Ну что ж, Олег Геннадьевич!!!

А теперь вы узнаете, какие бывают суки!!!

Однажды забудется боль

И станет привычною ноша,

Которую было вчера

Почти невозможно поднять.

Ошибка? А кто не грешит?

Потеря? Теряют и больше.

И снова захочется жить.

И все повторится опять…

В субботу ездили в Маше в гости, у нее случился д/р. Ежику выдали вместо тапок два мохнатых шерстяных носка. Через 15 минут обнаружилось, что ребенок ходит в одном носке. После этого в течение всего вечера с перерывом примерно минут в 15 кто-нибудь с энтузиазмом, приговаривая "Нет, ну что же это такое, носка найти не могут…", начинал искать пропажу по всем закоулкам. Участвовали бабушка, дедушка, мама и сама Машильда. По очереди, каждый раза по три. В итоге, уходя и одевая ботинки, ежик стянул с себя единственный носок, второй обнаружился под ним. Вот что значит хорошо припрятать.

Сегодня на даче председательша вручила мне бумаги на дом - начальную стадию, поэтажный план и еще какой-то квиточек и торжественно сказала: "Теперь дальше сами - архитектурный комитет, СЭС, экологическая экспертиза, пожарные и что-то там еще…". Рехнуться можно. Мне все это собирать лет пять. А надо успеть до весны. А у меня еще ИНН не получен, сданный на оформление в 2000 году. Плохие новости - герой умрет в начале повести…

В поисках подарка Машильде (в итоге я купила ей таки кофточку в Терранове) зашла в расположенный в ста метрах от дома оружейный магазин. Суровые мужчины предложили свою помощь. Я потупила глазки, отказалась и полчаса зачарованно рассматривала витрины. Решено: дострою дачу - куплю себе пистолет. Правда, папик говорит, что лучше положить в мансарде кирпич и ломик (мансарда прямо над входной дверью). При стуке в дверь подозрительных личностей скидывать сверху сначала кирпич, потом ломик. Можно еще облить кипятком. Но с пистолетом-то куда круче. Его можно направлять, чтобы заставить врага оцепенеть. Тогда ломиком попасть будет гораздо легче.

Полдня нахожусь под впечатлением от утреннего звонка. Что бы сиё могло значить? Специально посчитала - последний раз он звонил 25 сентября, 23 дня назад. Все это время никаких признаков жизни мне подано не было, и вдруг этот странный звонок. И эта странная фраза "Деньги не трать пока". Что значит пока? Что скоро мне придется их потратить на что-то очень глобальное? Или он тоже решил взять у меня в долг? Да нет, ерунда какая-то. В итоге пришла к наиболее разумному выводу, что это были две фразы, слившиеся в одну - "Деньги не трать. Пока!" А про деньги относилось к балансу моего мобильника. Очень трогательно, конечно. Но скучно как-то. Жаль, что этот вариант наиболее вероятен.

И почему-то вертится на языке фраза из кинофильма "Вам и не снилось" - когда учительница говорит своему ухажеру в трубку, чеканя слова: "Я - без тебя - могу". Вот и меня все эти последние трехнедельные страдания от неизвестности и непонятности и этот еще более непонятный и абсолютно неинформативынй звонок постепенно подвели к мысли "Я - без него - могу". Но вполне возможно, это я просто приободрилась, поняв, что игра не закончена. Может я еще и поплачу чуть-чуть. Попозже. Но этот точно не любовь. Это игра самолюбий.







Current music: Технология - Полчаса

Уже сорок минут сижу над раскрытым вордом. Слова не идут. Слушаю музыку. Думаю. Смотрю фотки. Ежик с бабушкой уехал в Купавну. Одна.

Вечером пошла в "Охотный ряд", днем там слишком много народу. Потом прошлась по центру. Вечер, огни. Веселые люди куда-то идут. Не спешат, по московским меркам, по провинциальным же просто несутся. Одиночество в толпе - это про мегаполисы.

Последнее время много анализирую. Свое поведение, поведение окружающих. Реакции (с). Мальчик, на которого возлагались большие неоправдавшиеся надежды, все обещает вернуть долг, на этот раз в понедельник. Его реакции свидетельствуют о влюбленности с первого взгляда. Согласна, тогда моя сиреневая сногсшибательность вполне могла произвести на него такое впечатление, но стоит ему пообщаться со мной подольше, иллюзии развеются. А пока читаю в его дневнике смешные строчки про то, что "свою девушку он всегда будет хорошо кормить, чтобы были силы для большой любви" и в аське признания в любви к кошкам. И передачи приветов ежику, которого он в жизни не видел. Смешной он. Объект говорил мне по телефону: "Смешная ты". Ему проще считать меня смешной. Что-то не очень он сечет в реакциях.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Вернее, верю в такую любовь в семнадцатилетнем возрасте, когда эмоции полностью перекрывают разум. Со временем же привыкаешь в первую секунду оценивать только знак - плюс или минус, и в дальнейшем из плюса может развиться любовь, а из минуса скорее только раздражительность. Интересно вспоминать, где и когда ты впервые увидел людей, в которых потом был влюблен. Самую большую свою любовь я знала полгода до секунды. Полгода мы работали рядом, симпатизировали друг другу и ничего больше. Я даже успела в это время выйти замуж. А в зимнем Надыме случилась та самая секунда. Поворот головы, взгляд и вспышка. И любовь. И ничего с собой нельзя поделать. И готов засунуть свою гордость в задницу, вставать в шесть утра, чтобы привязать воздушный шарик к пепельнице на ЕГО рабочем столе, терпеть обиды, глушить ревность. Безответно. В моей жизни так и не случилось взаимной любви. И, похоже, уже не случится. Слишком сильно теперь разум контролирует сердце. И гордость уже уверенно побеждает желание увидеть, услышать, дотронуться, сказать. И словами "значит, не судьба" закрываюсь от страха быть опять брошенной. А отвечать ложной взаимностью на вполне искренние чувства людей - нет сил. Проще стать сукой, написать закрытую запись и ненароком дать ее прочитать заинтересованному лицу. Если сразу не убьет - значит, оба выживем. Первый пока не убил. Дело за вторым. Но со вторым не все пока ясно. Нужна вторая встреча. Вдруг он все-таки не так уж плох. Хотя что я себе вру - первые секунды самые показательные.

Кстати, скачала-таки земфировскую "Любовь как случайная смерть". Зря ее уже успели назвать самой сильной песней года. Милая песенка, но довольно проходная. Сейчас играет "Бесконечность", это просто несравнимо. Или "П.М.М.Л.", "Ариведерчи". Песня, ассоциирующаяся у меня с БМ-2. С тобой мне так интересно, а с ними не очень… Она играла в тот год, когда мы познакомились. И еще она перекликается со старой песней Наутилуса - "Я знаю тех, кто дождется, и тех, кто, не дождавшись, умрет. Но и с теми, и с другими одинаково скучно идти". Ключевые слова "скучно" и "неинтересно". С БМ-2 было весело и интересно. В последнее время мне так давно не попадалось подобных людей. С БМ-2 мы познакомились в инете. Первая встреча, первые секунды - и вот он, знак плюс, однозначно. Хотя в сильную любовь плюс так и не смог перерасти. Дорос до уровня рядовой влюбленности, а потом тихо сдох. Бывает. Не случилось секунды. Но зато было нескучно.

А вообще пора уже завязывать с тоской по несбыточному. Уровень моего романтизма за последний месяц превысил все годовые нормы. Пора брать себя в руки. Но внутри-то сидит второй кусочек меня, который подленько шепчет - а вот подожди-ка еще четыре дня, а там и повод будет позвонить, а? А что я ему скажу? Ну так, то-се. А он? Он скажет - спасибо за беспокойство. А я ему - пожалуйста. А он - ну ладно, пока. А я ему - пока-пока. Вот и поговорили. Он повысил свою самооценку, я чуть пнула свою гордость. Как говорила Таня-Полина "Ну и где тут любовь, я вас спрашиваю?"



P.S. И еще из сегодняшних вечерних размышлений - почему мне так не нравится, когда меня называют Принцессой и Солнцем? Меня аж передергивает.



P.P.S. хочучтобыпозвонил ХОЧУЧТОБЫПОЗВОНИЛ хрен тебе - сама же отключила мобильник полчаса назад



P.P.P.S. мы будем ждать - я и мой город… будем ждать - медленно, скоро… на перронах… на аэродромах… на остановках…

Дневниковый мачо занял 3000 рэ и теперь оттягивает отдачу. Как все банально. Подумать только, еще неделю назад он казался мне подходящим для флирта. А теперь вызывает только усмешку. 50 на 50 - вернет/не вернет…

В пятницу ходили с Л. на "Таинственный лес". Вот уж обкуренное кино-то. Держались за руки, но так и не целовались. Когда сердце занято одним, пусть он еще не проник глубоко, а просто коснулся поверхности, то к другим нет влечения. У мужчин, наверное, по-другому. Подъезд у нас теперь закрывают ровно в полночь, так что домой я спешила, как Золушка. И все равно пришлось стучать в дверь кулаком, хотя было ровно 23.59.

Вчера встречались с мальчиком с дневников, которые подавал большие надежды на использование его для ситуации "клин клином", но видно, не судьба. В первые же секунды стало понятно, что он совершенно не мой тип мужчины. Хотя он потом весь день ломился в аську. Как быстро реал меняет ситуацию. Еще на прошлой неделе его дневник рисовал мне образ крутого мачо (хотя были подозрения, что он несколько приукрашивает), но реальность все расставила по местам. Обычный мальчик, похож на Пилкина. Возможно, милый, возможно, нравится девушкам. Но явно не в таких объемах, как ему бы самому хотелось. Грустно. Еще пару дней назад я боялась, что не смогу ему соответствовать, а теперь уже чувствую легкое раздражение от его реплик типа "мне кажется, что нам может быть интересно друг с другом". Хочется сказать - может, конечно, но мне не хочется. Знаю, это высокомерно, но я же сволочь и сука.

Итак, Л. использован для похода в кино. И. использован в качестве попытки влюбиться. Ь. пока не использован, но это только благодаря тому, что во мне к нему еще теплится какое-то нежное чувство. А может я просто меркантильно приберегаю его на самый крайний случай. Пока еще не крайний. Пока я еще выше депрессии на три штриха. Но, по крайней мере, я их не опускаю до пошлости "использовала и выбросила". Нет, зачем же разбрасываться таким добром. Прибережем. Мало ли сколько раз в меня еще будут стараться внедрить депрессию. А мы им - опа! - мальчика на 12 лет моложе и гулять. И листики собирать. И говорить о мечтах и дверях.

Так как новыми чувствами перебить горечь брошенности не удалось, пришлось прибегнуть к другому испытанному способу - шопингу. Это сработало гораздо сильнее. Поглотив три с половиной тыщи, моя депрессия маленько приутихла. Осталась малость - белый пояс, сиреневые перчатки, кангольская кепочка. С кепочками вообще труба, похоже, в Москву их больше не завозят. А мне так нужно загнать депрессию в нору. И приехать в Питер в высокомерных сиреневых перчатках. Скарлетт ловила мужа на платье из шторы, чем хуже сиреневые перчатки. Жаль, что что-то они мне нигде не попадаются. А шторы не сиреневые как нарочно. Да и вообще мало где в наше время попадаются кожаные шторы.

Хочется скачать песню Земфиры "Любовь как случайная смерть", но нигде ее пока еще не выложили. Всё, ну просто всё усугубляет мою депрессию.

Итак, вернемся к шопингу. К общей цветовой гамме теперь нужно сиреневую помаду. Вот говорят, делают перманентный татуаж. Губы там красят, глазки подводят. Не знаю, удлиняют ли ресницы эпоксидкой или пока не решились. Пожалуй, стоит подумать над этим. Просыпаешься, поворачиваешься. И дяденька рядом не падает в обморок. Приятно. Правда, потом он все равно потребует завтрак, и тут уже эпоксидка не поможет. Можно, правда, предложить ему мюслей. Но мужчины любят мясо. Запишем - узнать про перманентный макияж, кангольскую кепочку и мюсли со вкусом мяса. Хотя их же молоком заправляют, а это уже выйдет не кошерно. Противоречие.

Стало быть, я уже нахожу в жизни противоречия. Явный признак, что депрессия меня все-таки обошла. В депрессии вся жизнь кажется одним сплошным противоречием, а здесь всего лишь мюсли. Будем жить. И не выпендривайся. И старайся поменьше использовать мужчин. Им это не нравится, когда они начинают прозревать. Хорошо, что прозревают они все-таки не очень часто.

- Как погода в Москве?

- Без тебя, как обычно,

Все плюс сто, и вода, и тоска закипают,

И от солнца и слез я как будто слепая,

В твой портрет, как собака в хозяина, тычусь.



- Как погода в Москве? Повтори, не расслышал!

- Двести семьдесят ниже нуля, замерзаю,

На нуле абсолютном термометр замер

И сосульки свисают с ресниц, словно с крыши.



- Как погода в Москве? Как дела? Ну ответь же!

- Без тебя наплевать мне на эту погоду,

Жизнь в песок ожиданья по капле уходит

И в железных тисках одиночество держит...

Когда-то давно, когда у меня еще не было ежика, я читала книжку Чуковского "От двух до пяти", и мне казалось, что половина диалогов там просто придумана. Но реальность превосходит все книжки.

Едем в машине. Ежик ест пирожок. Спрашиваю: "С чем пирожок?". "С повидлом," - отвечает ежик. Но я-то вижу, что на повидло ЭТО не похоже. Трогаю пальцем - ну точно, сосиска. "Это ж сосиска," - говорю. "Мама!" - убедительно произносит ежик. -"Мама, это повидло из сосиски!"

Жизнь продолжается.

В обед успела сходить домой, вытолкать чадо с няней на улицу, как они меня не убеждали, что на улице дождь. Дотолкала их до Александровского сада, на обратном пути зашла взглянуть на приглянувшуюся куртку, а ее уже купили. Блин, она как раз у меня была запланирована в покупках на завтра.

Охранники на входе в подъезд слушали группу «Звери», а самый зверский из них пришивал суровой ниткой на спину надпись «Охрана». Зрелище настолько впечатляло – ни в сказке сказать, ни пером описать. Только снимать на видео.

Пошла по пунктам вывода себя из преддепрессивного состояния.

1. Вечером иду в кино с Л. на «Таинственный лес».

2. Договорились о свидании с I. На следующей неделе.

3. Юному мальчику пока послано письмо (вчера еще). Оставим его про запас. Слишком я опасаюсь за его подростковую психику.



В общем, избавляюсь от влюбленности всеми доступными способами. Еще пара недель – и всё забудется. Хотя жаль, по-прежнему жаль…несбывшегося.





Current music: Земфира - Не отпускай