Ежик вбегает в комнату, кидается к горшку, усаживается и приговаривает: «Пока не случилось ничего непоправимого…»

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Из интервью с Лолитой.



-Бытует мнение, что благотворительность - это очередная пиар-акция.

- Правильное мнение. Еще меценатство - это уход от уплаты налогов. Но не все ли равно, что движет человеком, когда он помогает? Помог, и на том спасибо. Люди делают добро, опираясь на теорию разумного эгоизма, думают, что доброе вернется к тебе бумерангом. Мне кажется нормальным, что, делая добро, мы в какой-то степени удовлетворяем свою потребность искупить наши грехи.

Нет, ну как все-таки не вспомнить об Ином, прочитав вот это и вот это?

Чувак переждал немного после предыдущей встряски, которую я ему устроила, сменил ПЧ и Избранных, потер все компрометирующее и с новой силой взялся бить на жалость. Не забывая, также как и Иной, подчеркивать свою крутизну и то, что он вполне способен отдавать долги.

Нет, не называйте меня параноиком. Мне просто нравится проводить параллели…

В МК-Бульваре в выходные прочитала интервью с Анфисой Чеховой. Ни разу не довелось увидеть ее по телевизору, но, судя по интервью, некоторые ее взгляды мне очень близки.

К примеру, вот этот:



- Если у женщины все так непросто, то как ей сделать, чтобы соблазненный мужчина еще и влюбился? Для этого есть свои правила?

- Это вопрос из серии “Что такое любовь?”. Однозначного ответа нет. Чтобы этот мужчина был именно с этой женщиной - все должно сложиться на энергетическом уровне. И если они предназначены друг для друга, то все равно встретятся и влюбятся. В этом случае мужчину даже не надо соблазнять. При столкновении он сразу понимает: “Это мое”. А если говорить о приемах, то можно пройти целую школу соблазнения, потом все подстроить, влюбить в себя этого человека, но в итоге все рассыплется. Ведь это было создано искусственно.



И еще вот этот:

- Многие мужчины обвиняют женщин в любви к “толстым кошелькам”. А с точки зрения женщины - понятие “хорошо зарабатывающий мужчина” может звучать сексуально?

- Практически любой мужчина под “настоящей женщиной” подразумевает очаровательное создание на каблуках, в шикарном платье, с прической и макияжем, которая при этом легко идет по жизни, и ей все удается. Если же девушка будет ходить в оранжевом жилете и укладывать асфальт - мужчина вряд ли сочтет ее сексуальной. Женщины, в свою очередь, тоже вкладывают в понятие “настоящий мужчина” определенный смысл. Среди прочих составляющих не последнее место занимает финансовый успех. Деньги - это потраченное количество энергии. Мужчина ленивый не получает деньги и не умеет их зарабатывать. И дальше у нас выходит так: если я красивая женщина, умная, замечательная, то почему я должна быть с мужчиной, у которого нет энергии? Бывают женщины, которые за “толстым кошельком” больше ничего не замечают. Но это уже аномалия. Бывает, что мне может понравиться мужчина без денег, но, кроме сексуальных отношений, у нас вряд ли что с ним сложится. Поэтому обвинять женщин в том, что им нравятся состоятельные мужчины, - это все равно, что обвинять мужчин, что им нравятся красивые женщины...



А вот этот вот вопрос у меня уже возникал некоторое время назад. Но здесь у нас с Анфисой мнения расходятся.

- “Смешная” - это комплимент?

- Это безумный комплимент! Чтобы человека влюбить - надо его рассмешить. Если кто-то считает тебя смешной - значит, он уже почти увлечен тобою.



и еще вот это вот:

…я не страдаю от невзаимной любви.

— Как вам это удается?

— Я умею вовремя остановиться. Если я вижу, что человек не отвечает мне взаимностью, то я просто не развиваю свое чувство, не даю симпатии перерасти во влюбленность. Как тут ни крути, но я не люблю играть в одни ворота. Это ко мне пришло с опытом. Отсутствие взаимности для меня — такой же отталкивающий фактор, как мужская жадность или глупость. К тому же в отношениях я стараюсь не только отдавать, но и получать. Мне нравится быть любимой, нравится, когда для меня что-то делают, заботятся обо мне.





Current music: Scorpions - Holiday

Лося подстрелили.

Стоит он, пьет из озера,

кровь из бока хлещет.

Поднимает лось голову к небу

и говорит тоскливо:

«Что-то я пью-пью, а мне всё хуже и хуже…»

В сообществе тех.поддержки в очередной раз промелькнуло упоминание о грядущих улучшениях и платных дневниках. В ленте избранного рядом идет дискуссия (для тех, кому она не видна - там большинство людей выражает мысль «Скорей бы платные дневники, нам так не терпится отблагодарить создателей этого чудесного сайта»).

Что я хочу сказать. Это милый, чудесный сайт, который я очень люблю. На нем милые чудесные администраторы, которые делают все, что могут. Конечно, они нуждаются в материальном поощрении.

Но все-таки, наверное, нужно различать назначения платежа «Оплата за услуги по договору» и «Безвозмездная материальная помощь». Те многие, кто жалеет, что до появления платных дневников никак не могут помочь сайту, а так сильно хочется - есть же адрес. Почтовый. Шлите переводы.

А если платить за конкретные услуги, то тут судить нужно по делам, а не по приятной атмосфере. А дела таковы, что из десяти запросов девять заканчиваются следующим образом:





Очень надеюсь, что обещанные февральские изменения что-то улучшат. Хотя все мы слышали подобное уже не в первый раз, и даже не во второй.

Еще раз повторюсь - Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТИ ДНЕВНИЧКИ. Но из моих знакомых за последние три месяца ушли на другие сервисы человек десять. И это не случайные люди, которые написав два-три поста, шли в тех.поддержку вопить «Уйду от вас!». Они тоже любили дайрики, были на них по два-три года, взять хоть того же Добрейшей души чела. Но любому терпению рано или поздно приходит конец. И радостно писать «Не нравится - катитесь, нагрузка меньше будет» (что то и дело мелькает в тех.поддержке и что промелькнуло у одного из авторов в дискусси Мэгги), это не выход.





Current music: Мумий Тролль - Это по любви

Диктор из прогноза погоды задушевным голосом вещал: «Сегодня нас ждет потепление. Практически по всей европейской территории России температура будет соответствовать норме для этого времени года». За спиной диктора на карте крупным шрифтом значилось: Краснодар, -25. Странные у них в Краснодаре нормы.

***

Покупаю микроволновку по Интернету. До этого таким образом покупала три фикуса. Они как-то не прижились. Жаль, не нашла Интернет-магазина с газовыми счетчиками. Те, что нашлись - в Челябинске и Магнитогорске, боюсь, доставка обойдется дороговато, если брать как в московских Интернет-магазинах - два рубля за километр за пределами МКАД. Сколько от Москвы до Челябинска?

***

Жду. Вторую неделю жду.





Current music: Natalie Imbruglia - Beauty on the fire

Вчера мы таки выпили подаренную бутылочку БЛЮ-твейна, разогрев ее содержимое в чайнике (но не доводя до кипения).

Сегодня душа потребовала продолжения банкета. В неподаренных новогодних подарках обнаружились пять бутылок неподаренного вина - две красных и три белых. Из дома были принесены пакетик гвоздики, мускатного ореха и корицы. Залезя в яндекс для поиска правильных пропорций, чтобы не испортить блюдо, я нашла потрясающий рецепт. Просто потрясающий. Пошла стряпать.



Рецепт привожу дословно:



КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH и КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИHТВЕЙH



Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:

1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами;

2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;

3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;

4. Hи в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;



Техника опасности при приготовлении глинтвейна:

1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 18-35, когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в любое другое время!

2. Очень опасной техникой является пылесос. Hи в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседей-недоброжелателей или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма.



Исходные материалы:

1. Сухое красное вино. Сухое вино продаётся в пакетике и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зелёное и даже совсем не зелёное. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!

2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Hеэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.

3. Чай. При отсутствии чая сойдёт и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже ещё необычнее.

4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта.

5. Кипение. Кипение продаётся недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскорёженную от предыдущих попыток плиту.

6. Два лимона. Можно и два мильярда.



Процесс:

1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскалённый чай в бурлящий глинтвейновый рассол.

2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно её задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.

3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла.

4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести тёркой и засунуть её себе в за... ...заваренное месиво.

5. Гвоздики, штуки четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.

6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?

7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к седьмому пункту - акту внитрижелудочного вливания.

8. Как только недокипит - сразу с огня и, херачить его до посинения.



Как пить глинтвейн:

1. Учёные до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.

2. Hекоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.

3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдёт быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдёт к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдёт в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.



Hа этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.



(c) http://atol9.sitecity.ru/ltext_1811...54.p_1811141849

Доп.офис прислал подарки. В числе коробок с конфетами была приятного вида бутылка. Долго разбирая витиеватые буквы, я по слогам читала - БЛЮ - ТВЕЙН.

- Глинтвейн, - с лету определил ШАИ.

На задней стенке прочитали этикетку - пить подогретым.

- Заливаем в чайник?, - предположил предложил Серега.

- Нет, - посыпались бурные возражения со всех сторон, больше всего с моей. - Глинтвейн нужно пить после сноуборда. В крайнем случае - после горных лыж.

- Ты же продала свою доску, - удивился Серега.

- Ну и что, зато вот ШАИ теперь решил заняться сноубордом.

В ответ на изумленные взгляды, я пояснила: «По крайней мере, он у меня недавно спрашивал, что это такое…»



P.S. После второй бутылки шампанского позвонила Погуляй и спросила: «Можно мне поменять норму амортизационных отчислений?» Глупо было бы говорить, что я понятия не имею о чем речь, больше всего хотелось вальяжно сказать: «Я не возражаю!», но на всякий случай я спросила у МихМиха, что это такое. МихМих посмотрел затуманенным взглядом и сказал: «Я помню, что это меняется, но не помню где». И мы открыли третью бутылку. А Погуляй все равно вышла замуж и сменила фамилию.



P.P.S. У меня большие надежды на 16.00.







Current music: Мумий Тролль - Здравствуй-до-свидания

В субботу нарядили елку.

В воскресенье катались в лесу с горки.

После просмотра шикарно снятого «Властелина колец» вчера вечером (и даже минут 15 сегодня за завтраком) думать об очередной сегодняшней серии «Мастер и Маргарита» - схоже с поеданием черствой корочки на следующий день после новогодних праздников.





Current music: Disney - Jingle Bells