К чёрту ту весну,
На хер это небо,

и еще


И не горюй,братан.
Не горюй,сестричка,
Что радости огонь
В нас перегорел.

да, и еще

И некуда лететь-
Нас нигде не ждут.

Вот как-то так.

Да, Дед Мороз, в новом году, пожалуйста, пусть мне все-таки продадут тот заброшенный участочек, ну, ты знаешь, какой я имею в виду.
P.S. И еще, наверное, ребеночка мне и Мэгги...

Общалась с мальчиками-РАТовцами в среду и субботу. Причем, оба раза приезжали одни и те же две шевроле-нивы. То ли они работают сутки-двое, то ли у них вообще всего две машины на Москву.
Подъезжают они эффектно. Один становится спереди, другой сзади, включают аварийки, распахивают дверцы на обе стороны (поразительно, как еще у них ни разу не сперли какой-нибудь чемоданчик с инструментом), проезжающие водители тихо матерятся, объезжая все это великолепие. В общем, умеют люди создать новогоднее настроение. И еще надо было видеть глаза водителя припаркованной рядом машины, когда он приближался к этому нашему балагану. Думаю, ему пришло в голову много версий, среди которых та, где у него в багажнике нашли чемодан наркотиков, была самой благоприятной из всех.
В среду вечером после ежиковой елки машинка отказалась заводиться. РАТовцев мы вызвали в 18.30, приехали они в 19.10, а отъехали о садика мы в конце концов только в 20.00. Такие вот временные рамки.
Посоветовали поменять аккумулятор. Или стартер.
В четверг поменяли аккумулятор.
В субботу вечером она опять перестала заводиться. Опять позвонила в РАТ. Подъехавших мальчиков встретила, как родных. Они меня угостили конфеткой. У них и чай есть с бутербродами, входит в спасательный комплект.
В этот раз временные рамки еще расширились - вызвав их в 18.10, отъехала от дома я во все те же 20.00.
Теперь, наверное, придется менять стартер. Так обидно на праздники остаться без машинки, просто слов нет.

P.S. Мой пост не очень похож на заказной, нет? Они на самом деле очень милые, вот только, если в центр Москвы они едут по 40-50 минут, то могу себе представить, сколько мне бы пришлось их ждать в Купавне, которая тоже входит в их зону обслуживания.

P.P.S. А чего, правда, что ли, что есть такие люди, у которых новогоднее настроение?


Current music: Крематорий - Маленькая девочка

Да, я опять попала на смартовстречу. Все прошло душевно.
Все прошло душевно, хотя поначалу все боялись замерзнуть, а потом ничего, втянулись. Не без помощи глинтвейна и чая.
Так как к тому времени моя машинка уже не заводилась, то я второй раз в жизни ехала в смарте в качестве пассажира. Что-то в этом безусловно есть. И нам бибикали, да. Наверное, от радости.
Мы приехали вторые и ждали там еще целую вечность. А потом сразу откуда-то подтянулись еще люди, выгрузили провизию и понеслось. Даже был салют. И кетчуп. Но про него мало кто знал.
Подъезжал Гуру, но выходить в народ не стал, видимо, испугавшись сосисок. Все по очереди ходили к нему здороваться, а он записывал подошедших в черную записную книжечку, с правой стороны. Тех, кто не подошел, записал с левой, им стартеры будут чинить в последнюю очередь, вероятно, к августу.
Салют так и не смог написать в небе слово SMART, но Миша клятвенно обещал, что в следующий раз все устроит. Лозунгами вечера стали «Лучшие друзья девушек - это сосиски» и «Мы что, золотая молодежь, из тарелок есть?» Потом кто-то уехал купать детей, кто-то просто уехал, в общем, канат не перетягивали и в этот раз.
На обратном пути нам с Сашей бибикали еще активнее, особенно на Манежной площади, где он подрезал сразу троих (вот вы смогли бы подрезать сразу и человека справа, и человека слева? Вот мне, кстати, пару раз такое тоже удавалось). Высадившись и пройдя десять метров в сторону дома, оглянувшись напоследок, я обнаружила, что Сашу уже остановили люди в зеленых жилетах и что-то от него явно хотят. Наверное, денег, подумала я. Вернулась и предложила моральную помощь. Саша отказался, потом говорил, что с него сто рублей требовали за пересечение сплошной. Я думала, сплошные дороже. Хотя дети гаишников тоже любят подарки. В общем, сто рублей у него так и не забрали.
На мой взгляд, вечер удался.





Current music: Beach boys - California dreamin

Сегодня-завтра-послезавтра.
Дожить.
Лучше до 9 января.
Когда начнется вторая серия.
Если она не начнется раньше.

Из всех итогов года для меня однозначен только один - Человек года. И это совершенно точно не Путин. Так что без тени иронии благодарю 2007 год за этого человека.

Ежик хворает. В воскресенье температура 40 была, антибиотики выписали, к среде все прошло вроде.
Дуне сегодня вечером берем жениха. С именем еще не определились. У бабы Жени в деревне была соседка Дунька (в той деревне имя это было почти нарицательным в качестве образца трудолюбия, она лет до 85 ходила за клюквой, собирая за раз килограмм по сто). Так вот у той самой Дуньки мужа звали Михаил Иванович. Так что, если это не слишком длинное имя для свинки…
В прошлую субботу по дороге с английского завязли в сугробе. Мы ехали по узенькой дорожке, а нам навстречу ехал дяденька. Слева был обрыв, а справа - целина, вроде как по правилам мы должны были съехать вправо, чтобы его пропустить, потому что не съезжать же ему в обрыв. Ну, мы съехали на целину, мужик благополучно проехал и исчез вдали, а нам никак не выехать обратно в колею. Одно колесо заднее пробуксовывает. Я уж под него соломы накидала (там ковыль кругом такой, по пояс), нет, не едем. Нажимаю на газ - свист такой стоит, колесо воздух гонит. Посадила ежика, показала педаль газа, сказала: «Жми». Ежик жмет, я на колесо смотрю. Матерь божья, пробуксовывает-то не то колесо. Накидала соломки еще под второе. Ежик сидит и пыхтит: «Ну и пропустили дяденьку. Лучше бы мы его не пропускали…» Говорю строго: «Не ной!» Вам ныли когда-нибудь, пока вы рвете соломку? Хочется убить в такой момент. Но мы все-таки выехали. А в том месте соломка так и валялась два дня, мы с ежиком каждый раз, проезжая мимо, показывали друг другу на нее пальцем и нервно хихикали.


Current music: Массква - SMSная любовь

Из утренних диалогов с ежиком:

- Нас вчера в садике спрашивали, знаем ли мы, где живем, как зовут маму-папу, сколько им лет. Представляешь, некоторые не знают. А я все-все ответила.
- И сколько мне лет?
- Двадцать. Тебе же в прошлом году 19 было, я помню, что ты говорила…

Представляю себе лица воспитательниц…

Я знала, я знала, что я не одинока в своих стремлениях...

Декабред - это бред, увеличенный в десять раз. (с - Изюбрь)

Баян, наверное. Но я просто валяюсь под столом уже.

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!

- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предъявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!


Из наших клиентов я навскидку могу вспомнить разве что: - А какой у вашего банка курс ЦБ?