Думаю, чего это меня так проперло на записи в @дневничок, я за два дня больше написала, чем за последние два месяца. Наверное, это отложенные эндорфины после корпоратива начали действовать только на четвертый день. Да еще мы вчера бейлис допили, пока елку наряжали. Хотя сколько там было того бейлиса, по четыре рюмки на человека... Вот всё это в совокупности так на меня и повлияло.
Второй час хожу и пою "Плачу на техно, я плачу на техно..." За полдня с работы одно письмо пришло. Все уже предновогодне расслабились, похоже.
Над центром полчаса вертолет летал. Или два. Очень громких. Или это Санта Клаус доразносил рождественские подарки редким московским лютеранам протестантам котоликам католикам (проснулся 26-го утром и такой - ба, а про Москву-то я вообще забыл). Или это репетировали президентскую эвакуацию на случай чересчур громких салютов..

У меня в ватсапе название почему-то "Восемь кроликов и гном". Там вообще-то должно было быть "Восемь гордо идущих кроликов", но по длине не влезло. Пришлось гнома какого-то приплести. Поэтому мои официальные переписки выглядят немного психоделично, как трусы в коробках от телевизора.
Если бы я была Ладой, я в конце обязательно поинтересовалась бы, а с чего это гном-то не благодарен? А я вот знала, знала, почувствовала сразу, как он примазался к кроликам, что он какой-то мутный тип...

Смотрю @дневниковскую ленту, все друг друга поздравляют, откуда у нас столько котоликов католиков?

Повесили вчера вместо серых занавесок бордовые. Сразу стало очень по-новогоднему. Особенно если их теперь еще сверху золотым спреем обрызгать или звезды из фольги пришить.
Занавески очень эпопейные. Первый раз я их заказала с Али еще при ковиде. За четыре месяца они так и не дошли, я оформила возврат, деньги мне вернули. В этом году в мае, думаю, нужно все-таки поменять занавески. Заказала опять те же самые у того же продавца. Конец августа, занавесок нет как нет. Оформила возврат, мне вернули деньги. В конце ноября мне звонок из службы доставки - когда вам привезти посылку? А у меня на тот момент в заказах были трусы какие-то недоставленные или кофточка, что-то маленькое. Я говорю, да давайте я сама в обед зайду. Они говорят, нет, мы вам доставим, мы же служба доставки как никак, а не хрен с горы. Ну ладно. Приезжает курьер, говорит, у вас код от домофона не подходит. Спускаюсь вниз, стоит у подъезда курьер и у него в руках коробка размером примерно как от микроволновки, и, чувствуется, что и весит она килограмм пять минимум. Ничего себе думаю, не такая уж у меня и большая попа, чтобы мне китайцы трусы такого размера слали... Оказалось, это те самые занавески. Я про них уже и думать забыла.
Теперь у нас стало, как в Большом театре или МХАТе. Когда Новый год пройдет и золотые звезды можно будет отколупать, пришьем сбоку чайку. Будем транслировать культурный код. Не очень, правда, понятно, кому именно, у нас и не бывает-то почти никто. Но, как знать, может Хабенский как-нибудь заглянет случайно или Янковский-младший. Или Чурсин зайдет чайку попить.

Корпоратив-то прошел, теперь скоро и до Нового года доберемся.
Было миленько, не очень пафосно, как я боялась, не очень обжористо, конкурсы-шморкунсы, танцы, песни под караоке.
В начале какой-то зам.пред сказал небольшую речь со смыслом "В декабре прошлого года мы строили планы на 2022 год и гадали, уйдем мы в огромный минус или просто в минус. А тут эво чё, мы в прибыли по итогам года, прикиньте..." Он был даже несколько обескуражен. Потом грамоты вручили некоторым, от нас было двое, за Васю я орала громче всех и, по-моему, даже топала ногами. Хоть я его и не очень долюбливаю. А если бы вызвали вообще кого-то из моего личного списка предпочтений, я бы, может, даже залезла на стул и размахивала клатчем (клатч, кстати, на авито прикольный купила в итоге).
Примерно в середине разгара ко мне подошел Ванечка и сказал: "Если будет танцевальный конкурс, пойдем с тобой в паре, мы стопудово выиграем".
Вот оно, настоящее признание. Полуфинал баттла по хаусу ничто в сравнении с независимыми оценками незнакомых людей на корпоративе

Там сначала пела какая-то типа группа с мужским и женским солистом, поэтому пели они что угодно, песен двадцать. В основном, репертуар 1995-2005 годов. Из самого свежего была разве что "На лабутенах нах", и то ей лет десять уже.
А потом группа закруглилась, конкурсы-караоке, а потом просто были танцы, но при этом под все те же песни, что до этого играла та группа. Я не знаю, как объяснить этот феномен. Даже среди песен 1995-2005 годов вполне можно было откопать сорок неплохих, а не повторять двадцать штук по два раза. Разве что это как-то было завязано на авторские права. Но, если группа оплачивает права исполнять конкретные песни, то это же не должно распространяться на то, что потом просто играет на танцполе в записи. Или, может быть, права на песни оплачивает само развлекательное заведение (у нас был пафосный Голден Пэлас), поэтому их можно петь хоть вживую, хоть вмертвую, но только строго в оплаченном количестве.
Я бы еще включила на их месте в список "Забери пьяную домой" Клавы Коки, самая корпоративная песня за последние лет пять, что мне встречалась. Я её пела по пути обратно, когда мы вышли на улицу, а там просто один большой бесплатный московский каток, и фонари покрыты глазурью, как сахарные пряники.
А, вспомнила, еще из недавнего было "Зачем мне солнце Монако", она, вроде, вообще этого года или конца прошлого.
Еще были убойные "Районы-кварталы", кто бы мог подумать, что они как будто созданы для танцпола.
Мои новые восьмисантиметровые каблуки (я не меряла, но они примерно такие) меня не подвели и не отвалились даже во время танцевания гопака или, по крайней мере, чего-то гопакоподобного.
Мои новые кожаноподобные штанцы тоже не подвели и не лопнули на попе (но это еще и потому, что омаров все-таки не было).
И у меня нет ни одной фотографии в полный рост. Надо будет на Новый год снова это все надеть и сфоткаться дома у елочки. Пока штаны не лопнули.

Хотелось найти кого-нибудь с похожими культурными кодами, так, чтобы сказать человеку как бы между прочим в светской беседе: "Да, позитивные мотивации явно не мой конек". А он бы ответил: "И мы все умрем". Но никто не нашелся. Все были полны позитивных мотиваций. Полный зал культурно-закодированных людей, а у тебя нет от них таблетки.

О, тринадцатая зарплата пришла. Мироздание как бы всячески намекает, что пора покупать квартиру

Пришло письмо с подробностями завтрашнего корпоратива, наши столы номер 18 и 20, за каждым по 10 человек. Это значит, там будет минимум 200 человек. Прямо рай для социофоба. Можно будет, пока все едят, выйти на танцпол, положить в середину сумку и печально танцевать вокруг нее.
И что-то из моей категории "знакомы по голосу, интересно, как он выглядит" за этими двумя столами нет ни одного. Зря туфли покупала.
Я так понимаю, там столы распределены по департаментам, чтобы случайно в процессе совместного распития не образовывались преступные группы.
Интересно все-таки, почему из двух наших этажей (а ведь есть люди еще на двух других локациях в Москве) набралось всего 20 человек (из этих двадцати в лицо я знаю десять, включая себя). Они сами отказались или это не всех позвали? Например, нет нашей второй Наташи, которая пришла на девять месяцев раньше меня и успела попасть на корпоратив в декабре 2019 (после него два года их не было). Но есть мальчик Алексей, который работает уже лет шесть и явно еще до ковида застал уже несколько таких мероприятий.
Может быть, каждому новенькому изначально дается один шанс, а дальше уже смотрят, как он себя проявит? Устроит пьяный дебош? Пойдет пить с Председателем Правления на брудершафт? Будет танцевать крамп в трусах на лямках? Торговать гашишем в туалете? Поджигать скатерти? Падать с балкона? Вести занудные беседы про 107-Н? Кидаться оливками в кредитное управление? Петь гимн России, жонглируя апельсинами? Есть рыбу ножом? Печально танцевать вокруг сумки?
А если они сами отказались, значит, в предыдущий раз им не понравилось? Кто-то попал в них оливкой?
И в списке нет, например, нашей девочки Маши, которая пришла на год позже меня. Может, конечно, они берут по одному новенькому зараз, чтобы хоть как-то контролировать возможный хаос. И тогда мАшина очередь подойдет в следующем году.
Вопросов больше, чем ответов. Не с кем даже обсудить. Батчаев уволился, а он был единственный на этой работе, с кем можно было обсудить что угодно.

К вопросу о новостях. Раньше, бывало, пару раз за день вошел в яндекс, прочитал там топчик десяти новостей, вот ты, вроде, и в актуальной повестке.
Как дзен эту ленту перекупил, так теперь топчик новостей наполовину состоит из "читатели газеты Фигаро едко раскритиковали" или "пользователи твиттера предположили, что..."
Сейчас, например, там текущая новость "Читатели Daily Mail высмеяли главу МИД Британии Клеверли после его слов о Владимире Путине".

То есть, заходишь на сайт любой газеты, пишешь комментарий любой степени упоротости под любой статьей (желательно два, чтобы можно было употребить множественное число), потом вуаля:
- Читатели Московского комсомольца гневно осуждают привычку Зеленского пить настой из мертвых кротов!

А в джастике еще спрашивали "Какие средства информации формируют ваше сознание"? Да в наше время, чтобы оставаться в сознании, остается только Винни-Пуха перечитывать. Патамушта вот я на днях перечитала Гулливера в стране лилипутов, так даже там актуальная повесточка, а книга в 1726 году была написана. Хотя и в Винни-Пухе при желании можно обнаружить в меланхоличности Иа-Иа аллюзию на кого-нибудь. Что-то на ум никто не приходит.

Привезли к нам на постой Пряничка на неделю. Вчера ежик уходил учиться, пропИсавшийся с утра Пряничек был мне торжественно вручен спозаранку и тут же улегся еще поспать. В обед я решила поинтересоваться - может, ваше величество, изволите чего-нибудь? Кушать? Погулять, быть может? "Какое погулять", - явно отражалось на морде, - "Ты сдурела? Там холодно и снег идет".
Когда ходили гулять втроем с ежиком, Пряник в свитерочке с новогодней ёлочкой, на десятом шаге он начал хромать.
- Ты чего на левую ногу хромаешь? - удивился ежик. - Ты вчера же притворялся, что на правую хромаешь?
В итоге всю прогулку собачка удовлетворенно ехала на ручках, а, вернувшись домой, хромать сразу же перестала.
А я вчера вечером пошла на предкорпоративный шопинг и купила пять штанов. Пять! Еще нужно кофточку, туфли, тушь и какую-нибудь золотую хрень на руку, типа шарфа. Мои браслеты ежик забраковал. И клатч еще, может быть. У меня в жизни клатча не было.
Еще мне имплант поставили на днях, так что нужно будет рот не слишком широко разевать, запихивая в него омара. Чтобы не было похоже, что у меня во рту шурупы ввинченные. Я пока сидела у стоматолога с открытым ртом, придумала шутку: "Доктор, я думала, что лошадь - это единственное животное, в которое можно вколачивать гвозди, а, оказывается, доктор, в меня тоже можно..." Но на днях мне попадался пост про скрытую агрессию, и там было написано, что сарказм - это одна из её разновидностей. С тех пор я постоянно себя анализирую на предмет сарказма, чтобы вовремя сдержаться, а так как я состою из сарказма процентов на 55, то приходится молчать практически все время.
Сегодня еще к мануальщику пойду (не в рамках предкорпоративной подготовки, я к нему ходила еще до всего вот этого), там во мне тоже много всего зреет, пока я лежу лицом в стол. В прошлый раз после сеанса дала ему конфетку, так и хотелось сказать: "Не думайте, это не в рамках позитивного подкрепления, а просто так", но в этом, опять же, был бы какой-то сарказм, так что, опять же, пришлось сдержаться. А когда вы даете кому-то конфету молча, то это выглядит странно.

Что-то второй раз за неделю мошенники звонят с сообщением, что я прохожу свидетелем по уголовному делу о хищении персональных данных.
Сегодня спросили:
- Вы знаете Мищенко Ивана Николаевича?
- Конечно, - говорю, - это же муж мой.
- А почему у вас фамилии разные?
- А почему у мужа с женой должны быть одинаковые фамилии?
- Давайте оставим этот детский сад! Вы что, не понимаете, что речь идет об уголовном деле?

Ничего не могу с собой поделать, никак не могу продержаться в разговоре с ними дольше пяти минут. Каждый раз, вешая трубку, думаю, что уж в следующий-то раз я буду подыгрывать им до конца, чтобы понять, что же они от меня в итоге захотят. Ладно, подождем следующего раза.