- Что вам задали? Пересказ? Расскажи-ка мне.
- Ну слушай. Идет солдат по городу…
- По незнакомой улице! Эх да!! И от улыбок девичьих вся улица светла!
- Да ну тебя. Не буду я тебе ничего пересказывать…

Наш президент такой нелепый.

Намедни поехала сдавать налоговую декларацию.
- Ну чо у вас?, - довольно развязно спросила харна девица Оксана из окошечка.
- Декларация. Две. Вернее, пять. Вдруг в первых двух что-то неправильно, у меня три пустых в запасе.
- Хо! У вас тут на машину вычет не проставлен. Из-за этого восемь листов, а не девять. Нету у вас одного листа, понятно?
- Понятно. А можно я его сейчас на бумажке ручкой напишу? А то мне, чтобы перепечатать, нужно полтора часа ехать в одну сторону.
- А у вас флешка есть?
- Есть.
- Давайте!
И харна девица Оксана (сама!) внесла мне вычет в запись о продаже машины и все перепечатала. Я вышла потрясенная, ну вот честно. Никогда еще государственная организация не поражала меня так своей работой! Ну посмотрим, посмотрим, когда они мне вычет перечислят.

***

Раз уж все равно оказалась в налоговой, сунулась в другое окошечко для сверки налогов за прошлый год. Честно говоря, сверять мне было нечего, потому что мне целый год не приходило ни одного извещения.
- А, вот я вас вижу в компьютере. Да, вижу. У вас не уплачен за прошлый год земельный налог, и транспортный, и имущественный. И пеня уже набежала.
- А я не получала ни одного извещения.
- Правильно. У нас в начале года сбой в компьютере произошел, и стерлись все названия улиц, поэтому мы не могли извещения рассылать. Давайте ваш паспорт.
И она вбила мою улицу и распечатала мне гору квиточков.
- А зачем вы мне даете квиточки на пеню? Откуда она могла взяться, если вы мне не присылали уведомлений?
- Ну там же суммы такие маленькие, 38 руб., 50, может, заплатите?
Я, честно говоря, даже не нашлась, что ответить.
- Ну ладно, вот вам бланк, напишите, что просите списать с вас пеню, потому что был сбой в программном обеспечении.
Так что если вдруг кто-то из прочитавших это проживает в Ногинском районе, и вам за прошлый год не приходило ни одного квиточка на налог – сидите на попе ровно. Велика вероятность, что ближайшие лет пятнадцать налогов с вас требовать не будут. А и тогда, когда их все-таки вздрючат и заставят каких-нибудь девочек практиканток искать по бумажкам и вбивать названия улиц всех налогоплательщиков, то все равно сидите на попе ровно – никаких пеней с вас никто требовать не имеет права до тех пор, пока вы не получали налоговое уведомление. А получите вы его, помяните мое слово, еще нескоро…

Ежик сегодня идет в Макдональдс. Без меня. С мальчиком. Не с тем, мама которого оторвала капюшон, а с другим уже. Из четвертого класса.
Он ревнивый такой, ужас. Первого января мы вечером в кино поехали, на «Ёлки». По дороге ежик шлет мальчику смс-ку: «Мы едем в кино». Мальчик спрашивает: «С Ильей?» (это который с капюшоном). Мы с Машильдой дружно посоветовали написать в ответ: «Нет, Илье только что помыли попу, и он остался дома». Потому что с Ильей Андреичем так все и было, мы не соврали ни капельки. Но ежик целомудренно ответил «Нет, с мамой». Женского коварства в нем еще пока ни на грош.

А вот где-то ходит ссылка по сети на чудо-рецепты с фотографиями. Ну там еще невинная курица вверх ногами, пудинг из червячков и прочая такая нефотогеничная параша. Попадалась она мне в интернете неоднократно, но вот когда надо, не могу найти.
Хотела сестре послать, знатной затейнице-кулинарнице, которая нас все выходные потчевала чем только можно, но всё в нас не влезло все равно.
Без намеков, а просто в плане обмена опытом.
Ни у кого не сохранилась?

У меня сохранилась новогодняя sms-переписка с Шиловым от прошлого 31 декабря. И там в 20:59 написано: «Квартиру вам. С видом на тихий парк. Теплую. С консьержем».
Квартира с видом на парк по мере исполнения желаний трансформировалась в комнату с видом на налоговую инспекцию. Но теплую. Но без консьержа. Но ведь сбылось же, сбылось.

Недавно позвонила кассирша и нервно сообщила: «У меня в программе «Контакт» нет в справочнике Эстонии. Я не могу принять перевод у клиента». Антончик пошел разбираться. По возращении рассказал нам присказку о блондинке, у которой светятся глаза, когда ей светят фонариком в ухо. Кассирша, как оказалось, искала в справочнике слово ИСТОНИЯ.

Пишет  Gato Grande:

Equinox
Зимой многое приобретает другой смысл и порой теряет в драматизме.
Например, фраза "я встаю с первыми лучами солнца" означает, что вы проспали на работу.
А "я работаю от рассвета до заката" - что вы тайком смываетесь с работы сразу после обеда.

URL записи

Покупка комнаты и ДТП.