Мы хотели послать Антончика в Макдональдс, потому что обеда у нас не было, но сказали, что на улицу никого не выпустят. Тогда мы заказали в доставке две большие пиццы, а в холодильнике у нас осталось полбутылки мартини. Я позвонила ежику и сказала, что меня стоит ждать не раньше полуночи. Ежик утешил меня тем, что сидит в гостях у Анечки, и их как раз кормят ужином. Так что все складывается удачно. Теперь мы и сами никуда не уйдем, пока все не съедим.

Пожарного спрашивают:
- Ну и как Вам ваша работа?
- Вы знаете, все отлично. Кругом уважение, жена гордится, машину нашу с мигалкой все пропускают, санаторий бесплатный, дети в лучших пионерлагерях… Но есть одно НО.
- Какое же?
- Как пожар - хоть увольняйся!

ну это прямо про нас...

Хо-хо! Это было просто хо-хо! В лучших традициях 22 октября 2004 г.
Хотя почему было. Оно, в общем-то, еше и не кончилось.

Наткнулась в перечне категорий счета на загадочную аббревиатуру РОФШ. Спрашиваю соратников, не знают ли они, как это расшифровать. Категория относится к группе «Резерв на возможные потери». Логично предположить, что первое Р – это «резервирование» или «резервный». О – может быть, обязательства? Резервирование обязательств фонда ширпотреба? Финансовых шарашек? Фанерных шкафов? Фисташкового шелкопряда?
Решили спросить у яндекса. Первая же ссылка расставила все на места - Состав президиума Ростовской Областной Федерации Шашек (РОФШ).

Вчера вечером совершили очередную прогулку, на этот раз чуть покороче – до Макдональдса на Сухаревской и обратно. Ежик удовлетворенно заметил: «Завтра еще в кино сходим, и тогда неплохая неделька получится…»
А на Пиратов Карибского моря стоит идти в 3D или можно обычным форматом ограничиться?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Но так как у нас демократичная семья, то в ней есть и лохматые персонажи. Мы за равноправие и свободу самовыражения.

Начала было писать комментарий к предыдущей записи, но решила лучше вынести отдельно, так как к ОСАГО это не относится

В нашей семье тоже есть яркий пример такого поведения - тетя Сусанна (персонаж ранее появлявшийся на страницах этого дневника, но в последние года три-четыре не упоминавшийся). Это наша бывшая родственница (бывшая жена папиного брата), которая почему-то считает, что все остальные должны почитать за честь оказывать ей услуги. У нее дача по соседству с нашей.
Из последнего: 1 мая она решила внезапно прилететь самолетом из Ростова и начала еще из ростовского аэропорта слать смс-ки мне, сестре, маме, Ашоту примерно следующего содержания "Я решила своим сделать сюрприз. Прилетаю сегодня. Внуково, рейс XXX во столько-то". И все. То есть просьбы как таковой в смс-ке не содержалось. Но, конечно же, подразумевалось, что мы все, как подорваные, тут же кинемся в аэропорт ее встречать, предварительно подравшись между собой за эту привилегию. При том, что на соседней даче жарит шашлыки ее сынок, приехавший на машине, и с чего бы это ему не съездить в аэропорт за матерью (чего уж там, километров 200 всего от дачи-то). Но зачем же напрягать отдыхающего сынка, бить машину и жечь бензин, когда можно все так изящно провернуть.
В итоге мы все дружно выпили за здоровье ежика (у него как раз был день рожденья) и с чистой совестью процитировали друг другу: "Выпил - за руль не садись!" И отвечать на смс не стали, так как вроде бы в ней вопросов никаких не содержалось. Даже Машильда сдержалась, хотя она в нашей семье самый неспособный член в плане твердо сказать НЕТ кому-либо.
А Сусанна и на такси прекрасно доехала, только не за наш счет. Хотя она пыталась при встрече недоуменно заметить как бы в никуда: «А я рассчитывала, что меня кто-нибудь встретит…», но наша поднаторевшая в таких делах семья лишь дружно покивала, сочувствуя: «Какие сейчас черствые люди пошли!»

Пошли на день рожденья к Шпаку этажом ниже. Смеялись, шутили, я рассказывала всякие забавные истории, типа той, как Шпак при строительстве бани упал с лестницы. Потом потихоньку я оттуда ушла. Сижу себе спокойненько на своем рабочем месте, пишу там что-то. Возвращаются. Серега благодушно замечает: «Весело было. Зря ты с нами не пошла!»

У Алеси Петровны практически все записи достойны занесения в бест, но иногда встречаются просто супербриллианты. Как, например, позавчерашняя история про бобра.

Вот она. Осторожно, немного мата...
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением.

а сам дневник вот:
eprst2000.livejournal.com/