В одной психологической дискуссии встретила прекрасный коммент:
спасибо за поворот угла зрения. Теперь вместо мысли "ну и мудак!" подумаешь: "вот ведь, раздробленная личность".

вот голубой кит
спит глубоко,
он сыт,
у него ничего не болит
и нет греха за его душой,
но снится ему,
что мир превратился в лёд
и сжал его как в горсти,
а кит —
он и так самый сильный уже
и самый большой,
его никто не придёт спасти. ©

Начинаю писать о том, о сем, потом мне становится лень, потом я опять думаю, что надо бы вот это записать, потом меня что-нибудь отвлекает. Напишу сразу обо всем, а то потом опять некогда будет.
Обо всем
Записалась-таки на блефаропластику, верхнюю, на декабрь, к очень милой девочке. Почитала про нее отзывы, вроде, ни одного плохого не нашла. Она еще и грудь увеличивает. Консультировала меня до упора. Взяли у меня анализ на СПИД и сифилис. Очень это все умиротворяюще и в десяти минутах ходьбы от меня. Когда я пойду от них до дому с повязками на веках, я распугаю не сто тыщ миллионов народу, а всего пару десятков.

***

Вчера на занятии у Рамина нас было только двое – я и Дима. Причем перед началом занятий мы сами разминались вдвоем, и я Диме вдохновенно рассказывала, как пришла к Рамину первый раз, и как мне рассказывали, какой он добрый и милый, и как я на самом деле увидела, что он добрый и милый. И тут пришел Рамин, за полтора часа нас обоих с Димой обчмырил раз пятнадцать, особенно меня, сказал, что я ничему до сих пор так и не научилась, и он вообще не понимает, зачем он тратит свое время на таких типов, как я. И что скоро он вообще перестанет на меня обращать внимание. Все это можно было бы воспринять, как то, что ему вчера просто не хотелось заниматься, но официально занятие проходит, если на него приходят три человека или больше. То есть он сам решил провести занятие для нас двоих, его никто не заставлял. В общем, я до сих пор не совсем понимаю, что это было, всплакнула даже на всякий случай. Завтра опять пойду.

***

Перед отпуском внезапно вКонтакте нарисовался мой друг детства, с которым я не виделась со времен юности, и предложил встретиться. Я согласилась, и тут же через десять секунд подумала, зачем я согласилась. О чем мне с ним разговаривать? На фотке потрепанный жизнью мужик с чуть испитой физиономией. Но ведь я была в него влюблена в семь лет. У меня даже где-то хранится его письмо с признанием в любви, полученное во втором классе, где я красной ручкой исправила все орфографические ошибки (примерно по пять в каждой строчке). Но за три часа до предполагаемой встречи, как раз когда я брела одна-одинешенька посреди черного безлюдного леса в сторону растущей луны, друг детства позвонил и сказал, что ему изменили маршрут и заехать он не сможет. Я прямо в эту минуту уверовала в то, что там на небесах всегда сделают, как мне лучше.

***

Во время отпуска с нами одновременно у тетки была Ксюшка с детьми, она становится все более и более… не могу слово подобрать… снобской, что ли. Не в смысле, что кичится чем-то, а все чаще и чаще в разговорах упоминает цены, должности, поездки, крутость того или иного человека или события. Где та целеустремленная девочка из деревни, которая всего сама добилась? Вернее, девочка-то вот она, но раньше было лучше.

***

Вчера с ежиком по дороге в «Ашан» обсуждали осеннюю хандру. Я еще была под впечатлением от раминовской выволочки и ныла, что у меня депрессия. Ежик выдвигал доводы, что депрессия – это острое психическое расстройство, при котором нужна срочная медицинская помощь, а у меня так просто, внутриковырятельство на ровном месте. И что при депрессии ничего не хочется, а только лежать и плакать, а тебе же ведь хочется на тренировку, правда? Я отвечала, что на тренировку хочется, но лежать и плакать тоже хочется, и еще ужасно хочется есть. И тут мы дошли до «Ашана», поели шримпролл, полюбовались стендами с гречкой, купили вареников с вишней, и депрессия немного поутихла. Теперь еще нужно завтра надеть что-нибудь оранжевое, а то на работе сегодня все в сером и грязно-синем, даже я сама, и от этого мое уныние усугубляется.

***

По результатам тестовых дней по Инверсии приняли решение, что 1 декабря мы перейти не успеваем, поэтому будем переходить 1 февраля, но никому об этом не скажем, чтобы народ не расслаблялся. Сегодня было очередное сто-тысяч-пятидесятое собрание, я сидела, в ушах шелестели всякие «бенефициарные владельцы» и «обеспечительные депозиты по банковским гарантиям», а я смотрела в окно, как школьник на занудной химии, и думала, почему люди не летают как птицы, ни о чем не думала, в общем. О разном.

***

Еще я купила зашибенницкий рюкзак. Надо было, наверное, гречки, но рюкзак мне понравился больше. Он абсолютно в цвет куртки, и я в нем как пожилой хоббит, идущий к Огненной горе. Надо будет ежика попросить меня сфоткать как-нибудь, пока у меня еще есть силы ходить, а не просто лежать, отвернувшись к стене, и плакать.

Серега рассматривает фотку актрисы в «7 дней» и осуждающе говорит:
- Ну тоже мне, как это она умудрилась выйти позировать с таким масляным пятном прямо на пузе.
- Это не она, - говорю. – Это я сегодня винегрет ела и случайно ее обляпала…

На прошлой неделе прошли три тестовых дня на Инверсии, а у меня так и не дошли руки надеть майку с надписью «Можно я буду ничего не делать и пить какао с печеньками?» Теперь второй день идут совещания по итогам тех трех дней. Говорю Мише:
- Что, в три у нас опять междуусобчик? То есть, я хотела сказать – междусобойчик. Хотя, вспоминая утреннее совещание, думаю, «междуусобчик» подходит идеально…

И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

запись создана: 11.09.2008 в 15:36

В отпуске на денек съездили в мужской монастырь, затерянный в глухих псковских лесах. В ноябре там пустынно и тихо, хотя один большой автобус с московскими номерами на стоянке все-таки был. Попили святой воды, кое-кто даже искупался в купели при источнике. Воздух был +5, а вода в купели +6. На дальний источник я пошла одна, туда не все посетители доходят, в этот раз не было вообще никого, такая странная полутемная хижина со стоящим посередине колодцем и иконками на стенах. Если уж и молиться, то как раз в таких местах. И хлеб монастырский такой вкусный, плотный. Требники в углу трапезной чистили картошку, один приговаривал: «Когда она уже кончится, я замучился уже от этой картошки».
В поезде на обратной дороге с нами в купе ехал поп. Когда мы зашли, он спросил: «Достать вам матрас?» Мы отказались. Он лег, укрылся простынкой и думал о своем. Как только я начинала шевелиться, он поднимал голову и спрашивал: «Достать вам матрас?» На третий раз я согласилась, потому что меня мучало чувство, что я своими отказами не даю человеку уснуть. Наутро он чинно надел рясу поверх нижнего серого белья и вытащил откуда-то из загашников огромную золотую цепь. Она была не из звеньев, а как будто из скрепленных медальонов сантиметров по семь в диаметре, и сильно напоминала мне мэрскую цепь, в которой иногда ходил Лужков на городских мероприятиях. Когда я потом соратникам об этом рассказала, Миша заметил: «Представляешь, он всю ночь за эту цепь переживал. Она, небось, стоит больше, чем твоя комната». Миша вообще любит мне напоминать, как я лет пять назад сперла из церкви молитву оптинских старцев. Она там просто лежала такая одинокая в файлике на подоконнике. Так вот Миша временами язвительно приговаривает: «А ведь они, наверное, ее до сих пор ищут…» Поп вечером говорил с кем-то по телефону и сказал невидимому собеседнику: «Нет, я не расстроился, ты же знаешь, что мое имя в переводе означает «беспечальный». Я подумала в этот момент – если вдруг так случится, что я рожу от С. сына, то я назову его «беспечальный». По-моему, в присутствии попа вполне дозволительно давать Богу такие обещания. А на следующий день в яндексе посмотрела, что это за имя, оказалось – Алипий.
Вот как-то так складываются мои отношения с религией. Просить чего-то уже поздно, по-моему. Остается благодарить за то, что есть.

Мои две песни последнего месяца – это «На заре» от «Альянса», ей лет двадцать, я думаю, если не больше, я ее в этом сентябре услышала на дне города посреди толпы, в чьем-то чужом исполнении, пришла домой и скачала старую, альянсовскую, и прямо вся проникаюсь, настолько она хороша до сих пор.
И вторая - «Наверное, это мой ад» Тани Зыкиной. Она у меня в плейер скинута была еще месяца три назад, но все никак не выпадала по рандомайзу. А тут вдруг выпала в отпуске, в глухом лесу, в темноте, когда светила почти полная луна, и вокруг на километр примерно никого не было. И все было настолько гармонично и проникновенно, моё.

Кто куда, а я в отпуск.

А в целом все как обычно. Только радость выключили.