Сдавшему в РДКБ кровь (тромбоциты) для больных лейкозом детей вручу дневниковскую маечку с собачкой.





В продолжение к недавней теме про доноров костного мозга. Открываю на днях МК и вижу заметочку меленьким шрифтом:



ДОНОРЫ БРОСИЛИ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

Пациенты Российской клинической больницы — на грани смерти



Пациентам Российской детской клинической больницы (РДКБ) катастрофически не хватает доноров крови. Сейчас в регулярных переливаниях тромбоцитов нуждаются одновременно 10 детей, которые либо недавно перенесли, либо ждут операции по трансплантации костного мозга. Из-за проблем с донорами каждый день для них может стать последним. Беда уже чуть не случилась: ночью у пациента по имени Виталик началось кишечное кровотечение, а на всю больницу осталось всего 5 доз донорских тромбоцитов (в день ему нужно 10 доз). Другой пациентке — Жене — нужно 18 доз ежедневно.

После операции по трансплантации костного мозга наступает период (минимум три недели, максимум несколько месяцев), когда донорские клетки приживаются и новый костный мозг еще не может вырабатывать кровяные клетки. В это время трансплантат действует не только против больных лейкозных клеток, но и против самого больного. У детей могут начаться внутренние кровотечения, и им необходимо делать регулярные переливания.

Сейчас самые тяжелые пациенты гематологического отделения РДКБ — те самые девочка Женя из Томска и мальчик Виталик из Балашихи. У них лейкоз. Им сделали трансплантацию еще в декабре, но восстановление идет очень медленно, и “переливаться” приходится по три раза в день. Это значит, что ежедневно каждому нужен один человек, готовый сдать для них кровь. Иначе дети начнут “кровить”. Но доноров не хватает, и мама Виталика сама сдает тромбоциты для больного сына раз в две недели, хотя донорам рекомендуется делать это не чаще раза в месяц. Положение мам Жени и Виталика осложняется тем, что по российским законам им не положена оплата больничных по уходу за детьми, которым больше 14 лет... Каждый день “переливается” и двухлетний Артем, которому трансплантация костного мозга только предстоит. Недавно у него родился братик, и теперь исследуют его пуповинную кровь: если она окажется совместимой, ее можно будет пересадить малышу.

— В обычное время нам хватает 6—8 доноров в день, сейчас же нужно не меньше 10, — говорит координатор группы доноров-добровольцев при РДКБ Екатерина Чистякова. — Через несколько дней дети могут оказаться совсем без доноров. Если вы можете сдать кровь, звоните по телефону 961-49-91. Вашего звонка ждут.



"Московский Комсомолец" от 16.02.2006





Как-то в последнее время эта тема все время попадается мне на глаза. И после дискуссии на иксбите я просто таки сочувствую Екатерине Чистяковой, которая обклеила объявлениями со своими координатами пол-Москвы, но откликается 8 человек в день.

Вот чем можно мотивировать людей сдать кровь, думала я вчера перед сном? Не тех, кто боится, что их разберут на органы, а вменяемых людей, понимающих, что все стерильно и не больно, но нужно потратить два утра своей жизни, два замечательных утра, в которые можно славно поработать или сходить в кино.

На мой взгляд, перспективны всего лишь две группы.На мой взгляд, перспективны всего лишь две группы.

Первая – это женщины 25-35 лет, имеющие ребенка. Здесь можно бить на жалость, показывая фотографии больных детей. Те, кто моложе, еще легкомысленны, те, что старше – устали от жизни. Кстати, при некотором желании женщина такого типа может уговорить сходить вместе с ней мужа или молодого человека, который к ней неравнодушен. В одиночку, на мой взгляд, мужчины не пойдут.

Вторая группа – студенты. У них много времени и они еще не нашли свое место в жизни. Их можно взять на то, что спасти чью-то жизнь так же круто, как прыгнуть с парашютом. При удачном раскладе можно сагитировать сразу группу человек в 4-5. В студенчестве еще развиты стадные инстинкты, позже люди уже обосабливаются.

И есть еще третья группа – люди старше 35, которые уже как-то состоялись, и которых мотивировать не возможно ничем, если они сами не чувствуют, что им это нужно. Без всякой мотивации, просто как данность. Вот в моем любимом сериале американские криминалисты сдают кровь просто по ходу дела, обсуждая попутно текущие дела. Типа ходит человек раз в месяц подстричься и кровь сдать.

Можно было бы еще предположить, что перспективными в плане мотивировки являются готы (коричневая кровь в прозрачных трубочках, мертвенно-белое лицо – если незаметно вы вынули из руки иголку, по которой кровь возвращается в ваш организм, все это так готично). Но лично я не знаю ни одного гота старше 18 лет (наверное, позже они переходят в рока-попс), так что такое направление пропадает зря…



Посмотрев на список своих ПЧ, я подумала, что поставила бы 10 баксов на то, что трое из них смогли бы пожертвовать два своих утра (не буду называть имен, чтобы им не пришлось срочно искать веские отмазки) и еще пять баксов на Jedi, но он спит до обеда обычно.

И я подумала – а может попробовать заинтересовать людей материально? У меня вот лежит маечка с собачкой, ненадеванная, со всеми бирками. Если кто-то вдруг, случайно забредший в этот дневник, захочет пожертвовать два своих утра во благо больных раком детей, я гарантирую ему отличную белую маечку размера М и личное восхваление. Кстати, как дополнительный стимул (но это для самых стремительных, так как осталось три дня до конца зимы) – сдавшим тромбоциты до 28 февраля какая-то не-помню-какая бензиновая компания выдает талон на 20 бесплатных литров бензина. Ну и там еще обед оплачивают, думаю, это все знают. Не знаю уж, какой обед, не ела – но голодному студенту может и впрок пойдет.



Итак, ЦУ тому, кто решился:

Вам понадобится

Вам понадобится два утра – сначала вы сдаете чуть-чуть крови на обследование (с 9 до 11 часов), на следующий день по телефону узнаете результат и записываетесь на саму сдачу тромбоцитов (на 9, 11 или 13 часов).

В первый день вы обреченно просыпаетесь и думаете: «Ну и зачем я туда попрусь? У меня, что ребенок болеет? Нет, здоровый. Да у меня вообще ребенка пока нет. И ехать мне целый час. Да я и дороги не знаю. Вдруг я заблужусь. Вдруг на меня там наорет толстая санитарка в окровавленном халате… И это, наверное, ужасно больно. А потом я потеряю сознание по дороге домой». Поборов такие мысли, вы понуро бредете умываться. Завтракать нельзя – на обследование кровь сдают натощак.

Приехав на станцию «Юго-западная» в первом вагоне, вы выходите в туннель и идете до упора налево. Там вас ждет 22-я маршрутка за 15 руб. до остановки «Детская больница». Если вы бедный студент, то за 15-20 минут дойдете бодрым шагом (спросите у прохожих, в которую сторону Ленинский проспект, дойдя до него, пройдите триста метров вправо и перейдите дорогу по подземному переходу), напевая: «Но ты ушла в своем оранжевом плаще, ну ты даешь ваще, блин» или что-нибудь такое же оптимистичное.

Найдя третий корпус (охранник на проходной может вас не заметить, а может в ответ на ваше гордое «Я иду в переливание крови» буркнуть «Паспорт давай, ФИО переписать»), вы раздеваетесь, надеваете бахилы (если вам жалко платить за них 6 руб. в гардеробе, можете с видом бывалого посетителя сказать охраннику – «Я в переливание крови, там на входе они свои бахилы дают»), идете направо и поднимаетесь по лестнице на второй этаж (вы записываете?) Слева видите внушительную бронированную дверь с надписью «Отделение переливания крови». Рядом с дверью звоночек. В него можете не звонить, бесполезно. Хотя можете позвонить, конечно, если у вас такое хобби. Но дверь все равно не закрыта, так что вы ее толкаете и заходите. Перед вами стерильный коридор (если ваши шестирублевые бахилы вдруг протекут, вас вычислят по следам и отдадут на органы без возможности апелляции, так что лучше поверх них наденьте еще брезентовые чулки, они слева в ящичке).

Слева по коридору находится зал для доноров (в нем еще есть туалет для доноров, и несколько диванов для доноров, вы чувствуете – вы в своих шестирублевых бахилах здесь желанный гость). Вы занимаете очередь, когда она подходит – показываете паспорт (нужна московская или подмосковная регистрация, мало ли у кого есть в наше время шесть рублей), получаете клочок бумажки, идентифицирующий вас, и календарик с телефонами, идете с этим добром, куда покажут, там вам дырявят венку и берут чуть-чуть вашей крови в шприц. Перевязывают руку. Свободны!

На следующий день примерно после двух вы звоните по указанным в календарике телефонам, узнаете результат ура-ура, не СПИД, а всего лишь сифилис!, если все нормально – записываетесь на завтра или когда вам удобно. Но удобно вам должно быть исключительно в понедельник, вторник, четверг или пятницу.

В день сдачи тромбоцитов с утра, в принципе, все повторяется, но бороться с внутренним голосом, вопрошающим «Ты что, серьезно опять туда попрешься?» уже легче. Подстегивает увиденная в донорском зале надпись в конце информационного плаката: «После сдачи крови будьте осторожны – возможно некоторое недомогание вследствие сильного эмоционального подъема».

В этот раз вам уже не нужно ждать в очереди (кстати, с утра можно съесть что-нибудь легкое, не молочное и не острое, что-нибудь типа пары ложек гречневой каши или яблока, но не банана!), а сразу сказать, что вы записаны на сдачу тромбоцитов. Заполняете небольшую анкету (там спрашивают, в частности, в каких странах вы побывали за последние пять лет, я гордо написала – Турция), заверить, что последние два дня вы не пили спиртных напитков и расписаться в том, что вот буквально два часа назад вы не занимались сексом с больным сифилисом. Вам померят давление (оно должно быть по крайней мере не выше атмосферного) и разрешат приступить.

В том же зале, где вы уже побывали, вас сажают на типа-стоматологическое кресло, включают фильмец (если повезет, если не повезет – то концерт Задорнова) и дырявят в этот раз уже обе вены (так что почитать книжечку не получится). Из одной вены кровь вытекает, в другую втекает обратно, но уже с отобранными тромбоцитами. И так полтора часа (на мониторе отслеживается время, одним глазом вы смотрите Задорнова, другим следите, как 93 минуты вашего утра утекают в мешочек в надписью «Волюнтаре донор»). Вам показывают зеленую полосочку и говорят, что если она станет желтой, то вам нужно сжимать в кулачке резиновую грушу. Первые семь минут вы стремаетесь, судорожно сжимаете грушу, упускаете момент, ваш монитор издает мелодичный звон, к вам подходит медсестра (если повезет – медбрат) и нажимает пимпочку. Они вовсе не считают вас идиотом, мелодичные звоны периодически раздаются ото всех аппаратов. Процесс возобновляется. Постепенно вы входите в ритм, приноравливаетесь нажимать грушу на каждую вторую улыбку Задорнова и, наконец, расслабляетесь. Вам не больно и сознания вы не теряете. Ваше лицо не бледнеет, щеки не осунулись (теперь вы понимаете, почему готам эта затея не интересна?)

В качестве развлечения вы строите глазки мальчикам, сдающим обследование (в доноры берут с 18 лет, откуда там взялись эти по виду десятиклассники?) Вы помните – они сидели впятером в зале для доноров, хихикали и пихали друг друга локтями. В кресле они вдруг серьезнеют и готовятся терять сознание (наверное, готы им чего-нибудь вчера наврали), но не выдерживают и прыскают при взгляде на друзей, которые в приоткрытую дверь строят рожи и изображают крайнюю стадию обескровливания.

А потом все кончается, с вас снимают все шнурочки и иголки, перевязывают оба локтя так туго, что поправить заколку в волосах не получается – руки не сгибаются, и говорят: «Спасибо, приходите еще». На выходе вам выдают талон на обед, на бензин и на два отгула. Денег не дают, так как вы помните, на мешочке было написано «Волюнтаре»? И вы идете по своим делам, ваше прекрасное утро еще не закончилось (если, конечно, вы записались на 9, а не на 13), вы успеете на работу к 12, или в кино на 11.50, или на пару в 11.30. А ваши тромбоциты будут жить в ком-то чужом. Но вы ведь помните – чужих детей не бывает?

запись создана: 27.02.2006 в 17:04

To: DL-Public Relation

Subject: C.S.I. - место преступления Майами

Здравствуйте!

Включила на днях телевизор – не узнаю главных героев. Что, сейчас запустили старый сезон Майами? А новые будут повторять? Так непривычно вместо Горацио видеть кого-то другого…



To: РНИ

From: Julia Goncharenko [mailto:[email protected]]

Subject: RE: C.S.I. - место преступления Майами

Уважаемая Наталья Ильинична,

Обращаем ваше внимание, что в настоящий момент мы начали повтор сериала “CSI: Место преступления Лас-Вегас".



Подразумевалось явно - Наталья Ильинична, ну вы и дебил…



To: Julia Goncharenko [mailto:[email protected]]

From: РНИ

Subject: RE: C.S.I. - место преступления Майами

Матерь божья! Неужели Горацио больше не будет? А мне не удалось посмотреть последнюю серию… Как жаль. А не знаете, они в конце поженились?



На последний вопрос мне так и не ответили. Меня теперь так и подмывает написать им: «В связи с тем, что лично я не знаю ни одного человека, кроме себя, смотрящего этот сериал, и сделанным из этого выводом, что никому кроме меня он не нужен, а мне криминалисты Майами нравились гораздо больше криминалистов Лас-Вегаса, оборудование у них было поновее и серебряный джип в полтора раза шире, нельзя ли вместо “CSI: Место преступления Лас-Вегас"» пустить “CSI: Место преступления Майами"» с самого начала? Вам все равно, а мне приятно…»



P.S. Я бы купила себе его на дивиди, но проблема в том, что у меня нет дивиди-штучки, куда это можно засунуть (а в другое место засовывать как-то некошерно). И серебряного джипа тоже. А мне даже по телевизору урезали серебряный джип в полтора раза, стоило отлучиться на пару недель. Где справедливость?

По дороге ежик вдруг разрыдался.

- Ты чего?

- Я около подъезда играла с кошкой, а она убежала.

- Ну и ладно. Дыши лучше воздухом, чувствуешь, как пахнет.

- Та кошка пахла так же, как этот воздух.

- Она была такая же свежая?

- Да уж, не затхлая…



На другой день бредем по этой же дороге. Ежик размышляет: «Воздух такой свежий. Был. Пока я не пукнула».



В поезде ежик с легкостью выдает попутчикам все тайны:

- А в садик ты ходишь?

- Нет.

- А с кем сидишь?

- С няней. Ее зовут Надя.

- А она молодая или старая?

- Наверное, старая. Того и гляди умрет.

Стыдно так было за детскую непосредственность…



Готовим селедку под шубой. Ежик трет на терке морковку, я чищу селедку, злюсь, выковыривая кости, притопываю ногой. Ежик глубокомысленно изрекает, ни к кому не обращаясь: «Да, морковку тереть – это не рыбу чистить…» Чуть не прибила дите разделочной доской.

Где лучшее из времён…

Кажется, что оно

Только не здесь, не рядом



Мне лучшее из имён

Трудно произнести

Трудно, но очень надо.



И я не могу принять

Эту свою судьбу,

Если она с твоей не схожа.



И я не хочу отнять

Сердце твоё у тех

Кто без тебя уже не сможет.

Телевиденье и детские сказки перемешивают словарный запас ребенка причудливым образом. Ежик сидит с книжкой и рассказывает сам себе: «Маленький Мук странствовал долго-долго и изнасиловал сто пар сапог…»

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В свете приобретения микроволновки (она не то чтобы светит очень ярко, но почти соизмеримо с лампочкой, под которой греется кошка) ищу по форумам рецепты для микроволновок.

Столько всего интересного:



Для приготовления пельменей понадобится и чайник, и микроволновка.

1. Вскипятить воду в чайнике

2. Залить посоленые пельмени

3. В микроволновку и до готовности там держать.

Фишка в том, что кипяток из чайника заметно ускоряет процесс.

Кстати, заодно - кто то встречал в нете книгу какую в электронке на тему приготовления пищи в микроволновке?



Ответ:

Это была бы хорошая книга. Только надо, чтобы автор русским был. Амер не догадается сначала воду в чайнике вскипятить.





Current music: Bosson - All Because Of You

Результат часовой беседы по аське - «Более скользким, чем лед и подсолнечное масло может быть только подсолнечное масло на льду…»

***

Недавно в МК увидела фотографию знакомого мальчика Тимы (мы танцевали с ним на выпускном вечере в школе) - выиграл в лотерее ОСАГО машину. (тот, который на фотке справа, в полосатом галстуке). 15 лет назад он целовал меня в ухо. Вот. Могла бы сейчас ездить на внедорожнике по внедорогам.

Зависть - плохое чувство!

***

Шурика тискала какая-то тетя, приговаривая: «Ах, какой мальчик холосенький. Как же нас зовут?» Шурик насупился и сказал басом: «Понятия не имею!»

***

Ашот нашел себе женщину. Подробностей не знаю, кроме того, что она из Брянска. Человек, сообщивший мне эту новость, наверняка ожидал, что я забьюсь в истерике. Сейчас-то я понимаю, что надо было бы изобразить скорбь. Так, чтобы запутать всех окончательно. Особенно самого Ашота.

***

Завтра начинается очередное похолодание. Колготки в сеточку придется сменить на что-то более теплое.

***

В выходные поменяла в комнате стол на бОльший размером, без дела стоявший в коридоре. Ежик, приехав в воскресенье вечером, удивился: «Что-то изменилось, но не пойму что. Стол, что ли, подрос. Разве такое бывает?»

***

Микроволновку из Интернет-магазина привезли за 6 минут до конца назначенного срока.

ШАИ наклонился, понюхал свой галстук и скептически скривился.
- На вас стошнило кошку? - участливо поинтересовалась я.
- Нет, Наташа, я просто проверяю, как пахнут мои духи.
- А вы их на галстук льете?
- А куда, по-твоему, я должен их лить?
- Я бы лила за ухо или на запястье.
- У тебя было два мужа, они что, лили себе духи за уши?

Я по-честному напрягла память.
- Нет, первый вообще не душился, а у второго духов не было. Туалетная вода была и дезодорант.
- А их он куда лил?
- Дезодорант под мышки, а воду не помню куда.
- Ну вот, неудивительно, что ты с ними расходилась. Видимо, ты была к ним недостаточно внимательна.

После этого я, надувшись, забила в яндексе «Куда правильно лить мужские духи?».
Яндекс выдал мне единственную ссылку. Она гласила: «Еремей Айпин родился в семье хантыйских охотников в 1948-м; Еремей Айпин - писатель, рожден тайгой: с 1969-го "он льёт зелёные чернила, добытые из ... »
Таким образом, ШАИ второй мужчина в мире после Еремея Айпина (странно, откуда у него в 1948 году такая фамилия, ай-пи адреса появились позднее), который льет мужские духи хоть куда-нибудь.
На простой запрос, без выпендриваний - «Мужские духи» выпали многочисленные ссылки со словами «ферромоны» и «интимная парфюмерия». Но о галстуках там не было ни слова. Похоже, ненароком я раскрыла великую начальственную тайну. Кого-то приманивает. Надо присмотреться повнимательней…

Выложенные у taine фотки Китая внесли в работу управления некоторое разнообразие.

МихМих сразу заподозрил фотомонтаж. Но что я парировала, что в Турции видела вот точно такие же штуки, только белые и природосозданные, и чуть в меньших количествах. И что если каждый китаец выдолбит по одному квадратному метру скалы, то примерно такая картинка и выйдет, так что тут монтажного.

А потом я захотела скопировать китайцев себе на десктоп. Но они отказались. Голые китайцы в бочке - вдвоем! - отказались. Пришлось вставлять их в ворд. И использовать всякие другие методы.

И теперь:

да

у меня на десктопе

голые китайцы

прямо на моем рабочем столе

вдвоем

в бочке

кул