Ничего себе денечек выдался.
Утро ничего не предвещало.
Первым оказалась пропажа кой-чего.
Вторым оказалась поездка с подарками. Сама вызвалась съездить, потому что в поздравляемой фирме директорами работают мой бывший одногруппник и бывший параллельноодногруппник, один генеральным, другой еще каким-то директором. Интересно было посмотреть, что же они возглавляют. Посмотрела. По сравнению с Хот-софтом большая компания. В Хот-софте на 8 человек было три директора, здесь в четырех комнатах сидело человек 12-14. Одни мальчики. Наверняка одни бауманцы. Красавцы! Вручили мне ответные дары. В прекрасном настроении, наслаждаясь погодой, вернулась на работу и с порога задала вопрос «Не надо ли еще куда съездить?»
И тут началась третья часть окружающей среды.третья часть окружающей среды. Оказалось, в кассу пришли проверяющие из ЦБ, и меня просили туда зайти тоже. Это была просто чума. Никогда не видела в нашей кассе, рассчитанной на четырех человек, столько народу. В углу жались испуганные кассирши-стажировщицы, штук пять, плюс две старенькие, которые их, собственно, обучали. Здесь же присутствовали начальник валютного управления, зав.кассой, нач.Упр.клиентского обслуживания, начальник СППЛ(О)ДПППиФТ это лучше даже не расшифровывать - и все это были тетки. Посредине стоял единственный мужчина, который и оказался проверяющим ЦБ. Он картинно жестикулировал и громогласно возвещал: «Я проверяю обменные пункты с тех пор, когда вас еще и на свете не было». Отметив про себя, что в те времена за валютные операции сажали, я присоединилась к армии молчаливо взирающих. Говорили двое - отсидевший мужик и НВУ. Дискуссия их была живой и бессмысленной, чем сразу напомнила мне большинство дискуссий в дневничках. Краткий смысл сводился примерно к следующему.

- Вы обязаны вводить ФИО клиента!
- А в инструкции номер такой-то сказано, что при сумме операции меньше 600000 руб. мы можем не заводить ФИО клиента.
- А в федеральном законе номер такой-то сказано, что вы обязаны идентифицировать клиента.
- Кассир идентифицирует клиента с его фотографией в паспорте, а в компьютер ФИО не заносит.
- А в поправке к закону номер такой-то сказано, что ФИО должно быть.
- А в информационном письме номер такой-то сказано, что ФИО должно быть, только если сумма больше 600000.
- А почему у вас операции по 19000 идут через две минуты? Разве можно физически пересчитать 19000 долларов за две минуты?
- А разве какая-нибудь инструкция регламентирует длительность валюто-обменной операции? Какой пункт инструкции мы тем самым нарушаем?
- Не делайте из меня идиота. Невозможно за две минуты провести операцию.
тут робко вступает СППЛ(О)ДПППиФТ
- Не две минуты, а три минуты.

И так продолжалось минут двадцать. За это время зав.кассой раза три удавалось улизнуть, но тут же НУКО звонила ей и грозно спрашивала: «Куда вы опять ушли?» Мужик же совсем освоился, запросто называл одну начальницу Леной, а другую Нестеровной, и только что не просил подать ему кофе. Моя роль в этом шоу свелась к показу того, как программа анализирует возможного террориста, решившего обналичить полученную преступным путем валюту. Программа отлавливала таких личностей как Плюша блох, вследствие чего меня было решено отпустить. Придя в кассу через полчаса получить алименты, я в окошко уже со внешней стороны увидела все того же мужика, все также что-то вещающего. Слов слышно не было, но смысл по кислым лицам кассирш читался отчетливо. Не знаю имени проверяющего, но я после процесса еще час напевала «Вова-чума…», ввергая ШАИ в легкое раздражение.

После обеда мы распатронили одногрупниковский подарок с шампанским и конфетами. И хотя все сошли с ума и звонят каждые пять минут, но жизнь все-таки прекрасна и удивительна. А завтра наше управление устроит собственный корпоративный праздник, хоть и вся корпорация будет составлять восемь человек. Судя по содержимому холодильника, рыбы Колбасы купили-таки больше полутора килограмм. Не говоря уж об остальном. И четыре бутылки шампанского.



Current music: Гости из Будущего - Ты где-то

Приходила обучаться очередная кассирша. На вопрос «А вы раньше с какой программой работали?» ответила «Ну такая, маленькая, и на ней написано ОБМЕННЫЙ ПУНКТ». Теперь я в задумчивости - что бы мог обозначать эпитет «маленькая» в приложении к программе в устах кассирши. Вряд ли вес в килобайтах. Скорее, размер монитора.

Заметила, что дольше всего они задумываются, когда нужно на тестовой базе ввести какую-нибудь информацию. Причем затруднения вызывает не то, какую кнопку нажать, а то, какую сумму ввести. Вот и эта тетенька ввела 100.000 аванса, потом задумалась, сказала - нет, много, - стерла и ввела 50000. Сразу вспомнилась студенческая шутка «Возьмем N танков. Нет, N много, возьмем M танков…»

Все выходные сидели дома с ежиком и его больным ухом. Зато успели нарядить елку. Ежик еще пребывает в том блаженном возрасте, когда вера в Деда Мороза нерушима. Перед сном волновался, понравится ли Деду елка (от этого зависело, положит ли тот в колпачок что-либо), даже про ухо забыл. С утра в колпачке оказалась кассета с «Волшебником изумрудного города», я проверила уже. Значит, елка понравилась. И волшебный колпачок у нас новый, с мигающими щеками и пищащим джингл-беллсом.

Дожили. Уже нельзя помыть мандаринчик в туалете ну не в самом туалете, конечно, а прилагающейся раковине, чтобы тебя не заподозрили в причастности к украинской оппозиции. А у меня еще есть хурминка, но я с ней уже боюсь в коридор выходить.

Только что начальник виртуозно отбил меня у Нестеровны, попавшейся на моем мандариновом пути в туалет и попытавшейся кнутом и пряником заставить меня нарисовать ей какой-то документик в ворде. Основным аргументом было «Ты так быстро печатаешь». Начальник убедил ее, что любая секретарша печатает в два раза быстрее меня, а я нужна лично ему для некой сверхважной миссии. Нестеровна удалилась ни с чем, а я, пожалуй, съем хурминку. Сполосну из чайника. Такое время - страшно выйти в коридор. Пожалуй, закажу на Новый год Деду Морозу тренажер клавиатуры…

Начальники сгрудились вокруг стола МихМиха и дружно обсуждают, кому обрезать Интернет в связи с перерасходом траффика. Первым же предложением было запретить ICQ. Но выяснилось, что в нашем банчке она стоит только у двух человек - у меня и еще одной девочки из бухгалтерии. Решили, что эта мера в сложившейся ситуации не спасет нас от разорения, и аську оставили.

Потом решили посмотреть, у кого самый большой траффик за этот месяц. Победил начальник технического отдела. Так как он был одним из столпившихся вокруг МихМиха, репрессии его не коснулись. В итоге обрезали начальника ценных бумажек, начальника пластиковых карт и секретаршу Председателя Правления, которые соответственно заняли почетные второе, третье и четвертые места. Посмотрим, кто из них просечет изменение ситуации первым.

Я же не попала даже в первую десятку. Чувствую себя работящим человеком. Попросить что ли внеплановый отпуск по этому поводу? Можно внести предложение, чтобы сумму отпуска и трафика сделать константой. Тогда, ограничив себя в Интернете, можно будет наверстывать ощущение жизни в реале.



P.S. В конкурсе девизов банка победил-таки дурацкий «Мы производим КАПИТАЛ». Автора не назвали, обманули, сволочи.

В связи с приходом зимы стал актуальным потыренный откуда-то обзор детского стихотворчества:



Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:



Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.



А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:



Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.



Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?

Еще про "баб":



Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.



Света Т.(4 класс)



Содрогнулись?

Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.



Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)



"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.

То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:



Вот коньки скользят по льду,

Плавно едя на ходу.



"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...

Продолжаем зимнюю тему.

Пятиклассник Андрей H.:



Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.



Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...

Где зима, там и Hовый Год.

Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.

Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:



Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.



И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:



Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.



Таня Р. (6 класс)



И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:



Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.





Current music: Ночные Снайперы - Время года зима

Пол пятого ночи нас разбудили голоса. Они доносились из соседней комнаты. Голосов было два - мужской и женский. Через пару минут мы проснулись настолько, чтобы понять - наш сосед решил посмотреть телевизор. Выждав еще минуты три, чтобы дать ему возможность самому понять неправильность его поступка, я решила действовать. Мое действие вылилось в надевание красного халата и громкий стук в соседскую дверь с тихим криком «Вы там что, охренели…» Как говорится - матом я ругаюсь только шепотом и на вы (с). За дверью не отвечали. Повернув ручку, я уже приготовилась увидеть окровавленный труп, но увидела всего лишь бугая в трусах. Бугай сладко спал, звук его храпа в унисон с телевизором приближался к реву реактивного самолета. Так может спать только человек с чистой совестью и крепкой нервной системой. Ну или в дупель пьяный. Сурово проследовав по направлению к бугаю и с трудом удерживая желание дать ему пинка (инстинкт самосохранения пока еще никто не отменял), я выключила телевизор кнопкой Пауэр и удалилась с чувством выполненного долга. За стенами шепотом аплодировали соседи. Похоже, бугай проспал на работу, хотя вечером мы у него вежливо поинтересовались на этот счет. Оказалось, он совершенно ничего не помнил и на работу не опоздал. Странно. В следующий раз нужно будет выдавить ему зубной пастой на груди матерное слово.

У ежика с Русланом, похоже, все серьезно. Сегодня, пока болеющий ежик смотрел Буратино, явление Руслана свершилось три раза. В первый раз были вручены две конфеты, во второй - пластмассовый цветочек. В третий раз - это был апофеоз - в подарок ежику была принесена палочка для чистки ушей. Особа постарше вполне могла бы счесть это намеком на свою недостаточную гигиеничность, но ежик радовался, как ребенок. В скором времени обещан приезд молдавской Лены, с которой мы распрощались еще весной, и которая очень любила котлеты. У ежика появится соперница. Палочек для чистки ушей на всех может не хватить.

По ежидолу ходят упорные слухи о скором переезде. Неизвестно только, свершится он до Нового года или уже позже. Лучше бы уж позже, не хочется все праздники упаковывать и распаковывать коробки. Но у меня по этому поводу даже как-то нет никакого беспокойства. Куда-нибудь да переедем…





Current music: Kristian Leontiou - Story Of My Life

Ох, растут на елках шишки не для плюшевого мишки…

Ширятся наши ряды - http://www.diary.ru/member/?67415

Интересно, кто-нибудь стирал пуховик в машине?

Как потом, свалявшиеся в комочек перышки реально расправить или можно сразу выкидывать?

Моё кое-что пока сохнет, но вечером я боюсь увидеть нечто высохше-непотребное…