А сестричка-то взяла ипотечный кредит. Теперь с чистой душой еще лет десять может сидеть на родительской шее. С другой стороны, мне это только на руку. Но выписываться они с Шуриком пока не собираются…

Ежик выпросил ножницы. Я подозревала неладное еще в тот момент, когда дите путалось в показаниях по поводу того, с какой целью они ему нужны - вырезать куклу, подстричь ногти и т.п. В итоге на новых ультрамариновых колготках вырезаны аккуратные дырочки. Штук 20-25. Мелких, как мышами погрызенных. Из обрезков можно было бы соорудить кукольное конфетти, если бы они не расползлись на мелкие веревочки. Одни убытки. Скоро по миру пойдем.

Но это еще не все. Перед укладыванием в постель обнаружилось, что в спальных колготках тоже прорезаны две аккуратненькие дырочки. Хотелось дать ежику хорошего пинка. В наказание не стала ему читать перед сном…

На днях у кого-то из Избр читала вопрос «Когда вы последний раз по-настоящему смеялись?» Так вот я по-настоящему смеялась вчера, читая пелевинскую «Акико» (это я все еще никак не дочитаю ДППНН перед штурмом очередного Гарри Поттера). Это третий его рассказ, который мне понравился без всяких натяжек - третий после «Принц госплана» и «Затворник и шестипалый». Стиль до ужаса похож на стиль Маугли, не знаю почему, но я как будто слышала его интонации.



Чего? Все по-прежнему. Видишь на стене бусы? Напоминать не надо? А? Какой отбойный молоток. Это наш культовый мультискоростной вибратор. Хи-хи-хи! Акико же сказала: хи-хи-хи!! Вибратор работает только на видах Б и С. Правильно, там его не видно, но зато он работает. А здесь он не работает, зато его видно. Что? Розовое сердце переключает скорости. Да не обманули тебя, ЙЦУКЕН. Будет второй вид на тайное место. Чтобы перейти на вид С, щелкни мышью по худеньким полудетским бедрам Акико с другой стороны. Вот... Что? Опять не нравится? Что значит та же фотка вверх ногами? Послушай, ЙЦУКЕН, а когда ты переворачиваешь свою Машу Порываеву со спины на живот, у нее что, вырастает там что-то новое? Может, тебе просто не нравится, как мир устроен, ЙЦУКЕН?

Хи-хи-хи! Да, хи-хи-хи! Не знаю, думай. Попробуй переключить скорость. Почему, все три скорости работают. Акико тебе точно говорит, что работают. Естественно, ничего не видно. А что ты собирался увидеть, ЙЦУКЕН? Ты что, на глаз можешь отличить частоту в сто герц от частоты в триста? Включи первую скорость. Слышишь тыг-дык-тыг-дык-тыг-дык? Слышишь.

Теперь включи вторую. Слышишь ты-ды-ды-ды-ды?

Теперь третью. Есть т-р-р-р-р-р? Все работает. Хватит ворчать. Лучше сделай приятно своей Акико. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Да, на всех трех скоростях хи-хи-хи! Не знаю. Может, ты не там долбишь... Оох-ауу! Оох-ауу! Оох-ауу! А? Ты что, не слышал Оох-ауу? А чего тогда спрашиваешь нравится, не нравится? Я для того тебе и делаю Оох-ауу!, чтоб у тебя вопросов не возникало.



http://pelevin.nov.ru/rass/pe-akiko/1.html





Current music: Черт Илья - Детство

Спрашиваю ежика вечером:

- В чем вы ходили гулять?

- В шубе.

- А на ногах что?

- Ну трусы же, ты же мне сама их утром на стул клала…

Н-да, ежикова куртка по праву может считаться самой неудачной покупкой 2004 года. Уже в тот момент, когда нас при ее продаже надули на сто рублей, я почувствовала что-то неладное. Мои страшные сомнения усугубились после первой стирки, когда выяснилось, что простым сушением здесь не отделаться, и куртку пришлось периодически энергично встряхивать так, что руки выпадали из суставов. После второй стирки внутренний пух решил оставить предательские пятна по всей поверхности, из-за чего куртка стала выглядеть страшней невыстиранной. Но мое горе было бы неполным, если бы у нее в довершение еще не отвалилась молния. В итоге на данный момент куртка в химчистке, молния в кармане, а я в печали. Чтобы я еще хоть раз в жизни купила пуховик…





Current music: Кино - Восьмиклассница

В обед в комнате остались двое - я и начальник, редкая комбинация. Набралась смелости и сказала, что зовут в Перовский банк. Начальник изо всех сил пытался сдержать эмоции. Теперь или выгонят, или прибавят зарплату. Или подумают, что я их пугаю, и ничего не предпримут. Глупо получится в таком случае, особенно если Перовские передумают (пока они еще согласовывают с руководством).

И как раз в этот момент начальнику позвонили и сказали, что пришли очередные маски-шоу. После чего окружающая действительность приравнялась к дурдому и конец беседы провалился в никуда. Но я чувствую некое облегчение - моя совесть чиста. Если бы я внезапно положила бы перед ним заявление об уходе - чувствовала бы себя предательницей. Странно, почему я испытываю моральные угрызения, а они нет?

Чего я хочу? Чтобы они меня спросили - сколько ты хочешь получать? Я бы сказала - **** баксов, к примеру. Они бы сказали - ну ни хрена себе, потом бы подумали и согласились. И жили бы мы все в мире и согласии. Но они ведь так не спросят.

Ну и хрен с ним, пусть все идет само собой. Буду смотреть на монитор коридора, не идут ли злые люди, и в аутлук - не пишут ли люди добрые. Не пишут, сволочи…

Выходные провели у папиков, что означало хорошую возможность выспаться. Вытолкнутый из спальни проснувшийся ежик, правда, периодически врывался в комнату с проверкой. Выглядело это так: каждые 20 минут дверь с треском распахивалась, и раздавался громкий вопль «Мама, ты уже проснулась?» После чего дверь с таким же с треском захлопывалась, и на всю квартиру раздавалось «Нет, баба, мама спит еще, я тихонечко посмотрела».

В субботу приехал Шурик. Его внесли и посадили на диван разуваться. Радостный ежик прыгал вокруг и приговаривал: «Шурик приехал, хорошо-то как». Шурик сурово взглянул на книжку в ежиковых руках и строго сказал: «Это мое!» После чего добавил: «Здастуй, Леля!» И начался обычный дурдом.

Полчаса дети собирали кубики со стойким оловянным солдатиком, но у них все что-то не сходилось. Дедушка застыдил их и решил показать пример. Но у него тоже вышло не особо. В итоге пришла бабушка и сказала, что у стойкого оловянного солдатика была всего одна нога, и зря они уже час старательно ищут ему вторую…

Вечер. Ежик смотрит мультик, а Шурик на кухне ест шоколадный несквик. Мультик кончается, ежик вваливается в кухню, таща на веревочке барабан, и видит жующего Шурика. С крокодильими слезами ребенок возвращается в комнату и рыдает: «Я тоже хочу кушать…» Воодушевленный дедушка летит на кухню, радостно приговаривая: «Да я тебе сейчас налью целую бадейку». Рыдания ежика усиливаются: «Только не борща!» Кормление борщом - это наша семейная пытка, старательно передающаяся из поколения в поколение. Я помню еще свои детские рыдания на кухне, а теперь им пугают детей.

Регулярно звонило Бибирево, и их жизнерадостный начальник начинал каждый разговор со слов: «Ты, наверное, без нас скучала?» Вероятно, надеялся рано или поздно получить утвердительный ответ. В итоге, за два дня на разговоры с Бибиревым ушло 15 баксов казенных денег. Вовка обещал на следующей неделе купить мне личный рабочий мобильник. Это они еще не подозревают, что я собираюсь их покинуть.

Выходные как выходные, в общем, выдались. Никакой романтики…

В продолжение вчерашних размышлений о том, кто бы мог приятно пахнуть, перебирала в памяти банковские кандидатуры мужского пола (женских прилично пахнущих тут довольно много). Нашла подходящую и решила действовать по принципу «Если гора не идет к Магомету…»

Задала в яндексе некий емейловский адрес этого приятнопахнущего мальчика, и выпала мне единственная ссылка. Ссылка сия вела на сайт www.love.flirtru.ru , на профайл какого-то пользователя, но на фотографии был совсем другой мальчик, маленький и страшный. И в его данных открыто е-мейл не указывался. Не знаю теперь, как это понимать - что этот страшненький мальчик указал не свой емейл или что на самом деле этот адрес указан где-нибудь в другом месте, а тот профайл просто выдался как первый попавшийся. На всякий случай порылась в их поисковой форме, но по заданным параметрам нашлось примерно 9 тысяч милых мальчиков (как-то у них очень расплывчатые критерии поиска - место проживания и возраст, хотя бы имя можно было бы задать или знак зодиака, всяко круг поиска бы выпал меньше). Как много в Москве любителей виртуального флирта.

После просмотра первых 30 страниц (а они выдают по 10 человек на страницу, издевательство какое-то) моя душа взбунтовалась и захотела более прямых путей. Я пошла в их чат и стала в лоб спрашивать у всех, не знают ли они случайно человека с таким-то именем. Человек нашелся, но в Питере. Не сомневаюсь, он хороший, но не тот.

Теперь вот не знаю, куда еще податься.

На столе списочек из 19 пунктов, предназначенных к выполнению, а в голове - приятнопахнущие особи. Вот она - волшебная сила приближающейся весны и навязчивой рекламы! А сугробы - это все обман и камуфляж.

Нет, я абсолютно не согласна с рекламным слоганом «Свежее дыхание облегчает понимание». Зловонное дыхание облегчает понимание гораздо лучше. Быстренько говоришь: «Хорошо, я все поняла», а потом все недоконцапонятое уточняешь по телефону. Эх, вот бы молодого человека рядом и приятно пахнущего, я не могла бы его понять, как бы он ни пытался…

После окончания новогодних праздников и связанного с ним исчезновения из женского туалета красной кружки Нескафе столик около зеркала долгое время был пуст. И вот сегодня на нем забыли очередную кружку - бежевую, с надписью «Владимир» на одном боку, а на другом - «Властелин мира». Спросила нашего Вовку, не он ли этот самый властелин мира, но он открестился. Хотя явно был польщен.

Так и осталось загадкой, какой же это Владимир посетил наш женский туалет и смотрелся в наше зеркало. Страшно подумать… С другой стороны, Кремль в двух шагах… Прямо хоть засаду устраивай.





Current music: Ночные Снайперы - Катастрофически