Кусочек из интервью с Вячеславом Полуниным:

- Однажды мы встречали Новый год в воздухе - в самолете. На высоте 12000 км стукнуло двенадцать раз. Я думаю: какое совпадение! А все сидят какие-то кислые. И тогда один из наших ребят встал и стал кричать: «Рожаю, рожаю!» Пассажиры готовы были его убить, а потом из-под него вылез другой парень и начал кричать: «Я родился, я родился, я - Новый год!», - и пассажиры готовы были его просто растерзать, так он орал. Но это получился настоящий Новый год.

Смотрели статистику по трафику за этот месяц. Я на 15 месте. Конечно, все мои силы брошены на Бибирево, а бывали времена, когда я попадала в первую тройку…

Проблема 23 февраля стоит у меня остро еще со времен учебы в институте, когда я была единственной девушкой в группе. Теперь пропорции более щадящие - 1 к 6 против 1 к 25, да и опыта побольше.

В этот раз наши мужчины поимеют копилки. Предметы сии представляют собой шесть глиняных монстров разных мастей - от лягушки до Винни-Пуха с надписями типа «Больше денег - толще щеки» и пр. Китч, конечно, но лучше покупаемой в последний момент туалетной воды, и уж на порядок лучше кофейных чашечек… Шесть пар серых рейтуз или колготок в сеточку тоже выглядели бы довольно оригинально, но, боюсь, вопрос о моем увольнении психическом здоровье встал бы как никогда остро.

Копилки были куплены в «Севастополе», этом московском оплоте афганской диаспоры, и там же любовно упакованы продавцом в заботливо пережеванные газетные бумажки. Кстати, рекомендую это место как неиссякаемый источник нелепых подарков, в особенности бус и звенящих цилиндров. Также там много кальянов, воняющих субстанций самых причудливых форм, китайских одноразовых пистолетов и кривоватых кукол, зонтиков от солнца, щеток от пыли, восточных музык и прочих прелестей. Но больше всего все-таки бус и, собственно, самих белозубых афганцев. Для особ, у которых соотношение ДеньгиНаПодарки/КоличествоПодарков достаточно критично, сие место просто спасение. Главное, не покупать там одежду. Одежда у них явно на порядок хуже бус. Зато отгонятели духов лучшие в Москве. Но отгонятелей духов мы уже дарили в позапрошлом году. С тех пор ни один начальник не упоминал о наличии у них в квартирах хоть одного завалящего духа.

Когда наш банчок-с еще обретал на Ленинградке, наше управление сидело на самом последнем, шестом этаже. Сейчас мы сидим на четвертом, предпоследнем этаже, выше нас только служба охраны.

И как-то на Ленинградке соратник сказал мне: «Наверное, мы с тобой ангелы. Когда людям плохо, они звонят нам и говорят - вы к нам не спуститесь? нам без вас не справится. И мы спускаемся и помогаем людям. А когда уже и мы не можем им помочь, тогда мы говорим - сейчас мы позовем Александр Евгеньевича. И спускается КАЕ и помогает людям. Так что он, наверное, сам бог».

С тех пор прошло много лет, 95 процентов звонков я научилась решать по телефону. Но каждый раз, слыша в трубке «Вы к нам не спуститесь?», я вспоминаю соратника.



P.S. Сегодня у нашего бога день рождения. Я сегодня - ангел, побывавший на дне рождения бога…





Current music: Янка - Полкоролевства

Только что сказала кассирше по телефону: «А теперь стрелочкой опуститесь вверх…»





Current music: Черт Илья - Детство

А сестричка-то взяла ипотечный кредит. Теперь с чистой душой еще лет десять может сидеть на родительской шее. С другой стороны, мне это только на руку. Но выписываться они с Шуриком пока не собираются…

Ежик выпросил ножницы. Я подозревала неладное еще в тот момент, когда дите путалось в показаниях по поводу того, с какой целью они ему нужны - вырезать куклу, подстричь ногти и т.п. В итоге на новых ультрамариновых колготках вырезаны аккуратные дырочки. Штук 20-25. Мелких, как мышами погрызенных. Из обрезков можно было бы соорудить кукольное конфетти, если бы они не расползлись на мелкие веревочки. Одни убытки. Скоро по миру пойдем.

Но это еще не все. Перед укладыванием в постель обнаружилось, что в спальных колготках тоже прорезаны две аккуратненькие дырочки. Хотелось дать ежику хорошего пинка. В наказание не стала ему читать перед сном…

На днях у кого-то из Избр читала вопрос «Когда вы последний раз по-настоящему смеялись?» Так вот я по-настоящему смеялась вчера, читая пелевинскую «Акико» (это я все еще никак не дочитаю ДППНН перед штурмом очередного Гарри Поттера). Это третий его рассказ, который мне понравился без всяких натяжек - третий после «Принц госплана» и «Затворник и шестипалый». Стиль до ужаса похож на стиль Маугли, не знаю почему, но я как будто слышала его интонации.



Чего? Все по-прежнему. Видишь на стене бусы? Напоминать не надо? А? Какой отбойный молоток. Это наш культовый мультискоростной вибратор. Хи-хи-хи! Акико же сказала: хи-хи-хи!! Вибратор работает только на видах Б и С. Правильно, там его не видно, но зато он работает. А здесь он не работает, зато его видно. Что? Розовое сердце переключает скорости. Да не обманули тебя, ЙЦУКЕН. Будет второй вид на тайное место. Чтобы перейти на вид С, щелкни мышью по худеньким полудетским бедрам Акико с другой стороны. Вот... Что? Опять не нравится? Что значит та же фотка вверх ногами? Послушай, ЙЦУКЕН, а когда ты переворачиваешь свою Машу Порываеву со спины на живот, у нее что, вырастает там что-то новое? Может, тебе просто не нравится, как мир устроен, ЙЦУКЕН?

Хи-хи-хи! Да, хи-хи-хи! Не знаю, думай. Попробуй переключить скорость. Почему, все три скорости работают. Акико тебе точно говорит, что работают. Естественно, ничего не видно. А что ты собирался увидеть, ЙЦУКЕН? Ты что, на глаз можешь отличить частоту в сто герц от частоты в триста? Включи первую скорость. Слышишь тыг-дык-тыг-дык-тыг-дык? Слышишь.

Теперь включи вторую. Слышишь ты-ды-ды-ды-ды?

Теперь третью. Есть т-р-р-р-р-р? Все работает. Хватит ворчать. Лучше сделай приятно своей Акико. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Да, на всех трех скоростях хи-хи-хи! Не знаю. Может, ты не там долбишь... Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! А? Ты что, не слышал Оох-ауу? А чего тогда спрашиваешь нравится, не нравится? Я для того тебе и делаю Оох-ауу!, чтоб у тебя вопросов не возникало.



http://pelevin.nov.ru/rass/pe-akiko/1.html





Current music: Черт Илья - Детство

Спрашиваю ежика вечером:

- В чем вы ходили гулять?

- В шубе.

- А на ногах что?

- Ну трусы же, ты же мне сама их утром на стул клала…

Н-да, ежикова куртка по праву может считаться самой неудачной покупкой 2004 года. Уже в тот момент, когда нас при ее продаже надули на сто рублей, я почувствовала что-то неладное. Мои страшные сомнения усугубились после первой стирки, когда выяснилось, что простым сушением здесь не отделаться, и куртку пришлось периодически энергично встряхивать так, что руки выпадали из суставов. После второй стирки внутренний пух решил оставить предательские пятна по всей поверхности, из-за чего куртка стала выглядеть страшней невыстиранной. Но мое горе было бы неполным, если бы у нее в довершение еще не отвалилась молния. В итоге на данный момент куртка в химчистке, молния в кармане, а я в печали. Чтобы я еще хоть раз в жизни купила пуховик…





Current music: Кино - Восьмиклассница