Ежик уже умеет выводить закономерности. Сцена первая. Ежик без тапок. Я: Одень тапки. Ежик ноль внимания. Я: Одень тапки. Ежик ноль внимания. Я: Одень тапки. Ежик ноль внимания Звук поджопника. Звук завываний.
Сцена вторая (парой часов позже). Ежик в тапках на новом бабушкином диване. Я: Сними тапки. Ежик ноль внимания. Я: Сними тапки. Ежик ноль внимания. Я: Сними тапки. Ежик негромко (задумчиво глядя в даль): Сейчас буду плакать…
Спрашиваю ежика: - Что это за панда? - Это Гарри Поттер. Казалось бы, при чем здесь ангелы небесные? И почему обязательно на шкафу? И кто четвертый персонаж в компании Гарри Поттера?
Из диалогов с ежиком: - Мне с дедом сидеть надоело. Он все время говорит, что он лучший деда на свете. - А он не лучший? - Нет. - А кто лучший? - Ну, дети, конечно. - С чего ты взяла? - Я слышала, так по телевизору говорили. - Ты, наверное, перепутала. Обычно говорят: «Все лучшее – детям!» Вот вам и достался лучший деда на свете…
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. - Нам велели купить словарики для английского. - У тебя же есть словарик. - Нет, это такие словарики, куда мы сами будем записывать слово, транскрипцию и перевод. - А, мы в школе сами такие делали – берешь тетрадку в линейку и делишь на три столбика. - Нет, нам велели купить. - Скажи им, что мать-одиночка, получающая мизерные алименты, не может позволить себе покупать специальные словарики, когда можно разлиновать тетрадку. - А мать-одиночка может позволить себе купить шубу? - Она же дешевая. - А кофту FUCK YOU? - Она тоже дешевая. - Ну ладно. Что же еще? Мухтара я сама купила на свои деньги… - Вот и словарик купи на свои. Он сколько стоит? - Двадцать пять рублей. - Матерь божья! Скажи им - мы потом с этим словариком по миру пойдем. Хотя, может, как раз в этой ситуации знание английского нам и пригодится…
Логика – сильная сторона ежика. Вчера на пару (может, это слитно пишется?) разбираем сумки с едой. В это время у ежика пумкает смс-ка. Бойфренд пишет: «Как ты думаешь кто лудше ты или Дина». Возмущаюсь: - Что это такое? Напиши ему: «А ты сам-то как думаешь?». Или: «Умные люди таких вопросов не задают». Или: «Я дураков не ревную, даже не надейся». Или: «После твоих слов я прорыдала всю ночь!» Ежик все это выслушал и флегматично заметил: - Если я прорыдаю всю ночь, то завтра в школу опоздаю… После чего невозмутимо продолжил складывать активию в холодильник. *** Подходит посоветоваться: - Как ты думаешь, мне в Турцию лучше поехать с красной сумкой в горошек или с рюкзаком? - Да мы в Турцию в июле только собираемся. - Ну и что. Вон, Олимпиада в 2014 году будет, а символ для нее вчера уже выбрали. *** В преддверии 8 марта перед отъездом с дачи деда вручил ежику тысячу на новый телефон (ежик копит мелочь, накопил уже рублей триста, я как-то подсчитала, что к 23 годам как раз наберется нужная сумма). А мне предложил денег на стиральную машинку, у нас же нет сейчас в нашей коммуналке. Я отказалась, мол, там все равно сушить негде и гладить, проще пакет на дачу отвезти и обратно. Если бы она мне нужна была, я бы ее давно уже купила. После чего ежик в соседней комнате мне бурно шепчет: «Зачем ты отказалась!? Тебе, может, и не нужно, а мне на телефон все еще не хватает!!!»
На даче вчера был последний день оплаты за электричество, дорогу и членские взносы. Говорю детям: - Кто хочет со мной сходить, а то мне одной скучно? - А куда сходить? - Ну заплатить там за всё… Работа мысли. Ежик уточняет: - Это на Страшный Суд что ли?
На даче сидим в кухне у печки. Вдруг настежь распахивается дверь и вваливается заспанный Илья Андреич (в свое время Шурик вваливался после дневного сна абсолютно тем же образом). Илья Андреич, который уже почти месяц говорит предложениями из двух слов, ставя всегда существительное вперед (Оля где?), заявляет: - Супу дай! Деда подрывается к плите, приговаривая: - Конечно, дам! В этой семье каждый ребенок имеет суповое право. Тихо сидящий в углу ежик отрывается от «Гарри Поттера» и мрачно уточняет: - Скорее уж, суповую обязанность…
Нам на новый год подарили цветочный горшок из двух половинок, теперь нам нужно еще два цветка, чтобы добро не пропадало. Один мы уже надыбали. Но его же не засунешь в пустой горшок, там же должна быть, допустим, земля. Предлагаю ежику: - Давай у бабушки выкинем какой-нибудь цветок, а землю себе заберем. У нее их сотни две, она исчезновения одного даже не заметит. - Нет, она все замечает. Давай лучше возьмем ложку и из каждого ее горшка зачерпнем земли по чуть-чуть. Этого она точно не заметит. - Тебе надо в госструктурах работать, когда вырастешь. У них всех такой же ход мысли.
Вчера купила цифровой фотоаппарат. Первая фотка - конечно же, ежик. Пусть начальники говорят, что резкость не туда наведена и яркость неправильная, все-равно это моя ПЕРВАЯ сделанная собственноручно фотка. И, кстати, это первый сделанный мной собственноручно (?) ежик.
Нам сегодня ровно полтора годика. У нас 12 зубов и прикольный причесончик. Папы у нас нет и на фотках мы его называем дядей. Вечером испечем торт с полутора свечами и будем праздновать. Вот они какие - мы!
Ежик любит кошек. Если сможет их поймать. Если не может - то любит на расстоянии. Кошкам второй вариант нравится больше. Поэтому они предпочитают забираться повыше. Но иногда они забываются...
Вчера ходили на «Гарфилда-2». Выводила в свет двух девиц на выданье. Девицы вели себя пристойно, катались на паровозике, а потом потребовали вести их в детскую комнату. Как потребуют вести в дамскую комнату - значит, созрели до выданья. P.S. Кинотеатр роскошный такой, а когда показывала соратникам фотографии - все хором сказали: «В какие это катакомбы вас занесло?»
Вот еще приторно-обывательская картинка: ежик катится с горки. В глазах тайского ребенка отчетливо читается грусть: «Как хорошо было до прихода белых». Белых, кстати, там называют «фаранги». Один раз в магазине вокруг ежика приплясывал тайский детина лет двадцати, показывал пальцем и кричал: «Фаранга, литл фаранга». Думаю, ежик понял, что чувствуют негры в московском метро.
Сейчас наблюдала бухгалтершу, задумчиво вертевшую в руках пригласительный билет на какой-то новогодний концерт и вслух размышляющую: “Написано - шоу, значит, надо одеться поприличнее...“
Сегодня решили включить компьютер того мальчика, который уволился месяц назад. Он спрашивает пароль. Начальник позвонил ему на мобильник. Далее мы слышим реплики начальника: «Сережа, скажи пароль для твоего компьютера. Как, как? Гавнюк?» Мы тихо давились от смеха. Если додумать ситуацию – сидит человек на новом месте работы. Ему звонят. Он коротко говорит в трубку: «Гавнюк» и отключается. Потом окидывает всех виноватым взглядом, пожимает плечами и бросает небрежно: «Да старый начальник звонил…»
Празднуем 23 февраля на работе. Диалог: - А вы вот, сестры милосердия, раны перевязывать умеете? - А где у тебя рана? - А у меня, может, душевная травма… - Залижем!
Начальник рассказывает, как они с ребенком в выходные ходили в палеонтологический музей. На следующий день ребенок рассказывает бабушке: - Там были такие большие кости, такие большие… ну вот прямо такие, что так и хотелось сказать: «Матерь божья!»
Еремей Айпин и другие воины духа ШАИ наклонился, понюхал свой галстук и скептически скривился. - На вас стошнило кошку? - участливо поинтересовалась я. - Нет, Наташа, я просто проверяю, как пахнут мои духи. - А вы их на галстук льете? - А куда, по-твоему, я должен их лить? - Я бы лила за ухо или на запястье. - У тебя было два мужа, они что, лили себе духи за уши?
Я по-честному напрягла память. - Нет, первый вообще не душился, а у второго духов не было. Туалетная вода была и дезодорант. - А их он куда лил? - Дезодорант под мышки, а воду не помню куда. - Ну вот, неудивительно, что ты с ними расходилась. Видимо, ты была к ним недостаточно внимательна. После этого я, надувшись, забила в яндексе «Куда правильно лить мужские духи?». Яндекс выдал мне единственную ссылку. Она гласила: «Еремей Айпин родился в семье хантыйских охотников в 1948-м; Еремей Айпин - писатель, рожден тайгой: с 1969-го "он льёт зелёные чернила, добытые из ... » Таким образом, ШАИ второй мужчина в мире после Еремея Айпина (странно, откуда у него в 1948 году такая фамилия, ай-пи адреса появились позднее), который льет мужские духи хоть куда-нибудь. На простой запрос, без выпендриваний - «Мужские духи» выпали многочисленные ссылки со словами «ферромоны» и «интимная парфюмерия». Но о галстуках там не было ни слова. Похоже, ненароком я раскрыла великую начальственную тайну. Кого-то приманивает. Надо присмотреться повнимательней…
Моя работа высокоинтеллектуальна временами. Звонит Р.: «Подойди, пожалуйста, мне тут прислали сообщение об ошибке, никак не пойму, в чем дело». Прихожу, беру листочек, читаю: «Не заполнен реквизит Номер свидетельства о постановке на налоговый учет». - А, - говорю. – Это у Вас не заполнен номер свидетельства о постановке на налоговый учет. - Ой, - отвечает. – И правда. А я и не догадалась. Так и живем.
Празднуем д/р РусланАлексеича. На водочной бутылке этикетка со стереоизображением. У нас их никто не может разглядеть, кроме Сереги. Вот и в этот раз начинается священнодействие - Серега вглядывается в этикетку, а остальные, сгрудившись вокруг, ожидают вердикт. Картинка приходит к Сереге частями, он перечисляет: «Вижу четыре ножки… Хоботок…» И секунды через три: «По-моему, это рыба…» Все в онемении стараются представить себе рыбу с четырьмя ногами и хоботком, а довольный Серега закусывает салатиком…
Звонят кассирши и говорят: - У нас тут в справке чухня какая-то. - А поточнее можно? - Ну прямо так написано внизу – "Чухня какая-то Иванова А.А."
И тут я вспомнила, что недавно тестировала новую справку, в которой должность кассира проставляется, и вписала этой Ивановой в графе с должностью «чухню какую-то» для примера. Хорошо они еще эту справку не успели клиенту отдать. Это опорочило бы честь нашего банка. Получилось бы, что мы принимаем на работу абы кого. А это, безусловно, не так.
Недавно позвонила кассирша и нервно сообщила: «У меня в программе «Контакт» нет в справочнике Эстонии. Я не могу принять перевод у клиента». Антончик пошел разбираться. По возращении рассказал нам присказку о блондинке, у которой светятся глаза, когда ей светят фонариком в ухо. Кассирша, как оказалось, искала в справочнике слово ИСТОНИЯ.
Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна. Подхожу к нашему чайному месту и изумленно восклицаю: - О!!! Кто-то помыл мою кружку?! - Это досадная случайность, - угрюмо отзывается ШАИ из своего угла.
Месяца два назад было велено в общедоступной сетевой папке всем почистить свои файлы – убрать всякие песенки, картинки и прочую фигню. После чего там стало девственно пусто. Сейчас ШАИ спрашивает: - Ты куда фотки положила? Хочу жене послать. - В свою сетевую директорию. - Наталья, я у тебя тут вижу только одну директорию «Работа», а в ней две папки - «Разруха» и «Пожар». Если в следующий приход людей с автоматами у нас конфискуют сервера, содержание твоих папок может создать нашему банку негативный имидж… После чего все помолчали, а Серега добавил: - Кинь туда, как мы пиццу ели. Пусть не думают, что у нас все так уж плохо.
Вовке вчера исполнилось 50 лет. Нашему Вовке, который был моложе меня теперешней, когда я пришла сюда работать. И все это время на каждом дне рождения ему желают счастья в личной жизни. Но Вовка на эти пожелания упорно не ведется и до сих пор остается закоренелым холостяком. Вот и вчера они с Натальей завели обычный разговор: - Вов, а вот посмотри – Вера. Отличная женщина, живет с мамой, в трехкомнатной квартире, практически в центре. А у тебя что, однушка на Водном. Ты переезжаешь к ней, твою однушку сдаете, ее маму вывозите в Ярославль к твоей маме, им вдвоем веселее будет. Видишь, как все ладно складывается? - Нет, не хочу, - тверд Вовка. - Мне и в однушке хорошо…Зачем мне центр? - Он выбрал свободу на окраине! – дружно кричим мы и поднимаем тост за независимость.
Заголовок новостей "На 'Марш миллионов' собирается пойти 50 тысяч человек" обескураживает. Почему было не назвать его "Марш пятидесяти тысяч"? Или, в крайнем случае, "Марш скольки получится".
В плейере на рандомном выборе заиграла летовская «Все идет по плану». Когда мы слушали ее? В 88-ом? 89-ом? Ничего не изменилось, ее смело можно пускать прямо сейчас в эфиры. Заменить только лишь Ленин на Путин и пускать. Над родною над отчизной бесноватый снег шёл, я купил журнал "Корея", там тоже хорошо…
Я решила, что пора как-то разнообразить жизнь, поэтому вчера пошла на танцы, а сегодня в солярий. И если на танцы я все-таки лет двадцать пять назад ходила, то солярий стал новой страницей моей жизни. И то, и другое оказалось прекрасным. Правда, после танцев болят все (ВСЕ) мышцы спины, наверное, спиной я двигала особенно активно.
Какая ерунда может выбить женщину из равновесия. Последний месяц переписываю под нас р-стайловский обменник, постоянно консультируясь по всевозможным поводам через интернет-поддержку. А там с недавних времен в правом верхнем углу фотография консультанта. И вот целый месяц у меня там висит Александр в синем свитере, просто копия моей самой-большой-любови-в-жизни-1995-года. И обменник пишется как-то сам собой. Сегодня захожу, открываю тему, бац. Нет, БАЦ! А там какой-то Андрей в галстуке. Ну что за люди… Хоть в отпуск уходи.
С утра дискутировали на тему, означает ли человечек в белом кружке с красной каемкой, что движение пешеходов запрещено, или это знак типа "Осторожно, возможен внезапный выпрыг на дорогу бешеных пешеходов". В ходе дискуссии нашли еще один чудесный знак, почему он мне никогда раньше не встречался?
Случайно встреченный в маршрутке некто Илья из дивизии Дзержинского укрепил во мне почти угаснувшую веру в то, что мужчины с чувством юмора не закончились полностью еще в двадцатом веке. Как жаль вступать в период, когда все, с кем ты совпадаешь по жизненным ориентирам, в два раза младше тебя.
На носу день рождения Ильи Андреича. Каждый раз, выбирая подарок взрослому человеку, думаешь: «Как же сложно, то ли дело ребенку – купил игрушку какую-нибудь и конец мученьям». А потом подходит день рожденья ребенка и мысли прямо противоположны: «Вот взрослому человеку подарок выбрать – раз плюнуть, а ребенку поди подбери что-нибудь, чтобы понравилось…» В итоге я вспомнила, что мой Избранный finka как-то рассказывала про свой подарочный проект, и решила им воспользоваться. Теперь Илье Андреичу будет подарен котик-повторюшка, и, я надеюсь, он станет достойным последователем кота из айподовского приложения Talking Tom, с которым Илья Андреич часто ведет долгие беседы. В основном они состоят из фразы «Ты – Вася Пупкин» и последующего заливистого смеха Ильи Андреича.
Подарок от группы "КИНО", сделавших аранжировку поверх записанной Виктором на свой магнитофон акустической пробы... Песня, проделавшая путь, длиной в 22 года... Звук from "Наше радио" в стерео формате!
Написала в родной банчокс заявление на получение кредита. Последний раз я это делала два года назад, с той поры в типовую форму заявления внесли некоторые изменения. В графе «Тенденции к увеличению заработной платы» написала «К сожалению, не усматриваются», после чего с трудом сдержала порыв капнуть в конце строчки соленым соком от огурца. Слеза не выдавливалась, как назло…
Во время катания по набережным около Президент-отеля видели дом с подсветкой, похожий на сову. Я предположила, что у Друзя юбилей, и друзья скинулись на такой странный сюрприз. Хотя есть вероятность, что художник-декоратор вовсе не замысливал ничего подобного, а просто так уж вышло. Жаль, что мы без фотоаппарата катаемся, вчера еще не темно было, можно было бы его заснять… А так я что-то даже в инете не могу найти фоток. Трудно сформулировать запрос. Дом-сова?!
Добавлено роботом Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Вот, кстати, Инна Дмитриевна относится к тому весьма редкому типу людей, которым на вопрос: «Как дела?» никогда не станешь отвечать: «Мне нечем вас порадовать – у меня все хорошо». Если у меня все хорошо, то она радуется на порядок сильнее меня.
*** Вчера купила ежику на avito.ru (нет, реклама не проплачена) по сходной цене семнадцать (или девятнадцать?) книжек про котов-воителей. Миша посмотрел и сказал: - Лучше бы добавила немного и купила бук-ридер. А я говорю: - Нет, в бук-ридере читать неэмоционально. Особенно про котов. Но, может, папочка ежику подарит на следующий год. Мы взываем, папочка…
*** Когда я жила на Дмитровке и в перспективе в плане жилья у меня не было никаких вариантов, меня это совершенно не волновало. А сейчас, имея в кои-то веки свою комнату, откуда уже никакой взбалмошный хозяин нас не выгонит в два дня, я все время думаю, что надо бы как-то того-этого. Квартирку что ли еще или комнатку. Считаю года до пенсии, умножаю на зарплату. Прикидываю варианты. Ежика в общежитие, комнатку сдавать, сама в Таиланд. Ежика замуж, комнатку сдавать, дачку сдавать, сама в Таиланд. Ежика на учебу в Америку, в общежитие, замуж, комнатку сдавать. С чего бы ни начиналось, кончается все Таиландом.
Как-то последнее время новости приближаются. Пару недель назад везде были заголовки «В Старой Купавне девушка на красной машине сбила 5 человек». А на красной машине как раз Мария Ильинична ездит по Старой Купавне, у нее теперь там квартира . Кстати, с одной из сбитых девочек я ходила на хоккей на траве. Купавна вообще маленькая, там каждый если не знает друг друга, то знает того, кто знает. Теория шести рукопожатий сжимается до двух. Вчера в новостях мелькнуло «Ищут девочку, пропавшую на отдыхе на Дону». Если учесть, что ежик уже три недели отдыхает именно там, то опять как-то близко пролетело.
Наконец-то мне пришла выигранная в мае на дневничках книжка «Числа». Редкостная фигня, надо заметить. А ведь из-за нее, когда я решила через полтора месяца после выигрыша узнать, могу ли я все еще надеяться, от меня отписался модератор
*** В Турции в хамаме были две такие сауны – одна такая с морской солью на полу, а другая такая с эвкалиптовым туманом. Я их вчера вспоминала обе, поливая огурцы в теплице. Теплица при 30 градусах снаружи – это туман в глазах и соль на коже.
*** Все в Ростове, так что пришлось кормить всю живность – восемь позиций. Куры, еще куры и еще маленькие куры, это три, кролики одни и кролики другие – это пять, еще голуби, собачка и тварюшка Клюша, которую я за два с половиной дня выходных видела только однажды, бодрой рысью скачущей через двор. Хотя мисочка регулярно опустошалась…
*** Так как куры несутся по 15 яиц в день, а огурцы плодятся по три килограмма в день, и еще яблоки так и падают, так и падают, пошла относить излишки Инне Дмитриевне. Давно ее не видела, а ведь было время, зажигали мы с ней в судах. Инна Дмитриевна отдарилась грушами и рассказала, как сдавала на права. Сдала теорию, сдала площадку (ее сдали два человека из двадцати), начала сдавать город. Сдавала-сдавала, умаялась вся. Гаишник говорит: «Ну хорошо, разворачивайтесь и поедем на стоянку». И тут Инна Дмитриевна от радости лихо развернулась прямо через двойную сплошную, после чего гаишник побледнел и сказал: «На сегодня экзамен окончен». Придется ей теперь пересдавать 11 числа, надо за нее болеть. Не каждый ведь в семьдесят пять лет пойдет на курсы вождения…
*** В целом все по-летнему. И на меня накакал голубь. К деньгам, вероятно…