Пошла в паспортный стол прописаться в свои законные восемь метров, они потребовали какую-то нелепую справку из БТИ. Называется «Справка об идентификации адреса объекта капитального строительства». Типа, компетентные органы должны удостовериться, что дом такой-то по такой-то улице действительно там стоит, а не снесло его ветром куда-то в овраг. Посмотрела на сайте БТИ – она 450 руб. стоит. Совсем охренели. Подала заявку на регистрацию через сайт гос.услуг. Посмотрим, как работает хваленый бывшепрезидентскомедведевский электронный документооборот.

P.S. Там же на сайте гос.услуг есть прекрасная ссылка, гордо подписанная: «Если при оформлении документов у вас требуют какие-то дополнительные справки, напишите нам об этом безобразии…» После скрупулезного заполнения всех граф выдается надпись: «К сожалению, при отправке сообщения произошла ошибка. Повторите позже!»
Я прямо так и вижу, как ДмитрийАнатольич, потирая руки, приговаривает:
- Ну, давайте, давайте посмотрим, на что вы потратили казенные сто миллионов.
Кто бы сомневался, но что они их потратили…

Прекрасный анекдот:

Пишет  imhope:

Приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что та спокойно так отвечает:
"Исаак, вы сюда пришли ебаться или выебываться?"

URL записи

Я прямо узнаю в Исааке себя, когда я по утру захожу на нашу почту...

Как пел Розенбаум: «Он виновен, но рупь за сто – там есть еще кого проклинать…»
Это я к тому, что чтобы как-то сублимироваться, я решила начать эпопею по возврату тамариных роликов.
Эпопея тривиальна.
С Тамарой мы катаемся второй год, это милейшее и плюшевейшее существо, из разряда «кошке БРЫСЬ говорить стеснялся…»
И вот в мае ее угораздило дать свои ролики покататься девочке, с которой они, вроде, на танцы вместе ходили. С тех пор – ни роликов, ни девочки. Вернее, девочка есть в телефоне и вКонтакте, но отдавать ничего не торопится.
При чем ведет себя девочка весьма своеобразно. Сохранилась полученная на мой телефон смс-ка: «Извини, я пришла домой захватить сумку и заснула в кресле. Такое бывает, когда люди безумно устали…» Чувствуете слог? Ахматова! Цветаева!! Изюбрь в расцвете!!!
Итак, начиная с мая, каждую неделю Тамара говорит мне примерное следующее: «Покатаемся в среду, если мне ролики отдадут? Она обещала во вторник отдать». Соответственно, каждый отдавательный вторник переносится на каждую следующую среду, и так уже два месяца. Рассказывая, Тамара вздыхает: «Она мне сказала – нет, ну если ты настаиваешь, то я, конечно, могу завтра все бросить и приехать отдавать тебе ролики! Ну и как я могу ей сказать – да, все брось и приезжай?»
Сегодня в порядке сублимации я решила поговорить с девочкой лично. Давненько мне не попадались такие экземпляры:

Наталья
Юлия, здравствуйте! Я подруга Тамары, мы с ней вместе катаемся на роликах. Не могли бы вы прояснить ситуацию, почему вы второй месяц не отдаете ей ролики? Вы их потеряли? Решили оставить себе? Вам не кажется, что ситуация характеризует вас не с очень благоприятной стороны? 11:29:41

Юлия
абожемой.потому что не было возможности. Я буду в городе после 18 числа. 11:44:19

Наталья
И? Вы будете в городе и? Будете продолжать делать вид, что вы ужасно заняты, а остальные так, грязь под ногтями? Как, в принципе, вы и поступаете уже второй месяц? 12:06:04

Юлия
таааак, продолжайте-продолжайте)) 12:07:20
ну вообще в планах передать собственно вам, как правильно я понимаю намеки?) 12:08:08

Наталья
да, можете мне, можете другой девочке - vk.com/*** , которая также является подругой ***. вы бы лучше правильно поняли намек на то, что вас уже начали считать воровкой. Этого намека вы не заметили? 12:10:10

Юлия
ворую ролики на время.
спасибо. Свежо.
до свидания) 12:17:31

Наталья
я так понимаю, вы опять легко и изящно пытаетесь уйти от отдачи роликов.

Юлия
вы не понимаете?
я уж лучше передам лисе, чем вам. Еще раз, всего доброго, долгих лет. 12:23:34

Наталья
вы уж передайте, на всякий случай сообщите, когда это произойдет, мы вместе со всеми вашими друзьями будем следить за этим волнующим моментом

Я понимаю, что Тамара поступила глупо, отдав постороннему человеку ролики без расписки (господи, я даже не знаю, как можно просить расписку у человека, который вроде бы является твоей подругой?). Ясно, что ролики девица или потеряла или, может, загнала кому, иначе с чего бы ей так юлить. Но сама ситуация настолько напоминает мне историю с Володиным, со всеми этими «Я железно отдам на следующей неделе, ты что, мне не веришь?!» Говорят, он женился. Уж не на этой ли девице? Они просто созданы друг для друга.
А ролики я из нее выбью, я не я буду, если нет.

Пока я несколько расслабилась после Турции, сестрица времени даром не теряла и весьма технично отжала у меня долю в родительской квартире. Не зря год спала с адвокатом. В этом месте стоило бы пафосно воскликнуть «Теперь у меня нет сестры!», но, с другой стороны, это как бы так и есть на самом деле. Больше ее у меня как бы и нет.

(c)

Дали новые олимпийские монетки по 25 руб. и двухрублевые к 200-летию Бородинской битвы.
Как пел наш египетский гид, удаляясь с ящиком цифровых фотоаппаратов: "Я теперь богааатый...."

Кстати, в Турции мы разжились обувкой – я купила четыре пары, Машильда две и ежик там же сумочку (и еще вторую сумочку в Каппадокии на память). Итого шесть пар кожаной обуви по 25-30 баксов, чудесной мягонькой обуви, которая не трет, не жмет и не потеет. А в Москве я смотрю на балетки из кожзама по две-три тыщи и… даже не знаю, чего я и. И иду пить чай.

На прошлой неделе купили велики мне и ежику. Особый квест был в их доставке из московского магазина на дачу. Предварительный вариант был проехать от Бауманской до Партизанской прямо на них, но первая же попытка езды по улице показала, что это полная попа. Тротуары узкие, народу дофигища.
И тут подошла 322 маршрутка. Ладно бы просто подошла, но она встала и терпеливо стояла рядом минуты три, пока мы с ежиком пили чай из бутылочки и сетовали на судьбу. На исходе третьей минуты до меня дошло, что маршрутку нам послало провидение, и предложила шоферу нас довезти, а мы оплатим за шесть мест. Народу в маршрутке почти не было, мы быстренько пропихали оба велика назад (там лавки стояли вдоль стен, и было очень удобно, а мест в итоге мы занимали восемь).
По пути до Партизанской передняя часть маршрутки заметно заполнилась. А нам ведь нужно было вылезать. В процессе вылезания мы заехали рулями по уху двум-трем тетенькам и проехали по ногам еще парочке. Весь салон испепелял нас ненавидящими взглядами. В конце мне хотелось обернуться, упасть на колени и воскликнуть: «Простите нас, люди добрые! Сами мы не местные!! Больше вы нас здесь никогда не встретите!!!»
А ведь впереди еще был автобус Москва-Купавна. Но с ним нам повезло, шофер сам предложил загрузить наше барахло в багажник под пузом автобуса, чтобы мы не перекатывались по салону. Первый раз видела, что в рейсовом автобусе кто-то пользовался этим багажником. И это были мы.
Велики теперь на даче, короче. Вместе с собаками, детьми и огурцами. На веранде гордо стоят четыре разноцветных велосипеда (мой, олин, шуриков и трехколесный ильи андреича), самокат и дорина миска. Как говорится, зачеркните лишнее.

Пишет  Веселый робот:

Памятка для граммар-наци
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
...читать дальше (еще 2300 символов) >>
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный

31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

URL записи

Второй день на работе, а все никак не войду в колею. Как обычно, в общем. Некая депрессия, уныло-зловещие лица прохожих, никто не носит браслетики на щиколотках. Остается ждать Таиланда. Так и жизнь пройдет, в ожидании от моря до моря.