Вчера мы таки выпили подаренную бутылочку БЛЮ-твейна, разогрев ее содержимое в чайнике (но не доводя до кипения).

Сегодня душа потребовала продолжения банкета. В неподаренных новогодних подарках обнаружились пять бутылок неподаренного вина - две красных и три белых. Из дома были принесены пакетик гвоздики, мускатного ореха и корицы. Залезя в яндекс для поиска правильных пропорций, чтобы не испортить блюдо, я нашла потрясающий рецепт. Просто потрясающий. Пошла стряпать.



Рецепт привожу дословно:



КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH и КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИHТВЕЙH



Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:

1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами;

2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;

3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;

4. Hи в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;



Техника опасности при приготовлении глинтвейна:

1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 18-35, когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в любое другое время!

2. Очень опасной техникой является пылесос. Hи в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседей-недоброжелателей или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма.



Исходные материалы:

1. Сухое красное вино. Сухое вино продаётся в пакетике и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зелёное и даже совсем не зелёное. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!

2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Hеэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.

3. Чай. При отсутствии чая сойдёт и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже ещё необычнее.

4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта.

5. Кипение. Кипение продаётся недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскорёженную от предыдущих попыток плиту.

6. Два лимона. Можно и два мильярда.



Процесс:

1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскалённый чай в бурлящий глинтвейновый рассол.

2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно её задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.

3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла.

4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести тёркой и засунуть её себе в за... ...заваренное месиво.

5. Гвоздики, штуки четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.

6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?

7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к седьмому пункту - акту внитрижелудочного вливания.

8. Как только недокипит - сразу с огня и, херачить его до посинения.



Как пить глинтвейн:

1. Учёные до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.

2. Hекоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.

3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдёт быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдёт к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдёт в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.



Hа этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.



(c) http://atol9.sitecity.ru/ltext_1811...54.p_1811141849

Доп.офис прислал подарки. В числе коробок с конфетами была приятного вида бутылка. Долго разбирая витиеватые буквы, я по слогам читала - БЛЮ - ТВЕЙН.

- Глинтвейн, - с лету определил ШАИ.

На задней стенке прочитали этикетку - пить подогретым.

- Заливаем в чайник?, - предположил предложил Серега.

- Нет, - посыпались бурные возражения со всех сторон, больше всего с моей. - Глинтвейн нужно пить после сноуборда. В крайнем случае - после горных лыж.

- Ты же продала свою доску, - удивился Серега.

- Ну и что, зато вот ШАИ теперь решил заняться сноубордом.

В ответ на изумленные взгляды, я пояснила: «По крайней мере, он у меня недавно спрашивал, что это такое…»



P.S. После второй бутылки шампанского позвонила Погуляй и спросила: «Можно мне поменять норму амортизационных отчислений?» Глупо было бы говорить, что я понятия не имею о чем речь, больше всего хотелось вальяжно сказать: «Я не возражаю!», но на всякий случай я спросила у МихМиха, что это такое. МихМих посмотрел затуманенным взглядом и сказал: «Я помню, что это меняется, но не помню где». И мы открыли третью бутылку. А Погуляй все равно вышла замуж и сменила фамилию.



P.P.S. У меня большие надежды на 16.00.







Current music: Мумий Тролль - Здравствуй-до-свидания

В субботу нарядили елку.

В воскресенье катались в лесу с горки.

После просмотра шикарно снятого «Властелина колец» вчера вечером (и даже минут 15 сегодня за завтраком) думать об очередной сегодняшней серии «Мастер и Маргарита» - схоже с поеданием черствой корочки на следующий день после новогодних праздников.





Current music: Disney - Jingle Bells

ob (3:55 PM) :

да. из москвичей только ты вчера не прислала смс о мастере и маргарите.

Звездная мышь (3:55 PM) :

так его вроде по всей россии показывали, а не только в москве

ob (3:56 PM) :

а я то думаю, откуда я столько москвичей знаю.

Почему-то мне мужчины такое говорят исключительно после того, как почувствуют, что в чем-то я их сильнее. Или, что веду себя не в соответствии с их ожиданиями. Видимо, мужское подсознание изо всех сил сопротивляется мысли «Я не самый крутой и не могу держать ситуацию под контролем» и пытается найти логическое оправдание. Самым простым является – да я на самом деле никогда тебя всерьез и не воспринимал. Да я и в мыслях не держал. И попробуй только представить такому мужчине какие-то свидетельства того, что вот же – держал. Он упорно будет рисовать смайлики и всячески делать вид «ну о чем с тобою говорить».

Справедливости ради скажу, что мне такие мужчины пока попадаются стабильно раз в год, причем обычно в ноябре. Или в ноябре я смешнее, чем в другие месяцы?

Люблю писать записи в пьяном виде. Обычно в этом состоянии я долго-долго стучу по клавишам, а потом поднимаю голову и вижу, что все это время у меня была включена английская раскладка…. Обычно в такие моменты я разговариваю сама с собой.

Итак, пришло время.



Что ты будешь делать, милочка, когда узнаешь, что он женат? И ничего, что у него нет кольца на пальце, это ни-че-го не значит.

А вот услужливые масс-медиа уже все проанализировали и точно решили, что тебе не светит. Да, вот послушай:



Утверждение о том, что «сердцу не прикажешь», считается практически аксиомой. То есть истиной бесспорной, а потому доказательств не требующей. Однако жизнь вряд ли можно отнести к точным наукам, поэтому строить ее по законам математики не стоит - особенно бесполезными они оказываются, если речь заходит о любви. Тем более к человеку несвободному...

Женщина, имеющая связь с женатым мужчиной, теряя надежду на совместное будущее, совершенно не знает, что ей делать, поэтому часто советуются с подругой, в свое время побывавшей в аналогичной ситуации и сказавшей после этого: «Роман с женатым? Никогда и ни за что!»

И к гадалке не ходи...

Опыт формулируется так.

1. Если мужчина подробно объясняет тебе, почему он не может развестись сейчас, но обещает сделать это в ближайшем будущем, можешь расслабиться - он никогда не оставит жену.

2. Если мужчина к тебе относится по-рыцарски, а к другой женщине непорядочно, значит до тебя просто не дошла очередь.

3. Если жена совершенно не понимает твоего возлюбленного, вполне возможно, что совсем скоро и ты перестанешь понимать его.

4. Если мужчина постоянно напоминает о том, что его жена живет «своей жизнью», он пытается оправдать собственные походы «налево».

5. Если любимый, вздыхая, жалуется, что его жена под любым предлогом избегает секса, задумайся: возможно, у нее есть на то веские причины.

Прогноз на ближайшее будущее

1. Хотя бы раз задумайся: тот, кто изменяет жене, скорее всего будет изменять и тебе - даже если женится.

2. Мужчины нередко используют одинокую женщину, для того чтобы отвлечься от своих неприятностей в семье. И если брак распадается, отпадает необходимость в тебе как в «старой любовнице» - его потянет на свежачок.

3. Будь готова к тому, что в самом преддверии обещанного развода у него обязательно «неизлечимо заболеет» жена и он, как порядочный человек, не сможет оставить ее в бедственном положении.

4. Не удивляйся, когда любимый смущенно сообщит, что его жена беременна. А как это получилось, он и сам не понимает...

5. Не сомневайся в том, что, сделав тебе предложение руки и сердца, любимый обязательно вспомнит о своем отцовском долге и попросит тебя немного подождать - до тех пор пока младшенький не закончит школу.

6. Когда дело заходит слишком далеко, мужчина обычно прячется за спину своей жены, чтобы отвязаться от «другой женщины».

7. Самые прекрасные воспоминания о романтических свиданиях и южных пляжах не уменьшат твоих страданий по выходным и праздникам, когда ты будешь представлять, как твой возлюбленный идет на семейную прогулку с женой и ребенком.



Что, съела? Так что иди покупай подарки к Новому году, а не плавай в розовых мечтах! Свободна!





Current music: Земфира - Самолеты

В дружественном сообществе наткнулась на фразу «Вообще не понимаю, зачем человеку пять сумок…» Вспомнилась дискуссия на каком-то бабском форуме типа евы.ру на тему «Сколько у вас трусов». В ответах фигурировали числа от 3 до 50. На мой взгляд, приемлемое процентное соотношение - примерно 10 трусов на одну сумку. А те, кто ходит с пластиковыми пакетами, нижнего белья могут не носить вообще.

08.07.74

В комнату зашел сияющий Вовка и сказал:
- Наш банк на 97 месте!
- По чему?, - спросили мы хором.
- А я откуда знаю почему, - огрызнулся Вовка.
- Ну по какому критерию?
- Не знаю, сейчас я вам в Интернете покажу.

После того, как Вовка сходил к своему компьютеру, записал ссылку на бумажку, потом два раза еще сходил и уточнил, почему она не открывается, мы наконец-то зашли на нужный сайт.

- Вот, - Вовка торжественно ткнул зубочисткой в экран.
- Не тыкай, он жидкокристаллический, ты его проткнешь, и все вытечет.

Наш банк действительно стоял на 97 месте. Отсортированы элементы были по размеру капитала. В следующем столбике стояло соотношение капитала к активам. Если у большинства банков оно было в районе 10-20, то у нас 71,6

- Круто, - порадовалась я за родной банк.
- Капитал не показатель, - пояснил ШАИ. - Сказать тебе, как считается капитал?
- Нет, не стоит. Если мне начнут загонять иголки под ногти, я боюсь, что не смогу сдержаться. (Это в продолжение к нашей вчерашней дискуссии про банк «Нефтяной»).

- Ну что тут скажешь - «Мы производим капитал!», - задекларировал МихМих девиз банка, после чего минут пять мы уже не могли ничего обсуждать. А просто ржали в четыре голоса…


P.S. Ксюшкин банк, кстати, на 73 месте.

Дедушка Мороз! Если по кнопочке «Случайный дневник» тебе выпадет именно эта страничка, то будь добр, подари мне, пожалуйста, на Новый год тренажер клавиатуры (я видела рекламу на столбе), а то я все время ЫБТЬ набираю, хоть убей… А он всего 150 рублей стоит. Или 250 с доставкой. Но мне с доставкой не нужно. Ты только под елку положи, а я сама и достану, и инсталлирую. А то мне МихМих скачал фигню какую-то, а там надо мизинцем Ф нажимать. Дедушка Мороз, это же просто ужас какой-то. У меня мизинец отваливается уже, а это я еще до и краткого не дошла. Но я МихМиха не виню, он же от чистого сердца.



P.S. А еще можешь подарить мне досочку для резанья, а то на своей мы колотили орехи, и она раскололась пополам, не совсем, но трещина во всю доску, и если теперь резать на ней что-нибудь, она может сломаться. А орехи кончились.