Обсудили с медведем фразу папа, я может скоро вообще уеду из Москвы куда-нибудь.

Он, наверное, считает, что эта фраза была на его счет. А я, честно говоря, сама не знаю на чей счет она была. Просто абстрактная фраза, абстрактная тяга к перемене мест.



Неуловимое предчувствие грядущих перемен. Такие предчувствия случаются частенько, но реализуются гораздо реже, чем бы того хотелось.





Current music: Gubin - Будь со мной

Начальник в отпускe. Дела, в принципе, есть, но делать их лениво. Еще 15 минут.

Открыла файлик под названием "Стихи Гамибира". Добавила туда новый стих от 07.07.03. Перечитала старые. Про быка, кажется, я сюда не писала. Преамбула такова: сестра-будущий ветеринар писала реферат и просила отсканировать ей фотку про оскопление быков. Фотка получилась настолько впечатляющей, что я ее разослала всем знакомым мужчинам. И вот в качестве реакции получила стих:



Волосатая лирика №1



Быка какого-то по почте вчера прислала ты,

и это было ударом для волосатой души.

Странная картинка свела меня с ума,

и во всем этом ты, виновата одна.



И мне некуда идти, и мне некого любить,

И у медведя нет слов, что бы на все забить.

И не съехала бы крыша от такой ерунды,

Зря вчера быка по почте мне прислала ты.



Мои мысли далеки от волосатых коров,

Они уходят прочь, туда, где нет таких быков.

Ты присылаешь их, не понимая меня,

и в ящик падает письмо, а в нем такая фигня.



Мне что-то давит на мозг, мне очень жалко быка,

и кто-то мне говорит: медведь - садистка она.

Я выделяю тот message, я нажимаю delit,

и через миг понимаю, что письмом я убит.



По моему тупому мозгу дрожь бегает как тля,

а ты так ласково и нежно убиваешь меня.

Ты убиваешь меня тем, что был бычок и вот нет,

как будто фоток у тебя уже других больше нет.



В моем винампе заиграла какая-то муть,

и я устал от этих писем, я хочу отдохнуть.

Но крутит словно реверс, Скалли фотку одну,

девочка моя я так быка...





Current music: Душа - Я не болею тобой

БЛИН

Блин.

Телефон два дня с вечера воскресенья валялся дома, сегодня вечером включаю – надпись «Заблокировано». Похоже, нянин сынок пытался подобрать пин-код. Гаденыш. Вот так люди и начинают ругаться матом.

Не знаю что теперь делать. Если придется заводить новую сим-карту или платить за разблокировку, деньги вычту с няни.

И это еще после того, как на прошлой неделе у нас уже состоялся небольшой разговор. Я им говорю – что это у меня видак показывать перестал? А они – ну надо же, понятия не имеем. А потом я стала тыркать проводочки – и в видаке, и в телевизоре шнуры выставлены на вход. Переставила шнуры, все заработало. Ну ни в жизнь они мне не вотрут, что ежик смог бы перетыкнуть шнуры (не говоря уж о том, чтобы залезть за телевизор). Да и мобильник ежику тоже не включить. Господи, когда же кончатся чужие люди в моем доме. Три недели, потом отпуск, потом детский сад. Господи, больше никаких нянь в моем жизни. Ненавижу!!!



Вот так и улетучивается семнадцатилетняя романтика. Вот так и становятся тридцатилетними циниками. Повубывал бы!!!

Стоят длинные летние вечера. В Питере, наверное, еще белые ночи. В Пскове не до конца белые, но тоже с примесью белизны.

В Москве воздух подернут дымкой. Кругом черешня. Она забивает клубнику, малину, и прочие подмосковные ископаемые. Недавно ели покупную ежевику размером с ежиково ухо. Я думаю, из нее вполне можно было бы добывать особо устойчивые чернила.

Когда нет настоящего, вспоминается прошлое. Сто раз пережеванное и перевспомненное. Как, едва придя с работы, ехала кататься на роликах до полуночи. Как не было никого в доме, и работа была с ненормированным днем. И можно было ложиться спать в третьем часу ночи и просыпаться к окончанию Санта-барбары. Да, точно, именно тогда я подсела на Санта-барбару, потому что просыпалась как раз минут за 15 до ее окончания и пила под нее чай. Жаль, что не показали последние сто серий. Сволочи! Так я и не знаю, кто на ком в итоге женился.

Обрастание детьми и обязательствами пригибает к земле. В свободный вечер хочется лежать распластанной по дивану, и чтобы по тебе не ходили коты. «Где твои крылья, которые нравились мне?…» Пожалуй, ни для кого из тогдашних бойфрендов я на данный момент уже не представляю интереса. Надо заставить себя, взять ролики, поехать на Поклонку… Выдавить из себя раба, или по крайней мере, лошадь. Лететь по Кутузовскому вниз, перейти вброд Багратионовский мост, поглазеть на бутик Storm’a, потом по безлюдной набережной к Киевскому вокзалу. Распугивая маньяков, напуганные маньяками… В оранжевой футболке. Где мальчик в оранжевой футболке? Где мои далекие сорок пять лет? Да, и где моя пенсия?



P.S. Зачем тебе знать то, чего не знает он сам?…

То, из-за чего, собственно, мозоль на пальце. Хотя грусть из-за чего-то другого...

В продолжение темы об антагонизме мужского и женского пола. Хорошая ссылочка.

http://www.listsoft.ru/article/309/



Только хотела сказать - вот у кого надо учиться сайту антивумен, как увидела внизу маааленькими буквами ссылочку, что ЭТО оттуда и слямзено. Вот ведь, умеют, когда захотят...

Ничего не понимаю.

С утра нашла у кого-то из френдов вот эту ссылочку - http://www.antiwomen.ru/html/99.htm, а у кого уже не помню.

За день я ее осилила, и возникли мысли. Ищу, где я откопала эту ссылку, чтобы поделиться впечатлениями - не могу найти. В себе ли я?

О-о-о-о-о!!!! Сегодня я была безоговорочно счастлива. Сегодня я делала покупки. Покупками были книжки. А местом совершения – «Олимпийский». Цель была – найти одну книжечку ежику, которую я бездумно прозевала месяца три назад, «250 золотых страниц». Обойдя весь «Олимпийский», я поняла, что с книжечкой пролетаю – о ней никто даже не слышал, а кто слышал, у того она уже закончилась.

Тогда я пустилась во все тяжкие. Купила 4 книжки ежику. Такой размах стал возможен в силу того, что книжки были б/у-шные, с потрепанными уголками. С одной стороны, через месяц у нас все книжки становятся точно такими же. С другой стороны, экономия почти в 4 раза. С третьей стороны – представляю, что сказал бы обо мне некто Кравченко, который вечно пенял мне на скупердяйство. Ну и где теперь тот Кравченко? А у ежика зато будет «Волшебная книга сказок для самых маленьких», и «Сказки Андерсена», и «Книга сказок для семейного чтения», и «Сказки братьев Гримм». И все с красивыми картинками, толстые, румяные, с хорошим переводом. А то как-то я прокололась – купила Карлсона, а он оказался в таком переводе, что мог бы понравиться только любителям смотреть фильмы в переводах Гоблина. Могу отдать безвозмездно, кому надо. Только детям читать не давайте, не травмируйте детскую душу. Там Карлсон только что матом не ругается.

Потом купила себе две новых Марининых и Берна «Игры, в которые играют люди». И ежику альбомчик для рисования, а то в предыдущем у нас уже места живого не осталось. Еще искала 4-5 номера журнала «9 месяцев», в каком-то из них должен быть мой рассказ о родах с фотографиями, но этих номеров уже не было, июньский только остался. Жаль, надо будет еще где-нибудь поискать. Еле все это до дома дотащила. Детские книжки все весом килограмма по полтора.

Завтра приезжает ежик. Снова будет тарарам, снова будет весело. А там уже и отпуск не за горами, медведь и все такое.

Буду, наконец, писать про медведя. Восемь дней уже прошло. Все никак руки не доходили. Сначала хотела дать впечатлениям устояться и осесть, но когда они осели, то стали почти неразличимы.

В общем, он оказался лучше, чем я ожидала. Но, возвращаясь к вопросу о неспособности влюбляться, со мной ничего не происходит. Я не испытываю восторженного подъема или чего-то подобного. Меня не тянет писать нежных писем.

Как говорила Леди_Ева, я перешла в оценке отношений к критерию выгодно-невыгодно. Но даже в этом плане никакой определенности нету. Может, если бы я жила в Пскове, все было бы по-другому, а так… Если бы это был человек, который сказал бы: «Давай все бросим и поедем вместе в Питер, начнем все с нуля», я бы, вполне вероятно, так бы и сделала. Но это не такой человек. Так что все может просто тянуться, тянуться, и в итоге ник чему не привести. Кто это из классиков говорил «Мне скучно, друг мой», Пушкин что ли? Мне хочется что-то круто поменять в жизни, но нужна точка опоры. А медведь вряд ли сможет стать такой точкой. Хотя если говорят, что женщина выбирает в мужья человека, похожего на отца, то что-то в этой ситуации есть. В них действительно можно отыскать что-то общее.

Мы гуляли по Московскому проспекту, болтали. С ним было легко. Но не легче, чем с другими. Симпатичный. Но не симпатичней, чем другие. Рыцарь не моих снов? Такое ощущение, что мне уже никто не нужен, я стала абсолютно самодостаточной. Говорю себе – ежику нужен папа. А мне? Мне кто-то нужен? Наверное, да. Наверное, это просто апатия и та самая боязнь разочарования. Мы с ним еще увидимся, довольно скоро – в конце июля – начале августа. Может, тогда что-нибудь во мне щелкнет? Или незачем себя уговаривать?



Current music – Ночные снайперы – Так начинался день – абсолютное попадание в текущее состояние души…



Разбуженный лед плакал на понедельник

к началу прихода размытых дверей.

Кто-то влезал тихо на подоконник

и с грустью смотрел на счастливых людей.

Цвет троекратно не предсказуем

на перекрестках асфальтовых лент.

Погоня за страхом быть не убитым,

входит в привычку за долгостью лет.



Так начинался день...



А город крошился на черном и белом,

пуская в себя сок отравленных дней.

А небо забыло свою отчужденность,

бросая к ногам трафареты теней.

Она знает то, что не знает реальность.

Она видит там, где не видят огни.

Ее серебро на мою безымянность

легло, когда мы остались одни.



Так начинался день...



А время текло из-под пальцев на струнах,

сплетая в слова смысл прожитых лет.

А кроны деревьев ссыпались на землю,

касаясь листвою твоих эполет.

Она никогда не узнает о камне,

лежащем на дне прозрачной реки,

И влажный овал ее облака ночи

не станет светлей в квадрате любви.



Так начинался день...

Самым непростительным грехом является обман доверившегося. Если меня будет обманывать человек, которому я не доверяю - бога ради. Но если я доверился и меня обманули, то такой обман я не прощу.



так вот ты какая, причина моего избавления от БМ-2...