Испанскиы интернет - ето ван не сухри-мухри. Пишу из Мадрида, как ни странно - у меня деиствително все хорошо.



П.С. Если не считат того, что я где-то не понятно где, но я наидус до угина, я в етом абсолутно уверена.

Да, кстати, написала заявление на увольнение. Там была графа «Подпись начальника», а чуть повыше что-то вроде «Что думает начальник по этому поводу». Надеялась, что ШАИ впишет туда «Ну и катись к чертовой матери», но он ничего не вписал.

- Ашот, - спрашиваю, - а правда, что у Вас двойня родилась прошлым летом?

- С чего ты взяла?

- А меня Сусанна подбивала у Вас спросить, правда это или нет.

- А… Это она меня замучила звонками, и я ей сказал – не звони, я занят. Она спрашивает, чем занят. А я говорю: «У меня двойня родилась, некогда мне по телефону разговаривать». Она и не звонила с тех пор полгода. Теперь если узнает, что я ее обманул, опять звонить начнет.

Только что звонили из турагентства. Шенгенскую визу нам все-таки дали. Лучшая новость последней недели.

Происходит много чего. В масштабе моей личности, конечно.

1. В садике участвовали в конкурсе поделок ко дню рождения Чуковского. Сделали чудо-дерево. В основу его лег обрубок клена, который дедушка нашел на задворках своей мазутки. Изначально обрубок был в высоту полтора метра, после наших настойчивых уговоров дедушка согласился обрезать еще полметра. Результат все равно внушал благоговение. Над детскими шкафчиками, уходя ветвями в небо, стояло чудо-дерево с развешанными гольфами. Под ним робко жались Айболит, Мойдодыр и прочая мелкота. Не удивительно, что нам дали грамоту и медаль.

2. Ашот купил детям кокос. Сначала его пытались сбрасывать со второго этажа, потом сверлить дрелью. Дрель соскальзывала, папик чертыхался, Ашот пытался вставить: «А ты вот тут ножиком подковырни», папик грозно рычал: «Подсказчику хрен за щеку!», в общем, дети в полной мере ощутили, что такое настоящая экзотика.

3. Яичная тема проходила дважды.

Ашот купил детям два шоколадных яйца к Пасхе, размером все с тот же кокос. Полез прятать их в подпол. Он положил яйца на край лестницы, открыл люк, полез вниз в кромешной тьме, пытаясь нащупать, где включается свет. В этот момент прибежал Шурик и заорал: «Оля, смотри, что нам купили!!!» Схватил яйца и убежал в комнату. Ашот сделался обескуражен, найдя свет, но не найдя яиц.

В этот момент папик собрался мыть руки в подвесном умывальнике типа «Настенный». Заглянув внутрь на предмет проверки уровня воды, он удивленно заметил: «И тут яйца». Я вспомнила, что с утра собиралась делать салатик, сварила яйца и положила их в умывальник охлаждаться. И забыла про них. Так что все к лучшему, безусловно.

4. Бабушка наконец-то скопила на джип. В итоге, после метаний между китайскими пластмассовыми дервейсами, гритуелами и прочими шевроле-нива, она остановила свой выбор на УАЗ-Патриот. Половину оплатили в выходные, в следующие выходные едут доплачивать и забирать. Затребовали у меня 50 тыщ к субботе, хорошо хоть рублей. Я забегала глазами, т.к. в мои планы на апрель входили аж две заграничные поездки, и, если я сейчас откажусь чуть-чуть проспонсировать мамин джип, то мне эти поездки будут припоминать до конца жизни. Пришлось шарить по заначкам. В итоге, посчитав дебет-кредит, я осознала, что в апреле в те дни, что я буду в Москве, придется укладываться в 165 руб. в день. Воистину, один сумасшедший в доме - это уже сумасшедший дом.

5. Только что звонила кассирша. Привожу дословно: «Я что-то нажала и у меня все сломалось. Что мне делать?» Боже! БОЖЕ!!! Осталось 4 дня!!!!!

А ICQ только у меня не работает? Похоже, МихМих решил устроить маленькую пакость на прощание… Вот так люди и раскрываются.

Если голова болит – значит, она есть. Сегодня эта пословица как никогда мне подходит.



Кстати, на прошлой неделе сдала в регистрационную палату документы на оформление дома в собственность. Отстояла очередь с пол-третьего до семи. К окошечку подошла ровно в 18.55. Девушка мило улыбнулась и сказала: «А вот здесь у вас неправильно, перепишите». Переписать предстояло лист формата А4 мелким почерком, но после четырех-с-половиной-часовой очереди это казалось ерундой. Пока девушка не добавила: «Мы через три минуты закрываемся, вы, наверное, не успеете…» Надо ли говорить, что я успела. Но последний раз такой выброс адреналина случался у меня 15 лет назад на экзамене по ТОЭ, когда Голубкин сказал: «Сдаем работы», а у меня еще три четверти оставалось не списано…

Зато скоро я стану сам себе собственником и смело могу выходить замуж, не боясь, что после развода придется делить дом пополам. Хотя, положа руку на сердце, претендентов что-то не видно. Не считая отдельно взятых армян.

Служба безопасности подтвердила мою безопасность. В пьяных дебошах замечена не была, предыдущих работодателей не убивала. Написала заявление на отгулы завтра-послезавтра. В понедельник соберусь с духом и напишу заявление на увольнение. Аминь.

«Сегодня самый счастливый день в моей жизни», - привычно сказала я себе, проснувшись.

Придя на работу и расписавшись за ключи, я обнаружила, что пропуск забыла в рюкзачке, с которым вчера ходила в «Точку». Пришлось звонить секретаршам, чтобы они позвонили в бюро пропусков и заказали мне пропуск. Порадовавшись удачному решению проблемы, я подошла к окошку бюро пропусков. И вспомнила, что пропуск выдают при предъявлении паспорта. Того самого, в обложку которого вложен пропуск. Тот самый, который остался в рюкзачке. Кое-как выцарапав пропуск из бюро пропусков под честное слово, я вернулась к охранникам.

- Вот пропуск, - радостно сказал я.

- Паспорт! – не менее радостно парировал охранник.



В общем, 13-ое число началось многообещающе.

От банка всем теткам подарили шоколадную косметику - маску для лица и шоколадный мед. На маске написано, что ее нужно распарить и намазаться. Вся в раздумьях - если я ее просто съем, окажет ли она на меня благодатное воздействие. Мед-то я точно съем…

Да, и очередные тюльпаны конечно же.