Мы все умеем делать одновременно. Звоним по телефону и варим суп. Варим суп и моем полы. Моем полы и играем с ребенком, играем с ребенком и говорим по телефону, говорим по телефону, варим суп, играем с ребенком и моем полы. Кормим кошку, гладим кошку, учим ребенка кормить и гладить кошку, моем полы и варим суп. А зачем мыть полы? Ну я же сказал – учим ребенка. Когда чему-нибудь учишь ребенка, нет-нет, да помоешь полы. Машинально. А когда говоришь по телефону, рука сама тянется что-нибудь приготовить. Я же все равно тут стою. Сижу, лежу, ничего не делаю. Как хорошо, что ты пришел, мне как раз надо компьютер починить. Какая удача, что мы сюда приехали, нам как раз надо выбрать квартиру в этом районе, давайте посмотрим пока. Пока все равно. Пока мы все равно тут ничего не делаем. Только общаемся, говорим по телефону, смотрим окрестности, выгуливаем собаку, печем картошку – но мы же ничего не делаем все равно? Давайте поиграем в «Эрудит». Выкладывай фишки, я пока померяю расстояние между тем деревом и этим. Возможно, когда-нибудь здесь будет моя могила. А этот дом вдалеке, ты не знаешь, он продается? Мне не нужен дом, но, может быть, понадобится еще? Пока я здесь. Ты выкладывай фишки, я быстренько переверну картошку и позвоню маклеру. Какое слово у тебя там первое? «Вечность»? Я подставлю две буквы к его началу, «н» и «е».

Я тут статью прочел, о чтении за едой. Оказалось, чтение за едой плохо влияет на желудок, на мозг, на пищеварение, на координацию движений, на психику и на прикус, представляешь? За едой, оказалось, вообще ни на что нельзя отвлекаться! Пишу тебе об этом, ем салат и вытираю слезы. По телевизору показывают фильм, там героиня одновременно ведет автомобиль, кормит грудью младенца, занимается сексом и стреляет из окна. И вот что я тебе скажу: прикус у нее не очень. Наверное, она читала за едой.

А еще, мы сидим в интернете. Одновременно все сразу, одновременно со всем, одновременно со всеми. У нас интернет в телефоне, в автомобиле, в фотоаппарате, в электронной книжке, в кофеварке и в очках. Включаем компьютер, пока он грузится – проверяем почту на телефоне, потом на компьютере (мало ли что), пока открываются окна с работой – читаем новости, поработали пять минут – открываем статью, прочли два абзаца, проверяем почту, открываем окно с анекдотами, пока загружается – читаем абзац статьи. Пять минут поработать, еще раз проверить почту, еще абзац, все это под чай, под сигарету, под музыку, под ребенка, под нарезку салата, под вечерний разговор по телефону, ты меня слышишь, расскажи мне еще что-нибудь.

А вот писать и думать получается не всегда. Или читать и думать. Слушать и понимать, смотреть и видеть. Даже спать и видеть сны. Я вижу сны наяву, когда веду машину, одновременно слушаю аудиокнигу, пью чай, курю и думаю о сексе. А когда сплю, я ничего не вижу. Пальцы подрагивают, мысленно трогая клавиатуру, ухо шевелится в поисках телефона, губы сжимаются, нащупывая сигарету, одеяло сползает – его стягивает собака. Она спит у меня в ногах и дергает лапами, одновременно бегая по поляне, гоняясь за зайцем, играя в мячик, жмурясь на солнце и прыгая до небес. Собака старая, толстая и глухая, она хрипит во сне у меня в ногах – и одновременно бежит, летит, ловит дичь и допрыгивает до солнца.

(c)

Ну что ты будешь делать, прикрыли нашу вчерашнюю дискуссию с Ав@рией про мудрость и харизму Путина. А мне с утра как раз хотелось взбодриться.

В начале апреля брат ежикового папочки прислал мне письмо с требованием немедленно выписать ребенка из квартиры. Грозил судами и адвокатом. Потом месяца на три затих, а тут вдруг на прошлой неделе опять прислал письмо, где исходит ядом типа «Смотрю чувство юмора отменное у Тебя. Ты попридержи свои цитаты на потом. Я кстати очень жду Тебя в г.Наро-Фоминске, ты знаешь где это? представляешь там приписана твоя дочь, или тебе ссылку с карт google скинуть?», но одновременно просит меня выслать ему копию свидетельства о рождении и подсказать несколько купавинских адресов. Мне как-то сразу вспомнился анекдот: «Здравствуйте, я бедный албанский вирус. Я пока что ничего не умею, и к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с жесткого диска вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня 30 друзьям. И будет вам счастье. Если вы этого не сделаете, я обижусь и не будет вам счастья и конфет весь следующий год! Заранее благодарен за понимание и сотрудничество».

P.S. Но вообще мне льстит, что он пишет «Тебя» с большой буквы. Некоторые даже «бог» с маленький пишут.

Отлично, просто отлично.

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.
Сергей Чихачев
ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.
(c)

Мы на даче этой зимой платили за электричество 6-8 тысяч в месяц. Думаю, после нововведений будем платить по 18...

Познакомилась с очередным потрясающим интернет-сервисом – электронной записью к врачу. Я уж не говорю, что идентифицироваться через 17-значный номер полиса нужно на каждой второй странице, право, это такая мелочь для человека, знакомого с копи-паст. Но вот только в конце четырехэтапной процедуры записи выдается сообщение «Извините, непредвиденная ошибка», после чего по ветке «Просмотр и отмена записей на приём к врачу» (после ввода 17-значного номера полиса) выдается информация, что ни одной записи нет, а по ветке «Вернуться на главную страницу» (после ввода 17-значного номера полиса) висит сообщение «Номер талона: *** Для печати талона и управления записями на приём к врачу используйте сервис просмотра и удаления записей». При этом при нажатии на гиперссылку «Сервис просмотра и удаления записей» ничего не происходит, но в углу написано пояснение – если у вас ничего не происходит, действуйте согласно инструкции. При этом при нажатии на гиперссылку «согласно инструкции» открывается пустое окно. Чудесный, чудесный сервис. Думаю, под него списано немало миллионов бюджетных денег. А записываться, похоже, все равно придется в поликлинике, воспользовавшись сервисом «престарелая тетенька в окошке регистратуры…» Нанотехнологии, слава Собянину.

А кто-нибудь умеет приделывать голову из одной фотографии к телу другой?

Когда кончается чай, ты переходишь на ты.
Я заглотила твой крючок. Твои слова эффективны.

У Сереги сегодня жена с дочкой прилетели из Сочи. Когда забирали сумку из багажа, обнаружили, что замок взломан. Украли две бутылки абхазского вина. Похоже, работники сочинского аэропорта вовсю готовятся к Олимпиаде. У них еще полгода впереди, можно совершенствовать и оттачивать навыки потрошения чемоданов, доводя их до автоматизма. А то зимой как пойдет поток гостей, только успевай поворачиваться…

Вот это с баша в точности про наше управление:

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

Вчера вечером Серега случайно банкомат заправил обычной бумагой вместо термобумаги и сегодня с утра с жаром доказывал, что вчера в обед у него чеки печатались нормально, не знает он, почему у Председателя Правления сегодня вместо чека чистый лист выходит

У ежика от учебного года осталась стопка использованных тетрадей на выброс. Дай, думаю, полистаю английский, сравню, может, им какие-то правила дают, которых я не знаю. Правил новых не обнаружила, но налицо явный романтический настрой ребеночка – кругом сердечки, коты-воители и Джош Хатчерсон. А вот в надписи «Ice in heart, fire in body», на мой взгляд, не хватает артиклей. Не знаю даже, нормально ли, когда яжемать волнует отсутствие артиклей, а не «огонь в теле», разрывающий ее отрока