Вчера ходили с ежиком смотреть комнату на Неглинной. За комнату 8,8 кв.м просят два миллиона, итого 7500 долларов за квадрат примерно, дороже, чем новостройка.
На обратном пути перебирали все плюсы и минусы. Подводя итог, я заключила: «С нашими материальными возможностями выпендриваться не приходится». Если все срастется, видимо, будем брать.
Но мне еще последний кредит не подтвердили. На всякий случай выставила машину на продажу. Но пока желающих нет. У кого бы еще занять тыщ двести… Чувствую себя прямо каким-то Олегом Володиным, сшибающим по три тыщи со знакомых.

Окунаясь в какую-то новую неизведанную доселе область, перерываешь груду нудного материала, но время от времени обнаруживаешь отличные вещи.
Например, вот такую статью:

Мужчина, женщина и покупка квартиры

Мужчины и женщины смотрят на мир под разными углами. Это относится ко всем аспектам жизни и к покупке жилья в частности.

Один и тот же объект недвижимости может вызывать совершенно противоположные чувства у представителей разных полов. В качестве примера рассмотрим некоторые, явно бросающиеся в глаза, отличия в психологии мужчин и женщин при оценке качества жилья.

Одинокий мужчина всегда знает, что ему нужно. Любой риелтор знает, что самый лучший покупатель - это мужчина, не обременённый семьёй. Для такого покупателя процесс поиска квартиры, как правило, занятие нудное и утомительное. Он сразу может совершенно точно объяснить, что ему нужно и выложить деньги за первый более-менее подходящий объект. Мужчина, конечно, понимает, что если хорошенько поискать, то можно найти что-нибудь более интересное, но зачем, если этот объект тоже, "в общем-то, ничего"? Бывают случаи, когда такой покупатель берёт первую же показанную квартиру. Ни одна женщина на такой шаг в принципе не способна. Увы, одинокий мужчина, имеющий средства на покупку квартиры встречается в природе исключительно редко - период, когда он уже развёлся, но ещё не женился, обычно очень краток.

Женщина понимает, что ей нужно тогда, когда она это увидит. С женщинами всё намного сложнее. Она, конечно, может объяснить, какую квартиру ей хочется приобрести, но это вовсе не означает, что именно такую квартиру она и купит. Рассмотрим эту ситуацию на конкретном примере. Интеллигентная дама бальзаковского возраста обратилась в агентство, желая купить двухкомнатную квартиру в центре города. Сумма у неё была довольно скромная, а пожелание одно - "подберите мне что-нибудь хорошее". За два месяца ей показали пару десятков квартир, но ни одна ей не подошла. Среди них были, в самом деле, неплохие варианты в хорошем состоянии, с правильной планировкой и за разумные деньги. По словам покупательницы "это всё было не совсем то". Но что такое это самое "то" она объяснить не могла.

Совершенно случайно риелтор решил показать ей квартиру, которая на взгляд любого мужчины была явно "не то". Она располагалась в дворовом флигеле на верхнем этаже. Через всё здание от крыши до фундамента проходила очень подозрительная трещина, комнаты были маленькие, ванна сидячая, состояние запущенное. Но покупательницу квартира привела в полный восторг. Дело в том, что окно кухни выходило на закрытый внутренний дворик, заросший деревьями. В самом центре города, в двух шагах от шумной улицы притаился маленький тихий зелёный оазис. Вот это и было то самое "то", которое она искала.

Женщины не боятся ремонта. Как ни странно, квартиру, требующую серьёзного ремонта проще продать женщине, чем мужчине. Дело тут вовсе не в том, что женщины якобы плохо разбираются в проблемах ремонта и не понимают, на что они идут. Скорее напротив - женщины более экономны и могут хорошо просчитать затраты на ремонт и разницу в цене между квартирой с ремонтом и без ремонта. А дополнительные хлопоты женщин обычно не пугают. Большинство же мужчин скорее переплатит, чем станет обременять себя лишними проблемами.

Всегда есть аргумент, которым можно убедить женщину. Риелторы знают, что женщины гораздо легче, чем мужчины поддаются словесному напору. Если мужчина обычно просит заткнуться болтливого риелтора или пропускает его словесный поток мимо ушей, то женщины, напротив, с удовольствием слушают всякую ерунду, которую им несут риелторы и продавцы. Естественно, что предугадать, какой аргумент окажет на покупательницу своё магическое воздействие совершенно невозможно, поэтому риелторы и говорят без умолку, надеясь, что "что-то сработает". Как ни странно, эта тактика нередко приносит успех.

К примеру, аргумент что "окна выходят на музыкальную школу для одарённых детей" оказался решающим при покупке квартиры, имевшей не самую разумную планировку и частичные удобства - ванна отсутствовала как таковая, а одна из комнат имела единственное окно, выходящее на чёрный ход. Самое любопытное, что у покупательницы не было детей, которые могли бы ходить в эту самую школу. Однако мысль о том, что если бы у неё были дети, то им было бы не далеко туда ходить, настолько понравилась женщине, что она тут же оформила аванс. Воздействовать подобным аргументом на мужчину реально лишь в одном случае - если он сам работает в этой музыкальной школе.

Женщин интересует кухня, мужчин - балкон. Всегда интересно наблюдать, как семейная пара осматривает квартиру. Жена сразу же идёт на кухню, а мужа как магнитом тянет на балкон. Пока супруга выпытывает у продавцов подробности относительно функционирования коммунальных систем и прикидывает, как будут смотреться на окне кухни занавески, подаренные кумой к годовщине свадьбы, её муж курит на балконе, задумчиво глядя вдаль. Если балкон застеклён, обшит вагонкой и оборудован разнообразными шкафчиками, а обзор не перекрывается стеной соседнего дома, то мнение супруга однозначно - "мне нравится". При этом состояние других помещений квартиры не имеет особого значения. В свою очередь, найти такую кухню, которая с первого взгляда понравилась бы женщине практически невозможно. Её позиция бескомпромиссна - "здесь нужно всё менять!". Поэтому, как ни странно, именно состояние балкона или лоджии является определяющим при выборе квартиры семейной парой. Глава семьи должен иметь комфортное убежище, в которое он мог бы с достоинством удалиться в случае конфликтной ситуации.

У одного мужчины и двух женщин никогда не бывает общего мнения. Вариант, когда квартиру ищет семья, состоящая из одного мужчины и двух женщин, к примеру, мужа, жены и взрослой дочери является для любого риелтора головной болью. Найти для них подходящий объект - задача практически невыполнимая. Чем больше объектов они смотрят, тем сложнее им сделать выбор. Никто не хочет брать на себя ответственность, и они всё смотрят и смотрят, пока кто-нибудь в семье, не выдержав нервного напряжения, не скажет "всё, берём это!". Как правило, это не самый лучший вариант, а тот, на котором лопнуло терпение. Если для такой семьи приобретение квартиры не является делом жизни и смерти, то они скорее сделают дорогую покупку и потратят часть денег на машину или мебельный гарнитур, чтобы иметь повод отложить выбор новой квартиры на неопределённый срок.

Женщины не любят верхние этажи. Очень сложно убедить женщину купить квартиру, расположенную выше седьмого этажа. Мужчины в этом отношении куда более покладисты. Многие из них, напротив, предпочитают жить на самом верху "чтоб никто не капал на голову". Обозревая панораму, открывающуюся с вершины здания, мужчины любят глубокомысленно молчать и думать о вечном - о футболе, пиве и заначке в ящичке для инструментов. Женщину же больше волнует перспектива путешествия по лестнице пешком в случае поломки лифта.

Женщины боятся клопов и привидений. Женщины куда более мнительны и суеверны, чем мужчины. Покупатель-мужчина может с интересом выслушать историю о том, как в квартире, которую он собирается купить, скончался от цирроза печени хозяин-алкоголик, а его ВИЧ инфицированный сын-наркоман выдрал из стены и продал медную проводку. Редкий мужчина откажется от покупки квартиры из-за подобных мелочей. Женщины, напротив, реагируют на подобные истории неадекватно. Их больше волнуют не состояние дома и планировка квартиры, а запах в подъезде, внешний вид продавцов и астрологический прогноз. Поэтому некоторые квартиры женщинам лучше вообще не показывать, чтоб не расстраивать.

Мужчина всегда готов уступить даме в цене. Женщина-покупательница практически всегда старается сбить цену на квартиру, и если продавцом является мужчина, это ей обычно удаётся. Сами же мужчины, за редким исключением, торговаться не умеют.

Большинство покупателей - женщины. Это, в самом деле, так. Если дать объявление в газету о продаже квартиры, то 80% позвонивших будут женщины. Объяснить этот феномен довольно сложно. Впрочем, такая же пропорция наблюдается среди посетителей официальных учреждений, родительских собраний и сезонных распродаж. Мужья доверяют своим жёнам решать мелкие проблемы типа покупки квартиры, воспитания детей и хождение по инстанциям, пока они обдумывают глобальные вопросы бытия и текущего политического момента. Впрочем, давно замечено, что у мужчин лучше получается зарабатывать деньги, а у женщин - их тратить. Поэтому не удивительно, что и к такому делу как покупка жилья женщины подходят гораздо более обдуманно и основательно, чем представители сильного пола.

взято отсюда - www.apartment.su/articles.php?id=2039

Вот над нами только что и пролетел весь воздушный парад, который большинство увидит 9 мая…

Если там еще и второй вулкан есть, то хватит ли его на промежуток от Москвы до Израиля, или есть надежда, что он выдохнется раньше...

В машине мы с ежиком слушаем Детское радио и рэп. Рэп для нас сводится к единственному представителю - Dino mc 47. Ежик у него предпочитает "Кандагар", и вот еще последняя про теракты 29 марта тоже очень достойная. Кстати, 29 марта мы, как и многие москвичи, подсчитывали, в каком случае мы могли бы попасть. Мы приехали из Пскова на поезде в 6.30, а в 7.00 выходили в город на "Лубянке" (у нас машина там была заныкана рядом во дворе). Так что мы разминулись на час. Еще ехали по пустынному центру в 7 утра, и я говорила ежику: "Смотри, как безлюдно. Вот всегда бы так". А потом мы легли спать и не знали ни о чем, пока не проснулись.

А вот из репертуара Детского радио у ежика в любимцах песня про Сережку, с которым дружит кошка, а у меня - "Водичка-водичка", с шедевральным окончанием "Чтоб я поумнел и больше не пел..."

Еще недавно мне прислали песенку "Ты знаешь, у нас будут дети", но я не знаю, кто ее поет. И голос, и стиль ужасно похожи на Янку Дягилеву, но это вряд ли она. Может, кто-то знает исполнительницу?

Отличная юридическая история...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Илья Андреич, кстати, растет не дням, а по часам. Уже имеет два зуба и собственные музыкальные пристрастия.

В выходные разбирали антресоли над шкафом в спальне, выкинули сто миллионов пакетов, коробок и старых шлепанцев. Заодно нашли Оле сарафанчики, которые носили еще мы с Машильдой, и еще кримпленовые платья нашей бабушки. Одну кофту я сразу вытянула из кучи и сказала:
- Я завтра в ней пойду на работу.
- А тебя не выгонят с работы?
- Ничего вы не понимаете. Это же винтаж. Все, что старше 50 лет – это уже история моды.
Бабушка задумалась, позагибала пальцы и высчитала, что 50 лет этой кофте еще нет. Максимум 42. Потому что она носила ее в институте.
И вот я сегодня на работе в сорокадвухлетней кофте и, надо признаться, прекрасно себя чувствую. А на следующие выходные у нас есть еще антресоли в коридоре и кладовка.

Винтаж

А знает ли кто-нибудь, какую валюту лучше брать с собой в Израиль - доллары или евро?

Рабочая суббота. По дороге в школу ежик задумчиво сказал: «Совсем забыла. У нас сегодня короткий день. Ты меня забери в обед». Забрала в обед, привела на работу, сидели там до вечера. По дороге домой не менее задумчивым тоном ежик пояснил: «Вообще-то у нас сегодня был день до пяти. Но я подумала – тебе, наверное, будет удобнее меня в обед забрать, чтобы мне на рисование не ходить…»

***
У Машильды домашняя кошка сбежала с девятого этажа, пока в открытую дверь что-то заносили, и спряталась в подвале. Втроем ее оттуда выманивали мясом, потом, всю в пыли и побелке отмывали в ванной, потом сушили феном. После чего Шурик вгляделся повнимательней и сообщил: «Мама, это не наша кошка». Бывает. А их кошка потом в шкафу нашлась, спала себе спокойно на полке.

***
В ежидоле вторую неделю упаковываем вещи. Напаковали уже два смарта, а осталось еще на два самосвала. Вроде нас обещали выставить к 1 марта, но вчера вечером никто, кроме нас с ежиком, признаков озабоченности не проявлял. Все относятся к предстоящему событию как-то спустя рукава. Не удивлюсь, если сегодня вечером, вернувшись с работы, обнаружу взломанную дверь и выставленные в коридор вещи. Хотя особо ценного там, вроде, не должно остаться – ежикову копилку с мелочью мы вчера отвезли на дачу.

***
На этой неделе предстоит еще три важных дела. Сначала я по ним волновалась-волновалась, потом плюнула и решила – пусть все идет само собой, куда-нибудь да вывезет кривая. Все-таки весна.