У меня же соседи полгода назад выставляли комнату (на полметра по площади большей моей) на продажу по цене три миллиона. Мы тогда все похихикали, типа, кто ж ее за такие деньги купит. И вот с 1 июня, похоже, там таки вселились новые собственники. Я в лоб у них не спрашивала, но, судя по тому, как громко новая тетенька вчера ввечеру лаялась с нашей старой тетенькой, думаю, это собственники. Арендаторы в первый месяц всегда ведут себя тихо.
Я обычно в жизни квартиры большого участия не принимаю, ухожу рано, прихожу поздно, по выходным на даче, на кухню вообще не захожу, только что дежурю свою очередь раз в восемь недель. Поэтому все новости и сплетни, которые соседи перетирают вечерами за приготовлением ужина, до меня доходят с опозданием месяца на два.
Новая тетенька на третьей неделе пребывания уже собирается ремонтировать места общего пользования, покупать душевую кабину и сушильную камеру, ставить стиралку в холле, отведя к ней воду гибким шлангом (там метров пять вести придется). Раздумывает, куда переставить шкафы из общего коридора. Из моих вещей в коридоре только полуразвалившаяся тумбочка, оставшаяся от прежней хозяйки, куда я складирую коробки с обувью и пакеты с гречкой. А вот у соседки, самой еб двинутой из всех, как раз которая вчера и скандалила с новенькой, в коридоре стоит шкафов пять, таких огромных, под потолок, только что без лепнины и горгулий, я так понимаю, там внутри все, что нажито было непосильным трудом за всю жизнь. Расстаться с содержимым этих шкафов она не согласится ни при каких обстоятельствах.
Чувствую, нас впереди ждет увлекательное лето. Если кит заборется со слоном, кто кого поборет? Пора мне, похоже, продавать эту комнату, добавлять накопленное, брать в кредит недостающее и перебираться уже куда-нибудь. Тем более, если реально можно продать такой метраж за три миллиона. Я-то не верила.

начиная любые новые отношения с любым новым мужчиной не могу отделаться от ощущения, что в эту игрушку я уже играла, знаю все ходы наперед, знаю, чем все кончится и от того с первого же дня скучно. и если я встану на голову, или буду играть ногами, а не руками - ничего не изменится.

какой же это пиздец.

а ведь я для кого-то такая же предсказуемая.

запись создана: 15.02.2005 в 11:26

Хо-хо, рентген нашел остеохондроз, но туберкулеза не нашел. Славненько...

За неделю удалось попрактиковать свой турецкий неоднократно. Больше всего мне как-то легло на душу «Хош гельдиниз», которым нас встречал экран телевизора в номере. Этим хош-гельдинизом я потом пользовалась раз сто, включая официанта, спрашивающего, можно ли забирать тарелку, и шофера, собирающегося запихнуть мой чемодан в багажный отсек. Вторым ходовым выражением стал «Насылсын», после которого каждый турок почему-то сразу считал, что я все понимаю, и начинал радостно рассказывать, как его дела. И тут вступал мой третий снаряд – «Анламыйорум». В принципе, даже этих трех фраз вполне хватило бы для коммуникации, а ведь я еще временами даже разговаривала односложными предложениями в настоящем и прошедшем времени, и даже один раз – в будущем. Эх, мне бы туда месяца на три, я бы дошла до деепричастий...

Сегодня должна приехать служба дезинфекции и противотуберкулезно простерилизовать весь наш этаж. По этому поводу все ходят и строят домыслы, так как точно никто ничего не знает. Будут ли они нас чем-то поливать, окуривать газом или разложат по углам отраву типа противомышиной. Самую разумную мысль высказал Серега:
- А может, достаточно было просто священника вызвать со святой водой?

Ежик, пыхтя, пытается вылезти из воды на понтон и приговаривает: "Шесть лет физкультуры! И чему они там нас научили?! Строиться в одну шеренгу и равняться?!"

Недели две-три назад мы на доску, куда записываем новые слова для пополнения словарного запаса, вписали слово «дефенестрация». Сегодня обсуждаем:
- Вот раньше, когда мы писали «октоторп» или «параферналия», каждый второй к нам заходящий спрашивал, что это значит. А про дефенестрацию ни один не спросил.
- Потому что оно созвучно с «дефекация» и «дефлорация». Вот все и стесняются, думают, что это из той же серии.
- А у меня оно ассоциируется со словом «кастрация».
- Что, в принципе, тоже не располагает к дальнейшим уточнениям…
- А почему у тебя под дефенестрацией написано «Денис»? Ты пытаешься его запомнить или они как-то связаны?
- После того, как я по телефону третий раз назвала его Максимом, подумала, что нужно вынести его на доску. Так хоть перед глазами будет.
- Можно всем говорить, что в этом месяце мы учим слова на «Де». В эту версию Денис вписывается идеально.

P.S. У меня ворд, кстати, подчеркнул все три слова – октоторп, параферналия и дефенестрация. Глупыш.
P.P.S. А Дениса не подчеркнул. Видимо, они знакомы.

Пишет  ~Mila~:

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрет.

URL записи

Шли с ежиком по Камергерскому переулку как два хиппи – я в развевающейся юбке до земли, а ежик босиком. Ежик рассказывал:
- Мы сегодня купались в фонтане.
- А вы кричали при этом: «За ВДВ!» ?
- Нет. Может, в следующий раз…

У нас на работе мальчик с нашего этажа заболел туберкулезом. Он последнее время действительно чах и сох, но все знали, что он ходит курить каждые полчаса, поэтому списывали бледный вид на последствия курения. Когда он таки дошел до больницы (как это бывает у всех мальчиков, дотянув до последнего), его тут же госпитализировали и будут теперь усиленно лечить. По этому поводу руководство сегодня собирало совещание, где лейтмотивом было «Только без паники» и «Может, вызовем передвижную флюорографию и заставим всех ее на всякий случай пройти?» Наталья, которая с ним сидит в одной комнате, теперь жалуется, что с ней в лифте ездить отказываются. Теперь даже худеть-то как-то стрёмно. Все будут подозревать что-то неладное…