Тюльпаны мне подарили, конечно.

И еще 4 лицензионных Гарри Поттера.

Я вчера собственноручно покупала 3 лицензионных Хроники Нарнии за тысячу, представляю, сколько стоили Гарри Поттеры... Ежик будет счастлив.

Говорю задумчиво ШАИ:

- Мне Нина Степановна тарелку подарила. Вот уж не ожидала, я же ей практически ничего и не делала. К чему бы это?

- Наверное, она хочет с тобой подружиться. Теперь она может встречать тебя в коридоре и спрашивать: «Ну, как там моя тарелка?». А ты ей будешь отвечать: «Нормально. Из нее кошка ест…»

У меня временной сдвиг – я на полном серьезе собиралась в «Точку» именно сегодня, даже план уже распечатала. Еще думаю – чего это никто восторженно не вопит, что сегодня такое мероприятие.

Пытаясь найти адрес ногинского отделения регистрационной палаты, наткнулась на забавное объявление.. Забавное оно по трем пунктам:

- цена 15 тыщ, в то время как прошедшим летом участки у нас продавали по 2-3 тыщи;

- обещанием газа летом 2006 года;

- тем, что на фотографии изображен мой дом. Я по началу подумала, что это его кто-то и продает под шумок. Но в объявлении сказано – «на участке котлован под дом», а на моем участке ничего подобного нет. Если только за февраль кто-то успел выкопать.

На военно-патриотической игре «Зарница» в линеечку построились три группы, включая малышовую. Вперед вышел папа Димы (а у Димы, например, папа - милиционер) в форме и отеческим голосом произнес: «Дорогие ребята! Знаете ли вы, какой праздник нас скоро ожидает?»

- ДА!!! – ответили хором три группы, включая малышовую – МАСЛЕННИЦА!

***

Просматриваем по вечерам сисай на пару с папиком. Папик посапывает под мирное мерное выковыривание ДНК из самых невероятных мест. В момент рекламы обычно выясняется, что он еще не до конца заснул. На реплику «Привет, подружка. Привет, подушка», папик глубокомысленно замечает: «Только настоящей блондинке придет в голову чистить зубы пылесосом». Ближе к полуночи DTV начинает гнать рекламу секса по телефону. На экране ноги почти с меня, между ними наклоняется голова и томным голосом спрашивает: «Поговорим?» Взор папика затуманен. Он мечтательно вздыхает: «У меня на даче такая совковая лопата…»

- И чего?
- Вот дать бы ей этой лопатой по заднице…

***

Наступила Шурику на ногу. Случайно. Шурик насупился и сказал:

- Так! Я не слышу!
- Чего ты не слышишиь?
- Я не слышу: «Спасибо!»
- Спасибо, Шурик!
- Пожалуйста, что ты мне на ногу наступила. Наступай еще!

Вот это я понимаю – прощенное воскресенье.

Снеговики-убийцы уже среди нас. А ежик уже среди них.

Иду по коридору и несу две морковки. Прикидываю – сейчас пойдет кто-нибудь навстречу и спросит: «Зачем тебе морковки?», а я отвечу: «Я худею». Потом откусываю большой шмат от шоколадки, зажатой в другой руке, и со вздохом думаю: «Не поверят…»



P.S. МихМих с утра размышлял, выключил он утюг или нет. Пять минут назад ушел с работы. По дороге до двери он зацепился за стул, а потом ручкой портфеля за сейф. Не его сегодня день, и вечер, судя по всему, тоже будет не его.

С утра отдел кадров попросил анонимно заполнить анкету из 9 пунктов. Наибольшее оживление вызвал пункт «Какую зарплату Вы хотели бы получать с учетом Вашего образования, профессионального мастерства и стажа работы в нашем Банке?

Написала цифру в два раза больше моей теперешней зарплаты. В обед зашла в обувной магазин, купила туфли, ботинки и сапоги, вернулась, открыла файлик и прибавила к цифре еще 500 баксов.

Это я еще в шубный магазин не зашла.

Точно помню, что спрашивала года два назад, но все-таки:

Кто-нибудь знает, где в Москве можно купить головные уборы фирмы Cangol?

Две мои предыдущие явки оказались уже закрытыми.

По просьбе Бобаха попытаюсь освежить в памяти воспоминания о Мише из Саратова (в дальнейшем МиСа). Кстати, не так уж и смешно, скорее грустно.

МиСа появился у нас в тот период, когда я перманентно пребывала на больничном, появляясь на работе два-три дня в неделю на пару часов, чтобы узнать новости.

Свое резюме МиСа прислал еще в августе, но все как-то не складывалось – то у него не было регистрации, то ШАИ был в отпуске, то наш ПП, то начальник службы безопасности. В какой-то момент у МиСи состоялось собеседование с нашей Зам.предом, на котором присутствовал и ШАИ. После собеседования ШАИ удрученно заметил, что ЗП считает МиСу не совсем компетентным и вообще он ей не нравится. Но ШАИ решил все-таки немного поднажать, и МиСу решили брать.

И вот где-то к началу декабря товарищ из Саратова наконец-то вышел на работу. Вышел он во вторник, а я появилась лишь в четверг к вечеру, как раз в этот день ежика прооперировали, и мне было как-то пустынно. На работе мы с ШАИ обсуждали особенности различных типов перитонитов, когда появился Миса. До этого мы виделись всего один раз мимоходом, но поздоровались вполне дружелюбно.

- Вас монитор не облучает? – заботливо спросила я. – Предыдущего товарища облучал.

- Нет, меня не облучает, я на прежней работе привык уже.

Потом МиСа опять куда-то умотал, а я спросила МихМиха об ощущениях.

– Ничего вроде, адекватный, мы с ним три дня обедать ходим.



В пятницу прямо с утра МиСа разглядывал дырку на принесенном нам уборщицей полотенце и приговаривал:

- Хамы! Дырка! Как они могут давать нам полотенце с дыркой! Это просто неуважение! Я выкину его сейчас в помойку! Хамы! Им за это деньги платят!

Мы с ШАИ переглянулись и решили, что у товарища такое своеобразное чувство юмора. Тут МиСа развернулся, пристально посмотрел мне в глаза и сказал: «Наталья Ильинична! Пойдемте с вами отксерим мою справку по форме 2-НДФЛ, а то я не знаю пароля». Несколько обескураженная резким переходом от дырки к ксероксу, я пошла почти в сомнамбулическом состоянии. Подойдя к ксероксу, я указала МиСе на пароль, висевший рядом на стене, но он упрямо смотрел в другую сторону. На обратном пути я решила заодно показать ему пароль и от входной двери, но товарищ опять упорно смотрел  в сторону. Потом ему позвонили и попросили подойти в отдел кадров, а я осторожно поинтересовалась у МихМиха, точно ли товарищ вполне нормальный? Каким-то он мне странным показался.

МиСа вернулся из отдела кадров и с остервенением начал приклеивать на стену над своим столом какие-то бумажки широким скотчем. Потом поерзал. Потом откашлялся. Я пошла за шкаф наливать себе чай, и не уловила, что послужило катализатором дальнейшим событиям. По-моему, форма 2-НДФЛ.

Вернувшись из-за шкафа я попала на вдохновенную речь товарища. Интонация была полотенце-дырковой, а примерные фразы звучали так:

- Я вам что тут? Почему я обязан приносить вам все эти справки, бумажки? Вы что, мне не верите? Почему ваша ЗамПред обозвала меня дефективным? Вы что мне тут написали зарплату 16 000? Какой испытательный срок? Какой аванс? Кто мне с этой справкой даст ипотечный кредит? Я четыре месяца в голодный обморок падал. Зачем вы мне дали этот сайт делать? Вы хотите , чтобы я вам сайт сделал, а потом вы меня уволите? Вы из-за сайта меня четыре месяца мыружили? Не стойте у меня за спиной. Я знаю все эти ваши психологические штучки! Я все эти ваши курсы, на которые вы только собираетесь пойти, я их все закончил уже. Я саратовский институт закончил! К нам из Москвы едут учиться, а вы мне тут… Да вы знаете, куда люди после Бауманского попадают? А после нашего саратовского института ого-го!

Тут я уже совсем заинтересовалась, тем более ШАИ сидел ошарашенный и даже не пытался вклиниться в словесный поток.

- Ну-ка, ну-ка, куда попадают люди после Бауманского?

МиСа не обратил на меня ни малейшего внимания. ШАИ задумчиво сказал (обожаю ШАИ):

- Миша, мне, честно говоря, хочется вас просто треснуть.

- А я 02 позвоню, - тут же отреагировал МиСа. – И еще позвоню в службу контроля работодателей, вот у меня тут телефончик есть.

- Миша, идите куда-нибудь.

- Куда?

- Куда хотите, Миша. Только чтобы я вас тут не видел.

- Я никуда не пойду. Вы не имеете права меня уволить.

Тут опять радостно влезла я (как раз еще при Славике я узнавала, что там с КЗОТом):

- Миша, а вы знаете, что в течение пяти дней вас могут уволить даже без записи в трудовой книжке? Вы сегодня какой день, четвертый?

- Не имеет права. Я сейчас сяду и буду вам делать сайт. И вы не имеете права меня уволить. Я в голодный обморок падал четыре месяца.

- Миша, а чего вы за эти четыре месяца в Макдональдс не пошли работать? Поели бы.

- Нет, вы считаете, что кто-нибудь даст мне ипотечный кредит? Где я должен жить по вашему? Вы тут москвичи все зажрались, а я, между прочим, саратовский институт закончил.

Все зажранные москвичи в лице псковской меня, люберецкого МихМиха, питерского ШАИ, ярославского Вовки и коренного ясеневца Сереги почувствовали стыд и осознали глубину собственного невежества. Я к тому же трусливо подумала про себя, не позвать ли службу безопасности, потому что товарищ становился все более похожим на Жириновского в ударе.

В общем, с обеда он ушел, и пришел в понедельник утром. Как ни в чем не бывало поздоровался и уселся за компьютер. От интернета, правда, МихМих отключил его еще в пятницу, поэтому товарищу ничего не оставалось, как читать документацию. Через полчаса его позвали в отдел кадров. Вернувшись, он бодро сказал:

- Ну что, дали мне два месяца испытательного срока.

- Миша, в пятницу речь шла не об испытательном сроке, а о том, что вы не сработаетесь с коллективом.

- Да нет, я думаю, что сработаюсь.

- Нет, Миша, не сработаетесь.

ШАИ, который просил за этого гавнюка у зам.предши, а теперь выслушивал от него поток гадостей, был непреклонен.

В итоге МиСа написал заявление об увольнении по собственному желанию. Не знаем, где он сейчас. Скорей всего, лежит в глубоком голодном обмороке. Почему-то мне его совсем не жалко. Вот совсем ни капельки.

Но МихМих теперь при предложении позвать еще кого-нибудь на собеседование начинает нервно смеяться. Очень нервно.



P.S. Все-таки, мне кажется,  у него было психическое заболевание. Не в переносном смысле, а в самом прямом. Потому что переход от совершенно нормального поведения к совершенно ненормальному и обратно занимал секунды.



P.P.S. Интересно, может мы от жизни отстали, может, сейчас на курсах учат – обязательно нахамите вашему работодателю в первые же три дня, иначе он вас уважать не будет.



P.P.P.S. От МиСы у нас осталось словечко ХАМЫ! – и вот так ручкой надо повести, как Ленин в октябре.