Похоже, один из старых поклонников, про которого было несколько закрытых записей, дорвался. В приступе честности я сделала ему доступ к закрытым записям. Давно уже, но ему об этом не говорила. И вот он, видимо, просек открывшиеся перспективы. В итоге второй день в своем дневничке он бурно выражает свое негодование по поводу всех женщин скопом и некоторых в отдельности. Мою персону он при этом не конкретизирует, но я просто кожей чувствую, как все эти проклятия падают на мою голову. Что-то последнее время я собираю обильный урожай негативных высказываний от бывших любовников. Наверное, это предостережение. Наверное, меня пытаются предупредить, чтобы я даже не думала рыпаться в сторону Питера. Я, в принципе, и не рыпаюсь. Лет десять назад давно была бы уже там и стояла под дверями Эрмитажа дни напролет. Сейчас же, несмотря на все провокации ДФ, я держусь. Не звоню, не пишу, не напоминаю о себе. Если от меня решили отделаться без объяснения причин, это, конечно, обидно, но вполне переживаемо. Я себя в этом почти уже убедила. Хотя при виде знакомых буковок в окошке "Кто здесь?", сердце коротко екает. А если еще напротив этих буковок обнаруживается запись "Читает дневник ***", то моя душа ликует - значит, помнит. Значит, надеется отыскать там какой-то след о себе. Глупо все как-то. Хотя, в принципе, я же тоже читаю парочку дневников своих бывших мужчин.

Кстати, число просмотров в дневнике, не обновлявшемся уже 6 дней, неуклонно растет. Так как во френд-ленты он уже не попадает, значит, кто-то читает конкретно его. Вариантов три, нет четыре - J., Объект, I. и вот еще сегодня нашелся какой-то читатель. После обеда на мейл вдруг свалилось уведомление о новом комменте. Коммент был анонимный, полный желчи и до боли напоминал по стилю недавний загадочный анонимный коммент с лейтмотивом "возвращайтесь в свою Ленобласть". Быстренько ткнув любимую кнопочку "Кто здесь?", я обнаружила в своем дневнике единственного посетителя - некое КМ. Это самое КМ имело дневник с глаголами мужского рода и даже каким-то постом о сдаче спермограммы, но вся атмосфера и реакции данного КМ неумолимо наводили на мысль о женском существе. При коротком обмене у-мейлами мое убеждение в этом стало почти стопроцентном - настолько чисто женской была язвительность и обидчивость субъекта. Жаль, что дата заведения того дневника чуть опережает начало событий, а то я бы подумала, что это тайная поклонница Объекта, вышедшая на тропу суровой мести.



Решила тут заглянуть себе в душу и понять, почему меня так задел тот анонимный коммент. Жаль, что тогда я поддалась импульсу и сразу его удалила. А гласил он следующее

*** - здесь было полное ФИО Объекта останется *** - здесь было полное ФИО Объекта...

вы с ребенком где живете..в ЛенОбласти? Живите дальше....Муж ушел, правда??

а оскорблять других Вы не имеете права... цирк уехал -клоуны остались

можете биться в истерике-ваши эмоции-это ваши проблемы....

Знакомая фраза не так ли.... только Вы так заебали своими мейлами Машу...

что ей пришлось уйти... это на Вашей совести... РыжеМаша говорите....???

я до оскорблений не сойду....



Итак, что же меня в нем так задело? И сразу вспомнился еще один пост с иксбита, в котором поздравляли со свадьбой девочку, выходящую замуж не по любви, а по залету. Черт меня дернул тогда написать ей "Зачем ты портишь себе жизнь?" И она мне написала в ответ "Ну я же не пишу тебе, что тебя муж бросил". Ответ с вопросом вроде бы никак не согласовывался, но главной целью-то было ударить побольнее. Надо признать, у нее это получилось. Я ничего не ответила, с девочкой той мы больше никогда не общались, но вечером я тогда плакала. И вот в этом комменте опять тоже - "Вас ведь муж бросил, правда?". Мужчина бы так не написал, это чисто женское желание унизить. Сделать больно сопернице. И опять она попала в цель. Я удалила пост, тем самым признав, что ей реально удалось сделать мне больно. Значит, это моя ахиллесова пята. Значит, поэтому я и не хочу влюбляться, мчаться, признаваться, звонить, писать и вешаться на шею. ДФ советует выяснить все до конца, бороться за счастье и т.п. А мне не хочется усугублять свое унижение.

Надо бы как-то избавиться от этого комплекса. А то пока у меня на всех мужчин, которые мне нравятся, одинаковая реакция - я его не достойна, и раз он не звонит/не пишет, значит так мне и надо.

В последнее время у меня стало очень жесткое выражение лица. Несоответствие одежды весеннего цвета и взгляда. Никого не жалко.

P.S. Ежик вечером гладил белье - носовые платочки и свои трусики. Приятно.

Дали новую тысячу с розовым медведём.

В подъезде с внутренней стороны повесили засов, как в средневековых замках.

Жизнь течет своим чередом...

Итак, я чудовище. Можно подумать, мне открыли на это глаза. Я это знала уже давно. Я мерзкая, не считаюсь с чувствами других людей, бросаю тех, кого приручила и прочая подобная чепуха. Я не знаю, почему позакрывали дневники эти два человека. Честно не знаю. И почему меня обвиняют в этом, если за день до того мы мило общались, слали друг другу стихи, шутили и обсуждали обворожительные глаза. Все перепуталось, я уже ничего не понимаю. Я буду пока здесь, пока не залижу раны и не найду силы вернуться.

Мне не нравится, когда люди внезапно замолкают безо всякого объяснения причин. Я в ярости. Да, точно, в ярости, хотя со стороны, наверное, это совершенно незаметно. Ь. недавно писал про ярость, я так никогда и не узнаю из-за чего. Я перестаю ориентироваться в ситуации, понимать мотивы близких людей. Живу по инерции, уходя в работу, хотя работа не идет. Смотрю на телефон, не закрываю аутлук. Я обещала себе не влюбляться. Казалось бы, уже пора было научиться ставить себе защиту, не пускать в душу. И каждый раз все повторяется по одному и тому же сценарию. Пора менять сценарии. Но осознать это - еще не значит суметь поменять. Быть сильной оказывается иногда легче, чем быть слабой.

Я больше не буду навязываться и делать первых шагов. Вторых, третьих и четвертых не буду тоже. Мне некому это торжественно пообещать вслух, поэтому торжественно пообещаю это здесь, где меня никто не слышит. Я НЕ СДЕЛАЮ БОЛЬШЕ НИ ШАГУ К ТЕБЕ. Если ты захочешь меня услышать, ты знаешь, как это сделать. Последними словами между нами останутся "Есть причины…". Мне не соизволили озвучить эти причины. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Я справлюсь.

Я не хочу обратно туда, в депрессию 1996 года. На улице второй приход бабьего лета, я пойду гулять с мальчиком на 12 лет меня моложе, и он будет рассказывать мне свои секреты, а я ему свои. Или мы пойдем с Л. в кино, будем есть попкорн, держаться за руки и, может, целоваться в ночи на звенящем Кутузовском проспекте. Или мы встретимся с человеком, которого я начала читать неделю назад и с которым мы уже обговаривали вероятность встречи. В любом случае я найду, чем занять мою жизнь. Я забуду тебя постепенно, отпуская в толщу ледяной воды, отлепляя твои пальцы от моего плотика. Я останусь на плотике, и доживу до 80 лет, и выращу дочку и внуков, дострою дом и посажу деревья. Возможно, уже через месяц мне будет смешно вспоминать, как я маялась от неизвестности, осознания того, что сделала что-то не то. Ты сознательно культивируешь во мне чувство неполноценности, намекая, что я чудовище, но никак это не аргументируя. Если ты таким образом пытаешься мной манипулировать, то это вне правил. Мы договаривались играть, ты перестал играть по правилам, но забыл сообщить мне, совсем закончена игра, или ты просто взял тайм-аут.

Я не знаю, в чем перед тобой виновата, уверена, что ни в чем. Я не хочу говорить ПРОЩАЙ, потому что мое второе нерациональное мерзкое Я противно шепчет - а вдруг он еще вернется. Рациональная половина противится этому, умерла так умерла, отрезанный ломоть и т.п. Поэтому я просто поставлю многоточие. Пусть оно стоит некоторое время. Возможно, мы еще продолжим отношения. Возможно, уже нет. 50 на 50. Время покажет. Осталось только пережить то время, которое пока не показывает…

В Москве второй приход бабьего лета. Тихо и светло.

Охранники у входа в ежидол милы. Вчера вечером, пока я ждала лифта, мы обсудили вид из моего окна и сообща пришли к выводу, что для снайпера лучше места не найти. Сегодня утром, как только я вышла из лифта, они тут же припомнили мне вчерашнего снайпера и изложили еще некоторые мысли, пришедшие им в голову во время бессонной ночи. В итоге всю дорогу до работы я шла, распугивая прохожих внезапным беспричинным хихиканьем.

Жемчужина-божий одуванчик мужественно продержалась три дня и сдаваться не собирается. Они с ежиком, похоже, поладили. Одной проблемой меньше. Тем более у нее такое редкое отчество – Артамоновна… Это знак.

На работе дали все зарплаты и алименты утром еще пришли. Жизнь-то налаживается. В субботу сдам ежика на поруки и пойду тратить.





Current music: Земфира - Ждать

Они поднимали такие темы дотемна,

Они понимали, что между нами - не война.

Но пламя напрасно, я оценю, но не отдам

Ни сердца, ни счастья...



каюсь, заменила одно слово из оригинала, но мне так больше нравится…

Домой вчера возвращалась под впечатлением зарождающейся интриги и в предвкушении ожидаемого прорыва к месту дислокации. Ожидания меня не обманули. Впереди я заметила мальчика из ежидола и пристроилась ему за спину. На входе стояло пять амбалов (один, видимо, ушел выгуливать однотонную собаку, ее тоже не было). Они грозно спросили у мальчика: «Жилец?» Мальчик кивнул. Я так и ждала, что амбалы вот-вот скажут «Уже нет» и заломят ему руки за спину. Но они потребовали у него паспорт, переписали данные в тетрадку, потом проделали со мной ту же процедуру. Вдвоем мы дождались лифта, и уже в лифте переглянулись и дружно прыснули. Но так и осталось загадкой, с чего вдруг нашему подъезду оказано такое пристальное внимание. Или у них появилась оперативная информация, что на редакцию газеты «Труд» уготовано покушение? В любом случае, нам это только на руку – не будет спящих под лестницей бомжей и рекламных буклетов, усыпающих весь первый этаж. Засыпать, зная, что твой покой охраняют такие бравые парни, безусловно, приятно.

Из комнаты в цветочек нас тоже пока еще не выселили. Но трех соседей к нашему единственному соседу слева уже подселили. Теперь в маленькой комнате спать стало заметно теплее. Или они круглую ночь коптят обогреватели, или просто вчетвером так яростно дышат нам в стену.

В общем, жизнь идет своим чередом. Октябрь. Время весов.

Я приду, когда сумерки спутают кровь,

Вы тяжелыми шторами ночь занавесьте.

Только знаете, это совсем не любовь,

Это просто желание быть с Вами вместе.



Чтоб делить на двоих и еду, и постель,

И бояться войны, чтобы Вас не убили,

Чтоб в утробе вынашивать Ваших детей,

А потом целовать, называя своими.



Чтобы наших друзей посещать в выходной,

Чтобы все было так, и не больше, не меньше.

Чтоб в ответ на вопрос:"Вы придете с женой?",

Обнимая меня, Вы сказали:" Конечно".



Чтобы утром, проснувшись, увидеть Вас вновь,

Чтоб по-прежнему Вам посвящать свои песни.

Только, знаете, это совсем не любовь.

Это просто желание быть с Вами вместе.

Здесь

Слишком шумно, чтоб быть людьми,

Слишком поздно, чтоб верить в рай.

Слишком людно, чтоб где-то жить,

Здесь в тишине типовых дворцов

Когда-то в далеком 1995 году мы ехали в метро с моим первым наставником – Бегемотиком (он достоин отдельной записи, нужно сделать зарубку...). И он сказал мне: «Зря ты с Ш. Гнилой он человек». Я застенчиво улыбнулась (в тот момент я была безумно-безумно влюблена...), а про себя подумала: «Что ты можешь знать про любовь…» Теперь я смотрю, как некое юное создание вляпалось по уши, и мне очень хочется сказать: «Зря ты с ним, он гнилой». Но точно знаю, что в ответ мне лишь вежливо улыбнутся, а про себя подумают «Что ты можешь знать про любовь… »





Current music: Kristian Leontiou - Story Of My Life

Вечером было тревожно. С утра любимый 1 канал все разъяснил – оказывается, это называется «сезонное аффективное состояние». Встречается у 40 процентов жителей больших городов. Как пел Цой, я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час, но если верить глазам и ушам – больше в несколько раз. Лечится, сказали, оранжевым шарфом и духами с запахом лета. Духами я на всякий случай сбрызнулась, а с шарфом сложнее. Но даже духи помогли – с утра ситуация показалась уже не такой удручающей. Будем жить.





Current music: Ночные Снайперы - Только ты