- А во сколько лет начинается кризис среднего возраста? – поинтересовался Юра жизнерадостным голосом.
- Тебе еще рано.
- А вот Антон сегодня сменил фотографию в ваццапе, он здесь такой молоденький, я подумал, что, может, у него как раз кризис начался…

Сейчас такая пора, что любому прохожему можно смело сказать: «Да у вас самого рыльце-то в пушку…»

Вчера решила сократить путь и по колено увязла в болоте. Чувствовала себя героиней книги «А зори здесь тихие». Потом боялась, что не пустят в маршрутку, увидев мои штаны сзади (так как изначально я пыталась болото перепрыгнуть, то штаны были художественно забрызганы примерно до пояса, а потом ниже колена просто целиком в коричневой жиже). Штаны подвернула, носочки и новые ботинки слились в единую сущность - глиняную ногу голема. Выбравшись, была счастлива, к вечеру в депрессии. Все как обычно, в общем. Разве что болото как-то выбивается из однообразного круговорота жизни.

из найденного в чужих комментариях:

Иногда тебе кажется, что ты в тупике, ты застыл на месте и никуда не двигаешься. Но это не так. Ты просто готовишься сделать вдох...

запись создана: 15.07.2009 в 12:21

Из интервью в МК:

- Вы не склонны жить иллюзиями?

- Я могу какое-то время ими питаться, очень расстраиваюсь, когда они разрушаются. /…/ Так что сейчас уже немного осталось у меня иллюзий. Но я, тем не менее, упорно продолжаю верить в любовь, в порядочность, в дружбу… Я романтик, и, наверное, поэтому меня частенько обманывают. Но я считаю, что это не мои проблемы. Знаете, есть такая замечательная фраза: “Когда меня обижают, я не обижаюсь, потому что в этот момент у тех, кто меня обижает, начинается длинный, довольно-таки сложный разговор с Богом”.

запись создана: 09.06.2006 в 17:54

Смотрим ужастик, старушка безумного вида с косматыми патлами надвигается на своего уже тоже в годах сына и угрожающе шипит:
- Я вырву твои глаза и съем их!
Ежик комментирует:
- Вот-вот, мне то же самое Татьяна Ивановна пообещала, если я русский на четыре сдам…

Собираемся в рамках тим-билдинга поехать на июньские праздники сплавляться по реке (если снег в московском регионе к тому времени окончательно растает). В связи с этим третью неделю разрабатываем договор с турфирмой. Я бы на месте турфирмы уже давно нас бы послала. На пункт договора «на ужин предполагаются макароны с сосисками» мы просим указать марку сосисок и макарон. Нам из-за этого уже сосиски на тушенку поменяли. Они там у себя, наверное, чертыхаются и приговаривают: «Хорошо, что это у нас не юридическое управление сплавляется, а всего лишь электронной обработки данных… А то бы мы и к следующему лету не закончили бы».

Нашла сегодня в нашем подъезде паспорт с вложенным в него водительским удостоверением и тех.паспортом на БМВ X5. Паспорт выглядит так, как будто бы неделю валялся в луже (хотя у нас в подъезде нет же лужи), мокрый, грязный, две страницы оторваны, вряд ли по нему теперь выдали бы кредит. Написала хозяину, может, ему нужно. А может, он уже дубликаты получил. А может, еще не проспался после праздников. У него последний заход вКонтакте 8 мая. С интересом жду его реакции. Он его потерял или у него его украли, быть может?

Ходили с Юрой в парикмахерскую. Передо мной был записан ежик, мы пришли после работы, а он еще сидит весь в фольге. И перед Юрой еще мужик какой-то был в очереди. Так что сидим, ждем, читаем прейскурант.
- Водорослевые обертывания. А смываются потом прямо здесь? Или дома уже? О, ботокс? Ботокс для волос? А обертывания были тоже для волос? Нет? А можно водорослей домой купить? Только нарезанные? А как в нарезанные оборачиваться? Обмазываться? А почему у вас на этих цветочных горшках написано «Они не умерли, просто отцвели»? Нет, спасибо, нам не надо.
Потом нам стало скучно, и я отвела Юру на танцы, они там от парикмахерской в ста метрах. Говорю: «Вот, смотри, это хаус для начинающих». На следующий день Юра на работе рассказывал: «Спускаемся в подвал, а там… Полный хаос!!!»
Вернулись, зашла в зал ежика проведать, говорю шепотом: «Посмотри, сейчас следующий к мужскому мастеру пойдет Юра, новый мальчик с моей работы». Тут от мастера уходит клиент и следующим заходит лохматый мальчик лет двенадцати. Ежик недоуменно смотрит на меня. «Это не Юра!», - шепчу я с жаром. – «Это какая-то ошибка!»
Пока Ежик сидел в углу и в фольге его все время неудержимо тянуло запеть «Парикмахер дядя Толик, подстриги меня под нолик…» Еще она рассказывала, что когда только пришла и подошла к администратору, та спросила: «Вы подстригаться? Не жалко?» Потом она села к мастеру, и та спросила: «Не жалко?» Перед первым взмахом ножницами на всякий случай еще раз уточнила: «Точно не жалко?» Когда замотанный в целлофан и наполовину подстриженный ежик уже всерьез подумывал, что нужно было заранее сделать картоночку с крупными буквами НЕТ, опять подошла администратор и на ухо доверительно спросила: «Не жалко?!»
Потом ежика раскрутили, вымыли и высушили, и на её место гордо уселась я.
- Ой, вы подстриглись, - узнала меня мастер. – НЕ ЖАЛКО?!
Я пожалела, что у меня нет картонки…

P.S. Вчера полдня соратники размышляли на предмет замутить какой-нибудь тим-билдинг. По реке сплавиться, или на квест всем вместе сходить, или в панда-парк. Что-нибудь веселое и сближающее (про сплав по реке все жены в один голос сказали, что они толстые, и еще, что они утонут. И замерзнут. И комары).
- Самый бюджетный вариант: давайте все вместе сходим в нашу парикмахерскую. Ничего веселее за последние пару недель в моей жизни не происходило, - предлагаю я.
- Наталья, когда в следующий раз пойдете, чур, я опять с вами, - радостно подхватывает Юра.
И женам, я думаю, понравилось бы…

В пятницу Пашулю заменяла девочка Валя, энергичная такая и милая.
Показывает новое движение, поясняет:
- Смотрите, можно делать его вот так, через задок, а можно через передок.
Мальчик-амбал под два места ростом смущенным басом тянет:
- А у меня не получается через задок.
Валя, едва достающая амбалу до плеча, смотрит на него снизу вверх:
- Егор, не хочу тебя огорчать, но на самом деле у тебя пока что все движения получаются через задок...