А в Москве в зорбе кто-нибудь катался? Где можно стать причастным данному развлечению?

Третий час пьем ваше здоровье...

Гномы в ответ грянули песню:

Бейте тарелки, бейте розетки!
Вилки тупите, гните ножи!
Об пол бутылки! В печку салфетки!
Будет порядок - только скажи!

Рвите на части скатерти, гости!
Лейте на стулья жир от котлет!
Корки и кости под ноги бросьте!
Мажьте горчицей ценный паркет!

Чашки и рюмки - в чан с кипятком!
Ломом железным поворошите,
Выньте, откиньте и обсушите
- И на помойку все целиком!

Кто там без дела?
Стыд и позор!
Эй, осторожно, хрупкий фарфор!

Хорошо работать в банке. Выдали новые двадцатипятирублевые монетки с эмблемой сочинской Олимпиады. А у вас-то небось нету, хо-хо! Боюсь, если я попытаюсь такой монеткой в маршрутке расплатиться, так еще и побьют…

Диалог с юридического форума:

- У вас это все идет через аналогию закона.
- У нас всё идёт не через аналогию, а через жопу.

Пытаюсь найти фотки тех занавесочек, которые мне ужасно понравились год назад. Никак не могу. Зато попутно нашла еще кучку психоделических решений. Пока в моем личном рейтинге лидирует вот это вот. Только я бы взяла желто-зелено-голубую гамму.



Все больше нахожу в себе сходства с миссис Оливер из романов Агаты Кристи. Та тоже любила безвкусные канареечные расцветки.

P.S. А вообще я искала картинку с этакой занавеской, которая была обмотана вокруг карниза на манер половой тряпки на швабре, при этом с неровными краями и в переходящих оттенках зеленого. Вам не попадалось? На меня в прошлом году, помнится, она произвела сильное впечатление…

Со стиралкой разобрались (ну, почти разобрались, осталось найти водопроводчика, обманом заманить его и предательски заставить подключить ее к интернету к водопроводу), теперь на очереди окно. Звоню в фирму, скидочную карточку которой мне дал Серега, и узнаю условия установки. В конце как бы между прочим уточняю:
- У меня вот есть карточка, по которой даются скидки. Оранжевая.
- Ой, а она, наверное, уже недействительная.
- А вот на ней написано: «Срок действия карты не ограничен».
- Ой, да, точно. Но, она, наверное, выдана не на вас?
- А вот на ней написано: «Подлежит передаче другим лицам».
- Ой, да, точно. Ну, хорошо, мы ее примем при расчете.
Вот таков наш сервис – если сам не выгрызешь преференции зубами, останешься без мороженого.

Эта запись есть у меня в цитатнике, но сейчас в моей жизни настолько созвучный момент, что я просто не могу не повторить ее…

Итак, Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нах#й. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.

запись создана: 10.08.2004 в 10:23

Хо-хо! Я купила стиральную машину. Радуюсь почти так же сильно, как после покупки овцы. Теперь еще бы кредит одобрили, и можно заказывать окно.

Девятьсот три сто двадцать семь. Миллион сто семьдесят семь сто сорок три. Триста девяносто восемь дробь триста четырнадцать. Этот монотонный бубнеж за соседним столом я слышу уже полчаса. Саша с ШАИ крыжат крупных клиентов. Под такой бубнеж спать хорошо, да не так поймут… Ноль дробь ноль. И еще раз ноль дробь ноль. Двадцать десять. Следующий.