Итак, я чудовище. Можно подумать, мне открыли на это глаза. Я это знала уже давно. Я мерзкая, не считаюсь с чувствами других людей, бросаю тех, кого приручила и прочая подобная чепуха. Я не знаю, почему позакрывали дневники эти два человека. Честно не знаю. И почему меня обвиняют в этом, если за день до того мы мило общались, слали друг другу стихи, шутили и обсуждали обворожительные глаза. Все перепуталось, я уже ничего не понимаю. Я буду пока здесь, пока не залижу раны и не найду силы вернуться.

Мне не нравится, когда люди внезапно замолкают безо всякого объяснения причин. Я в ярости. Да, точно, в ярости, хотя со стороны, наверное, это совершенно незаметно. Ь. недавно писал про ярость, я так никогда и не узнаю из-за чего. Я перестаю ориентироваться в ситуации, понимать мотивы близких людей. Живу по инерции, уходя в работу, хотя работа не идет. Смотрю на телефон, не закрываю аутлук. Я обещала себе не влюбляться. Казалось бы, уже пора было научиться ставить себе защиту, не пускать в душу. И каждый раз все повторяется по одному и тому же сценарию. Пора менять сценарии. Но осознать это - еще не значит суметь поменять. Быть сильной оказывается иногда легче, чем быть слабой.

Я больше не буду навязываться и делать первых шагов. Вторых, третьих и четвертых не буду тоже. Мне некому это торжественно пообещать вслух, поэтому торжественно пообещаю это здесь, где меня никто не слышит. Я НЕ СДЕЛАЮ БОЛЬШЕ НИ ШАГУ К ТЕБЕ. Если ты захочешь меня услышать, ты знаешь, как это сделать. Последними словами между нами останутся "Есть причины…". Мне не соизволили озвучить эти причины. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Я справлюсь.

Я не хочу обратно туда, в депрессию 1996 года. На улице второй приход бабьего лета, я пойду гулять с мальчиком на 12 лет меня моложе, и он будет рассказывать мне свои секреты, а я ему свои. Или мы пойдем с Л. в кино, будем есть попкорн, держаться за руки и, может, целоваться в ночи на звенящем Кутузовском проспекте. Или мы встретимся с человеком, которого я начала читать неделю назад и с которым мы уже обговаривали вероятность встречи. В любом случае я найду, чем занять мою жизнь. Я забуду тебя постепенно, отпуская в толщу ледяной воды, отлепляя твои пальцы от моего плотика. Я останусь на плотике, и доживу до 80 лет, и выращу дочку и внуков, дострою дом и посажу деревья. Возможно, уже через месяц мне будет смешно вспоминать, как я маялась от неизвестности, осознания того, что сделала что-то не то. Ты сознательно культивируешь во мне чувство неполноценности, намекая, что я чудовище, но никак это не аргументируя. Если ты таким образом пытаешься мной манипулировать, то это вне правил. Мы договаривались играть, ты перестал играть по правилам, но забыл сообщить мне, совсем закончена игра, или ты просто взял тайм-аут.

Я не знаю, в чем перед тобой виновата, уверена, что ни в чем. Я не хочу говорить ПРОЩАЙ, потому что мое второе нерациональное мерзкое Я противно шепчет - а вдруг он еще вернется. Рациональная половина противится этому, умерла так умерла, отрезанный ломоть и т.п. Поэтому я просто поставлю многоточие. Пусть оно стоит некоторое время. Возможно, мы еще продолжим отношения. Возможно, уже нет. 50 на 50. Время покажет. Осталось только пережить то время, которое пока не показывает…