А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

(c)изюбрь

классификация девушек по тому, как они переживают новость о предстоящем расставании.
Девушка, которая спокойно тебя выслушает, поймет, кивнет и спросит читал ли ты последнего Паланика? (Поможешь ли ты ей перевезти вещи с другой квартиры? Нравятся ли тебе бладхаунды? Решил ли ты что подаришь бабушке на день рождения? ) И уйдет.
Девушка, которая спокойно тебя выслушает, потом попытается во всем разобраться. Будет задавать много вопросов. Заплачет. Извинится за эти слезы. Скажет, что ни в чем тебя не обвиняет. Скажет, что перезвонит позже. Скажет, что ты был лучшим парнем в ее жизни. И уйдет.
Девушка, которая не сможет тебя выслушать до конца. Будет пытаться во всем разобраться. Будет задавать много вопросов. Будет плакать. Скажет, что ни в чем тебя не обвиняет, хотя ты и сломал ей всю жизнь. Скажет, что никогда не позвонит тебе больше (и перезвонит через два часа). Скажет, что ты худший парень в ее жизни, но она все равно тебя любит. Уйдет. Вернется через пять минут. Снова уйдет.
Девушка, которая обо всем догадается в первую же минуту. Будет пытаться во всем разобраться, переходя на личные оскорбления. Будет плакать не то слово! Напоминать, как хорошо вам было вместе. Скажет, что она перережет вены. Сейчас же! И выброситься из окна! Станет некрасивой от слез. Откажется уходить из квартиры.
Через два часа уговоров, просьб, угроз, обещаний... наконец-то уйдет... Далее на выбор - либо разговаривать с ней всю ночь по телефону, либо, если отключить телефон, слушать ее всхлипывания под своей дверью. Вызвать милицию и скорую помощь.
Девушка, которую надо застрелить сразу. Без разговоров. Потому что она любит кошек. Пишет стихи. Обожает свою бабушку. Ходит босиком по воде. Питается росой и туманами. Все равно не переживет вашей разлуки.

запись создана: 10.09.2005 в 14:12

Только что в комнату, где я в одиночестве имела программу Contact, ворвался батюшка (две батюшки, второй нес бадейку) и начал кропить все вокруг святой водой. Я сделала робкую попытку сбежать, но в этот момент батюшка недобро посмотрел и окропил меня сверху до низу практически. Потом всмотрелся в мою подвесочку с четырехлистником и сказал назидательно: «Крест надо носить!» Теперь сижу вся освященная, не знаю, можно святую воду полотенцем вытирать, или уж подождать, пока впитается…
Чувствую, теперь мне попрет. Уже вчера начало. Пришло сто тыщ на расчетный счет нашей «Муравушки», где я в начальстве. В выходные делить будем.

Все рехнулись. Меня окружают параноики. Одна я нормальна.
Вот.

(c) Аня Егорова

запись создана: 14.06.2006 в 14:58

Нет, первый опыт был неудачный.

Да, кстати, мы завтра опять весь день на Автоэкзотике...

Правила подготовки УЧАСТНИКОВ Шоу АВТОЭКЗОТИКА

- если у вас антикварный автомобиль (до 1970 г.в.), то его надо отреставрировать;

- если у вас обычный автомобиль, его нужно подвергнуть серьезному тюнингу. Для этого обычно подходят разнообразные антикрылья, молдинги, спойлеры, брызговики, глушители, диски, рули, сиденья, чипы, компрессоры, сабвуферы, подсветки и графика на бортах;

- если у вас спортивный автомобиль, то его надо подготовить к участию в рейсинге;

- если у вас автомобиль культовой марки:
AC, Alfa-Romeo, Aston Martin, Austin, Bentley, Bertone, Bristol, Bugatti, Caterham, De Tomaso, Ferrari, Hummer, Jaguar, Lamborghini, Lancia, Lotus, Marcos, Maserati, Maybach, Mc Laren, MG, Mini, Morgan, Pagani, Panoz, Porsche, Rolls-Royce, Talbot, Trabant, Triumph, TVR, Vector, ZIS и т.п.

или культовой модели, как

Audi TT, BMW Z1-Z8, Chevrolet Corvette, Dodge Viper, Ford GT 40, Ford Mustang, Ford Probe, Honda S2000, Nissan Z350, Jeep Wrangler, Land Rover Defender, Mercedes-Benz SL, Mercedes-Benz SLR, Mercury Cougar, Mitsubishi 2000-3000 GT, Mitsubishi Lancer Evolution, Opel Speedster, Plymouth Prowler, Pontiac Firebird, Smart, Subaru WRX, Toyota Celica, Toyota MR 2, Toyota Supra, VW Beetle, VW Corrado, VW Golf Country и т.п.,

можете ничего с ним не делать, просто приезжайте, все и так офигеют;

- если у вас нет автомобиля, то надо его сделать самому или хотя бы купить;

- если у вас танк, то вам пора на войну;

- если вы еще не успели ничего сделать или купить, ладно, берите с собой друзей, подруг, и приходите просто позырить.

мне в субботу презерватив подарили
так, вспомнилось чего-то

Кто-нибудь идет в Тушино на «Автоэкзотику» ? Я там буду в субботу, 12-го. Если найду мойку и поменяю тормозные диски, а то они на каждом светофоре просят себя поменять, а окружающие думают, что я им гужу гудю. Неудобно как-то получается…

нет, не пришлют мне часики
написали

Dear ***
Your recent order [*****] was rejected by our system.
The reason for this could be one of the following:
A) You requested that we cancel the order. In which case this email confirms the cancellation. You do not need to do anything further.
or...
B) The order caused a warning. This could be that we cannot deliver to your country or a Security/Fraud alert.

вроде, я все правильно написала в исходных данных
наверное, они просто не хотят иметь дел с Россией...

Ежик уселся есть борщ.
- Возьми-ка сметанки, - предложила бабушка.
Ежик открыл крышку, заглянул внутрь и удивился:
- Тут параша какая-то…
- Сама ты параша, - возмутилась бабушка. – А это сметанка свежая.
- Просто она раскристаллизировалась, - пояснила я.
Ежик сказал, что ему это не выговорить, насупился и стал ковыряться в борще, одновременно изучая пакет из-под молока и рассказывая мне:
- Ты видишь, тут внизу два кружочка. В одном не хватает цифры 8. Это значит, что его сделали в 2008 году. Это сегодня рассказывали в «Галилео». А другой кружочек обозначает месяц. Видишь, тут не хватает цифры 5. Ой, и цифры 6 тоже. Тогда я не знаю, что это означает.
- Наверное, что это бракованное молоко, - предположила я.
- Наверное. То-то я думаю, почему тут у мышонка три глаза.
И действительно, у вимбильдановского мышонка на этом пакете оказалось три глаза. Такая вот параша…