Вчера провела день на даче в одиночестве, на хозяйстве.
Главное в кормлении – никого не забыть. Поэтому лучше действовать по кругу, по часовой стрелке, начиная от ворот. Дору – вывести пройтись. Потом выдать ей кашу с костями (большая кастрюля). Открыть крольчатник и выпустить оттуда петуха с двумя курочками. Покормить кроликов, налить воды. Кролики, когда лезешь к ним в клетку, тычутся мягкими носами. Поискать на полу – не выпал ли за ночь маленький крольчишка из клетки, с ним иногда бывает. Вынести свинок на выпас. Положить старшим курам в кормушку кашу с овощами (средняя кастрюля), потом только открыть дверцу. Если сделать это наоборот, то высока опасность быть поклеванной петухом. Пока куры дружно завтракают, под шумок собрать снесенные яйца. Выпустить на улицу наседку с цыплятами и насыпать им каши без костей и овощей (маленькая кастрюлька). Цыплята тоже могут поклевывать ноги, но это больше похоже на щекотку. Это мне еще повезло, что все эти многочисленные кастрюли были заблаговременно сварены Машильдой, мне оставалось только не перепутать, кому откуда насыпать. И в конце еще кошке налить молока. Она последняя в очереди, потому что все равно является только к полудню.
А вечером нужно постараться загнать всех персонажей обратно.

P.S. Из цыплят половина инкубаторских, а половина высиженных наседкой. Клуша своих четко отличает, а инкубаторских гоняет от кормушки. Сдается мне, среди инкубаторских цыплят затаилась все-таки пара страусов. Уж больно у них хвосты не цыплячьи, да и раскраска какая-то иноземная. Не зря клуша к ним относится так подозрительно.

P.P.S. Хорошо, что деда не завел корову. Ее пришлось бы еще и доить.

Ужасно хочется трахнуть мальчика на кроссфайере. Вроде, и не весна уже. И я отлично вижу, что ни на что, кроме одноразового секса, его употребить нельзя. А вот подишь ты, засело в голове и все.

Ой, Володин-то мне ответ написал, оказывается, вчера. Я только сегодня заметила. И вот что пишет сей персонаж:

Который месяц посмеиваемся с коллегами - когда же в политических спорах в ход пойдет вытащенная из пыльного сундука История про Ужасные Долги ) Понятное дело, когда крыть чьи-то факты и аргументы нечем - надо обосрать говорящего. Только когда пишешь херню - не забывай (можешь погуглить), что компроматические статьи удалены по судебным решениям о защите репутации (взять хотя бы provolodina.narod.ru), да и боян давно выдохся.
Не понимают люди, что я срать ебал их подвизгивания.
Но самое забавное - при этом некоторые "ЖЖ-либералы" в кабаках спокойно пьют на деньги Олега Володина. Которого в Мэрии уговаривали остаться.
Так что мечтай и фантазируй дальше )

он ведь действительно считает, что я на полном серьезе планирую дискутировать с ним на политические темы
он бы еще посоветовал мне с председательшей про разведение кактусов подискутировать

Только что застряла в лифте. Второй раз в жизни. Но меня быстро спасли.

P.S. Мэгги, это ведь не очень тупая запись, правда же? Я в тот момент сама чем-то напоминала лезущий из щели комплекс. Была, так сказать, наглядным воплощением роскошнейшим примером...

Фотографироваться на права я пошла к тому же дядечке, который три года назад делал мне фотку на чешскую визу. Я тогда бурно восторгалась, помнится.
За прошедшее время его мастерство еще возросло (хотя и тогда уже было немаленьким), в итоге на сегодняшнем фото я выгляжу моложе, чем на фото трехлетней давности. Хотя в действительности это, конечно же, не так. Правда, даже в такой красоте недостатки еще остались. К примеру, кривая нижняя губа. Наверное, пора научиться рисовать контур и потом закрашивать его внутри. И мои неделю-назад-выщипанные-брови тоже как-то не выглядят свежевыщипанными. Да, и главное - галстука-то и не видно, зря старалась. Сойти за милиционера не удастся…
Но все равно ближайшие десять лет мне будет приятно показывать свои права гаишникам.
чудеса фотошопа

P.S. Совсем забыла, хотела в этой записи непременно употребить “перверсии” и «превентивный», но как-то к слову не пришлось.

В одном из рабочих окон мелькнул заголовок - Pervasive SQL. Мысль устремилась по ассоциативным дорожкам и пришла в точку «Думал ли автор Pervasive SQL о каких-либо перверсиях в момент создания своего продукта?» Посоветовалась по этому поводу с соратниками. Наше скрупулезное управление тут же полезло в яндекс и нашло точное определение:

Перверсии (от лат. perversus — перевернутый, извращенный) — половые извращения (противоестественные формы полового влечения): садизм — половое удовлетворение, сочетающееся с причинением боли объекту влечения; мазохизм — стремление испытывать боль…

Пришли к выводу, что название вполне отражает суть Pervasive SQL. Я поделилась почерпнутым где-то полезным советом: если вы узнали какое-то новое слово и хотите надежно включить его в свой словарный запас, то нужно в ближайшую неделю несколько раз употребить его в своей речи.
Но мои ассоциативные дорожки еще не достигли тупика.
- А вот первентивные меры – это однокоренное слово? То есть это меры по предотвращению извращений?
- Наталья, - поправили меня соратники. – Не первентивные, а превентивные. Это значит – предупредительные, принятые заранее на всякий случай. Неоднокоренные с извращениями.
- Хорошо, - согласилась я. – Значит, это два разных слова, и оба их я хочу включить в свой словарный запас. Поэтому надо срочно их как-то употребить. Вот сейчас придет М., и я спрошу его: «Виктор, вот вы как шофер принимаете ли какие-либо превентивные меры по предотвращению перверсий?» А он скажет: «Чё?» А я ему: «Можете не отвечать, Виктор, я просто пополняю свой языковой багаж».
- Нет, - поправил ШАИ. – Не нужно говорить «языковой». В данном контексте это будет слишком тривиально.
- Хорошо, я скажу «лингвистический депозитарий».
На том и порешили. А Виктор чего-то все не идет…

Доедая за обедом второй кусок торта, мне кажется, я нашла ответ на вопрос, почему я никак не могу похудеть… Вероятно, не стоило вчера вечером заправлять огуречный салат майонезом.

Поеду сегодня на консультацию в Real Trans Hair. Это те, которые из рекламы: «А тебе, лысый, я телефон не скажу!» Там первая консультация 500 руб. стоит, а вторая бесплатно. Я им звоню и говорю:
- Мне нужна бесплатная консультация, я у вас была два года назад, это считается?
Они говорят:
- Считается, если мы вас найдем в компьютере.
Ищут, ищут. Потом говорят:
- Нет, мы вас не нашли. У нас компьютер полтора года только. А кто у вас был администратор?
Мне хотелось сказать, что Сурков (потому что мне вчера  marsi дала доступ в свой дневник, и я теперь, в принципе, получила представление, кто такой Сурков), но я не стала врать, и ответила, что не помню. Но я помню врача. Вернее, его тоже не помню, но он точно был или Василий, или Васильев. Не то чтобы я запанибратски называла его Васей и хлопала по плечу, но почему-то отложилось в памяти. Они тогда сразу поняли, о ком я говорю. Ну, немудрено. Я потом на их сайт зашла – у них там всего три врача, из которых один по фамилии Цхай, т.е. выбирать остается всего из двух.
И она сказали:
- Ну ладно, мы видим, что вы у нас и вправду были, так что окажем вам бесплатную консультацию.
А я говорю:
- Да уж, сделайте милость, раз уж у вас операции по 150 тыщ, то 500 руб. за консультацию брать как-то мелко.
То есть я это не сказала, а подумала про себя. А сказал я:
- Большое спасибо.
Я к чему это все пишу. Так просто, для памяти. Если бы я тогда, в первую консультацию, написала бы про это в дневник, то сейчас могла бы им точно назвать дату, а не изображать жертву склероза.

В очередной раз встретила свою старую машинку. Караул! Они убили Кенни! Новый хозяин закрасил всех моих мышей с передней панели!!!

***

Скоро нужно будет получать новые права. Решила пойти фотографироваться в рубашке защитного цвета и галстуке. Тогда при проверке документов гаишники могут решить, что я работаю в СТРУКТУРАХ и быть более лояльными. По крайней мере, когда я в той самой рубашке с галстуком ходила в ОБЭП ознакамливаться с материалами одного дела, фокус однозначно сработал. Все заглядывающие в кабинет сразу стихали и продвигались бочком-бочком. А одна секретарша, глядя на меня, спросила у другой: «К нам опять с запросом из прокуратуры?» И никто даже не пикнул, когда я достала цифровик и перефотографировала каждый нужный мне в деле листик. А в прошлый раз, без рубашки, мне полчаса пришлось их убеждать, что я имею на это право…

Вдруг заметила, что у меня приспускает колесо. Вот только, кажется, накачаю – через неделю опять спущено. Проверила на всякий случай еще одно – тоже спускает. И оба правые. Поехала на шиномонтаж. Таджик в пилотке снял колесо и чем-то полил. Пошли пузыри. «Это газированный квас», - предположил Штирлиц.
- Нет, это у вас вот здесь диск погнут, - поставил диагноз таджик в пилотке. Он взял молоток и какую-то ржавую винтажную хрень, приложил конструкцию к моему диску и постучал одним об другое. Потом опять все полил. Квас остался негазированным.
Таджик гордо приделал колесо назад, и на прощание вскользь обронил: «А диск вам нужно варить, у вас в нем трещина».
И я поехала варить диск. Если вам нужно сварить диск в Ногинском районе, я могу дать адрес. Потому что, как выяснилось, такие места – большая редкость, расположение их передают из уст в уста, предварительно прикинув на глаз, можно ли тебе доверять.
В сварочном сервисе я рассказала мастеру про таджика, на что он сквозь зубы заметил: «Разве такие диски можно выправлять молотком. У них же структура, как шоколад. Они же могут взять и развалиться!» После чего он открутил гайки и попытался снять колесо. Оно не снялось. Мастер пнул по колесу ногой, тогда оно отвалилось. «Разве можно так по нему бить, оно же как шоколад», - попыталась съязвить я, но вышло несмешно.
В итоге мне сварили оба правых диска. Вот ведь – уже два года и шесть дней, как я купила машину, а все еще открываю для себя что-то неизведанное.