Пневмония располагает к просмотру всякой дребедени с утра до вечера. Иногда это позволяет делать изумительные открытия. К примеру, что в детском фильме про мышей "Стюарт Литтл" папу играет доктор Хаус.

Попался отличный комментарий: "При Путине такого не было!" Можно использовать практически в любой ситуации, хоть в обсуждении одеяла, хоть в оценке фотографий котяток.

Пока ежик наслаждается неделей карантина с дедушкой на даче, я под шумок стырила у него одеяло. В нашей с ежиком небогатой семье кровать двухэтажная, а одеяло всего одно. Мы оба знаем, что ядро Земли сильно нагрето, поэтому, чем дальше от ядра, тем холоднее. Эта логическая цепочка привела к тому, что единственное одеяло забрал себе ежик, спящий на верхнем ярусе, то есть на метр дальше от земного ядра.
В принципе, для человека с интеллектом (а другие сериал «Доктор Тырса» и не смотрят) не представляет труда найти, чем укрыться. Начиная от бабушкиного марлевого подгузника и кончая шторой. Существует еще ставший притчей во языцех клетчатый плед (мне, кстати, такой один раз вручили, когда я открывала депозит в банке, ядреного фиолетового цвета, плед, а не депозит, конечно же!) Можно укрываться простынкой в тон наволочке, или контрастной простынкой (для эстетов). Если вы пупсик, то вариантов становится на порядок больше – от шуршащей бумажки из конфетной коробки до оторванного у плюшевого Чебурашки мягонького ушка.
Но вчера, укрывшись одеялом, я поняла, что счастье рядом. Мы не замечаем его, проходим мимо, а оно вот, только руку протяни. На втором ярусе кровати. О чем я и сообщила ежику сегодня по телефону.

P.S. Еще мы с соратниками подумали, что неплохо было бы продать Чечню китайцам. Или даже просто подарить. Вот бы все удивились, особенно сами китайцы. Все делали бы изумленные лица, пожимали плечами, перешептывались: «Не знаете, чего это они?» А мы бы презрительно сплевывали и не отвечали. Патамушта, как говорил президент в Давосе: «Мы такие, какие есть, и идите все в жопу». Хотя, наверняка про жопу он не говорил, это, я думаю, пересказывающие мне президентскую речь приукрасили немного, я их хорошо знаю, они любят все приукрасить…

P.P.S. Заказала через интернет еще одно одеяло в дом. Мало ли как жизнь обернется.

Во вчерашнем доктор-Тырсе расследовали случай отравления таллием. Как человек, прочитавший все сорок томов полного собрания Агаты Кристи (а там отравление таллием встречается примерно в каждом десятом произведении и стоит на третьем месте после цианида и мышьяка, следом идут атропин и тисовые ягоды), я точно знаю, что основной симптом в этом случае – выпадение волос пучками. А во вчерашнем Тырсе оба отравившихся были весьма волосаты. Такое невнимание к деталям весьма огорчает меня, истинную Деву по гороскопу.

P.S. На работе никто не смотрит Тырсу, и концерты Высоцкого, и передачу "Достояние республики", и шедевральный фильм "И у холмов есть глаза", и кино про двух Шварценегеров. Не с кем даже обсудить куда катится этот мир, похоже, я тут единственный интеллектуал...

P.P.S. Обнаружила существование фильма "И у холмов есть глаза"-2. То есть мои подозрения, что я была единственным человеком на земле, досмотревшим первую часть этого фильма до конца, беспочвенны. Интересно, кто были те еще четыре человека, создавшие статистику просмотров, опираясь на которую создатели решили, что стоит снимать продолжение. Я хотела бы посмотреть им в глаза. Надеюсь, они тоже в тот момент болели гриппом, и им просто не хватило сил переключить канал. Иного оправдания их настолько неадекватного поведения я не нахожу.

Читая заголовки в новостной ленте типа «Еще двое пострадавших от теракта в Домодедово обратились в лечебные учреждения города Ногинска», ярко, как наяву, представляю себе диалог:

- Вован, ты слыхал, легко пострадавшим от теракта обещали по миллиону дать.
- Да ну?! Жаль, мы на десять минут раньше из аэропорта уехали…
- Вован, а помнишь ты в тот день как раз пьяный на гололеде упал? Давай в больницу пойдем, покажем твой синяк на колене и скажем, что сначала не хотели, мол, к врачам обращаться, а потом болеть сильно стало. Билеты со временем прилета у нас остались, че. Четыре дня всего прошло. Давай, Вован! Миллион-то нахаляву когда еще получится срубить.
- Ну пошли.

Мне, наверное, еще так явственно это грезится, что меня ровно год назад пытались так же в наезде обвинить – когда председательский мудачок, проспавшись после новогоднего похмелья, под вечер явился в ГИБДД и заявил, что его, мол, вчера утром машина сбила, но он мужественно терпел два дня. Жаль, фамилии тех обратившихся в новостях не пишут. Не удивлюсь, если это окажутся сука-председательша с мужем.

P.S. Извините за мат.

Мы с ежиком честно пытались посмотреть 3-4 серии шедевра «Доктор Тырса». Но вчера, после того, как гинекологиня в очках строго сказала про тетеньку на восьмом месяце: «Я не могу ее отпустить из больницы, у нее велик риск преждевременной беременности!», я решила, что продолжать не стоит. И вообще, фильм про медиков, в котором на протяжении месяца никому не поставили диагноз «волчанка», априори подозрителен и неправдоподобен.

- Что вам задали? Пересказ? Расскажи-ка мне.
- Ну слушай. Идет солдат по городу…
- По незнакомой улице! Эх да!! И от улыбок девичьих вся улица светла!
- Да ну тебя. Не буду я тебе ничего пересказывать…

Наш президент такой нелепый.

Намедни поехала сдавать налоговую декларацию.
- Ну чо у вас?, - довольно развязно спросила харна девица Оксана из окошечка.
- Декларация. Две. Вернее, пять. Вдруг в первых двух что-то неправильно, у меня три пустых в запасе.
- Хо! У вас тут на машину вычет не проставлен. Из-за этого восемь листов, а не девять. Нету у вас одного листа, понятно?
- Понятно. А можно я его сейчас на бумажке ручкой напишу? А то мне, чтобы перепечатать, нужно полтора часа ехать в одну сторону.
- А у вас флешка есть?
- Есть.
- Давайте!
И харна девица Оксана (сама!) внесла мне вычет в запись о продаже машины и все перепечатала. Я вышла потрясенная, ну вот честно. Никогда еще государственная организация не поражала меня так своей работой! Ну посмотрим, посмотрим, когда они мне вычет перечислят.

***

Раз уж все равно оказалась в налоговой, сунулась в другое окошечко для сверки налогов за прошлый год. Честно говоря, сверять мне было нечего, потому что мне целый год не приходило ни одного извещения.
- А, вот я вас вижу в компьютере. Да, вижу. У вас не уплачен за прошлый год земельный налог, и транспортный, и имущественный. И пеня уже набежала.
- А я не получала ни одного извещения.
- Правильно. У нас в начале года сбой в компьютере произошел, и стерлись все названия улиц, поэтому мы не могли извещения рассылать. Давайте ваш паспорт.
И она вбила мою улицу и распечатала мне гору квиточков.
- А зачем вы мне даете квиточки на пеню? Откуда она могла взяться, если вы мне не присылали уведомлений?
- Ну там же суммы такие маленькие, 38 руб., 50, может, заплатите?
Я, честно говоря, даже не нашлась, что ответить.
- Ну ладно, вот вам бланк, напишите, что просите списать с вас пеню, потому что был сбой в программном обеспечении.
Так что если вдруг кто-то из прочитавших это проживает в Ногинском районе, и вам за прошлый год не приходило ни одного квиточка на налог – сидите на попе ровно. Велика вероятность, что ближайшие лет пятнадцать налогов с вас требовать не будут. А и тогда, когда их все-таки вздрючат и заставят каких-нибудь девочек практиканток искать по бумажкам и вбивать названия улиц всех налогоплательщиков, то все равно сидите на попе ровно – никаких пеней с вас никто требовать не имеет права до тех пор, пока вы не получали налоговое уведомление. А получите вы его, помяните мое слово, еще нескоро…

Ежик сегодня идет в Макдональдс. Без меня. С мальчиком. Не с тем, мама которого оторвала капюшон, а с другим уже. Из четвертого класса.
Он ревнивый такой, ужас. Первого января мы вечером в кино поехали, на «Ёлки». По дороге ежик шлет мальчику смс-ку: «Мы едем в кино». Мальчик спрашивает: «С Ильей?» (это который с капюшоном). Мы с Машильдой дружно посоветовали написать в ответ: «Нет, Илье только что помыли попу, и он остался дома». Потому что с Ильей Андреичем так все и было, мы не соврали ни капельки. Но ежик целомудренно ответил «Нет, с мамой». Женского коварства в нем еще пока ни на грош.