Итак, за минувший небольшой отпуск я успела:
- поставить зимнюю резину;
- проехать 700 км в одну сторону и столько же обратно;
- оказать моральную поддержку при постановке рено-логана на учет;
- оказать моральную поддержку при проведении тех.осмотра рено-логана;
- оказать моральную поддержку при поездке в Псков за зимней резиной все для того же многострадального логана;
- потратить много-много нервов и натерпеться страху, оказывая всю эту морально-логановскую поддержку, потому что глохнуть на середине перекрестка или поворачивать практически в канаве довольно страшновато;
- протестировать массажное кресло, массажную кровать, какую-то израильскую установку для пиллинга с коллагенами (если не наврали) и лимфодренажные штаны;
- вволю потискать ежика;
- сдать тромбоциты;
- посмотреть по телеку кино “И все осветилось” с хоббитом Фродо (особенно хороша сцена поедания картошки) и сериал «12»;
- заказать исполнительный лист в ногинском суде;
- получить определение тверского суда и пообщаться с милым-милым судьей, не помню как фамилия, но очень милым;
- сделать прививку от гриппа;
- потолстеть на два килограмма;
- ну и еще там по мелочи.

А вот этот памятник установлен в ста метрах от места проведения тех.осмотра в славном городе Порхове. Видимо, это самоходное устройство тех.осмотр пройти не смогло…

Идем как-то с ежиком пешком. Видя знакомый силуэт, я бурно восторгаюсь:
- Смотри, еще один смартик в нашем переулке.
- Это же наш, - возвращает меня к реальности ребенок.

***

Наш переулок сегодня с утра перегородили башенным краном, огромным, высотой с пятнадцатиэтажный дом примерно. Мы это обнаружили только в обед, когда шли из школы (с сегодняшнего дня каникулы, кстати, а вроде только-только первое сентября прошло). На стене заметили объявление, гласящее, что три дня наш переулок будет перегорожен, и что им очень за это стыдно, но они извиняются. Сегодня вечером придется мне на парковку задом заезжать.

***

Вчера, копошась в пробке, прикопошилась к одному серебристому бентли до такой степени, что нас разделяло всего сантиметра три. Пассажир бентли открыл правое окно и с интересом наблюдал за моими манипуляциями. Внутреннюю его руку мне видно не было, но, думаю, он поигрывал в лучшем случае кастетом, а может и чем огнестрельным. Через пару минут из бентли донесся довольно бесстрастный голос: «Вправо руль надо поворачивать». В итоге я таки выкопошилась от них подальше, но водитель на всякий случай вылез и скептически оглядел свое крыло. На крыле следов не было. Удовлетворенный, он полез вперед в переулок, я за ним. Перед глазами живо стояла картина, как моя нога случайно соскакивает с тормоза на газ и я со всей дури даю этому бентли прямо в зад. Вышло бы анекдотично. Но обошлось.

Позвонила Н.С. и трагическим голосом, так, что было слышно по всей комнате, сообщила, что расчет налогообложения сегодня у нее проходит удручающе медленно.
- Что же Вы хотели, Н.С., в стране же кризис.
Кладу трубку. Вовка меланхолично замечает:
- Опять Н.С. налогооблажалась?

Когда человек, еще недавно тебе так нравившийся, начинает делать некрасивые поступки, то этому даже как-то рад. Легче забыть.

Может кто-нибудь одолжить на прокат или продать занедорого украшение на голову для девочки (для роли Василисы Прекрасной)? Что-то такое в древне-русском стиле, как нам описала учительница – это должно быть типа ленточки на голову, а около висков с нее свисают более узкие ленточки с колокольчиками.

P.S. Боюсь, с моими навыками рукоделия Василиса Прекрасная может оказаться не очень-то и прекрасной… Да и где сейчас купить эти ленточки в центре Москвы – понятия не имею.

открыла

из сегодняшнего баша:

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали

как говорится - ни убавить, ни прибавить

Вот посмотрите, здесь написано: «ПОПАЛ ПОД ЛОШАДЬ. Пострадавший отделался легким испугом». А это же неправда. Это лошадь отделалась легким испугом…
Вот и с нами такая же история произошла. Теперь наш банчок-с собирается судиться по этому поводу.
Думаю, может, им понадобятся мои консультации

Написала на имя Председателя Правления служебную записку такого содержания: ”Прошу по возможности сместить мне рабочий день со стандартного 9.00-18.00 на двадцать минут, т.е. с 8.40 до 17.40 в связи с тем, что мне ежедневно приходится забирать ребенка из школы, а группа продленного дня работает только до 18.00”.
Говорю ШАИ:
-Напишите свою резолюцию вот тут в уголке.
- А что я должен написать?
- Ну не знаю. Что-нибудь, что Вы думаете по этому поводу. Что Вы не возражаете, допустим.
- Хочешь я напишу «Ходатайствую по существу вопроса»?
- А что это значит?
- Не знаю. Я вчера такую резолюцию на своей служебной записке обнаружил, тоже долго над ней думал.

Дедушка Мороз, подари мне эту мышь....
пожалуйста