Сегодня сделала что-то. Сама еще не до конца осознала ЧТО. Дала медведю ссылку на этот дневник. С самого начала писала сюда с чувством, что это будет мое потайное место. Он знал мой дневник на камраде, но сюда залезть бы не догадался. И вот...

С одной стороны, жалко терять место, где можно было дущу отвести. С другой стороны, мало ли в инете живых дневников...

Было это все под конец рабочего дня, мы оба уже уходили с работы, и разговора никакого не вышло. Он сказал, что прочитал и завтра мне скажет, что он думает. Но все эти его завтраки я уже неоднократно ожидала. И точно знаю, что на следующий день он или просто промолчит, или скажет какую-нибудь тривиальную фразу. Зато наверное, какое моральное удовлетворение можно испытать, думая как человек, к тебе неравнодушный, будет целую ночь мучаться и думать - ну вот завтра мне наконец скажут что-то важное.... блин...

Помню, в какой-то момент своей жизни я подумала - ну почему меня вечно тянет не к тем людям? Надо пересматривать жизненные позиции. И что мы имеем в итоге? Мной опять пытаются манипулировать. Опять те же пустые разговоры, нерешительность, нежелание брать ответственность. Я знаю, мне нужен кто-нибудь такой, как Малдер. Без заморочек, без трагизмов и психологизмов, простой как веник (Малдер, тебе икается?). И надежный как чугунная сковородка. И еще с чувством юмора обязательно.

Под конец рабочего дня поступило еще одно нежданное предложение - меня позвали на бильярд. Звали прямо сегодня, но мы перенесли на следующую неделю. Честно говоря, я не очень-то была к этому готова. Может, это и есть моя чугунная сковородка? Правда, я в бильярд не играла никогад и играть не умею, но надо ковать железо пока горячо. Вспоминается анекдот про медведя, который полез под хвост лосю, хотя читать не умел... но я все-равно пойду... и научусь... и буду получать удовольствие от процесса...

да, возвращаясь к медведю... я шла в туалет (да, много умных мыслей приходит по пути в туалет) и мне в голову пришла мысль. Это была мысль о том, что все делается не зря. И раз я дала ему ссылку, хотя каленым железом меня при этом никто не пытал, значит, подсознательно я этого хотела. Потому что напрямую в аське я не могу сказать все, что думаю. Значит, одно из двух. Или мое подсознание хочет ему сказать, что все кончено, или оно пытается дать ему понять - ну будь же мужчиной, возьми инициативу в свои руки. Хотя мое сознание, имея некоторый опыт, говорит, что ничего он в руки не возьмет, на хрен ему никакие инициативы не нужны. Но еще есть засознательное подсознание, которое всем этим поползновениям ужасаетс и говорит - ребят, да вы что, нам же с ним так хорошо, он веселый и прикольный.. не хочу с ним расставаться. Вот такой вот конфликт аппартных средств.

Еще прочитала сегодня что слово нонсенс переводится как "глупость". У меня в интересах стоит "глупости", а можно было бы назвать это красивым словом "нонсенсы".

Полдня думала, во сколько оценить мои программки, которые хочет купить соседний банчок... оказывается, это так трудно - продать себя. Теперь я понимаю, почему творческие люди заводят себе агентов. Надо мне тоже завести агента, да вот и Малдер тут неподалеку вьется... кстати, у меня в аське ник Дана Скалли, поэтому Малдер так мне близок... я так думаю...

А, вспомнила, о чем еще думала по пути домой в метро. Медведь оскорбился, что я выложила историю про рыбу без его согласия. В принципе, да, наверное это неправильно. Но с другой стороны, какого черта? Там его реплик почти нет, за исключением "я сейчас описаюсь". Может, он стесняется? Так ведь ЭТО все делают... В общем, неприятно было... неприятен был тон, которым все это было сказано... в общем, дела мои душевные сумбурны и противоречивы.

Да тут еще фильм этот вчерашний. Как будто смотришь на себя со стороны. Все мы здесь, в дневниках, немного эксбиционисты (а кто и много). За что я любила это место - здесь мало народу и очень душевно.

Ежик на кровати весь вечер сосредоточенно рассматривал фотоальбом. Любимое наше занятие. Еще целовать себя в зеркале. Это у нее, наверное, период такой, воинствующего нарциссизма. Сейчас спит, сопит...

О чем еще думала в метро? О том, какие есть тонкой организации люди в дневниках - матерящаяся изредка пасочка, эфемерная светланка, мальчиков несколько романтичных. Есть "сковородки" типа Малдера, тип, который с недавних пор мне наиболее импонирует. Есть очень похожие на меня люди - ледиЕва, доннаФлор... И у всех есть что-то общее...

Еще какие-то мысли приходили в мою голову. я вспоминала прошедший день и улыбалась. значит, день был хорошим. вообще, в последнее время, после того, как я скинула с себя наваждение по имени Гаммибир, жизнь стала позитивней. Еще раз убеждаешься - нельзя все душевные силы кидать на одного человека, замыкаться на чем-то одном, класть все яйца в одну корзину. когда корзина разбивается, слишком велика потеря. наверное, это удел юности - ставить все на одну карту и любить до изнеможения. я уже так не могу и не хочу. или хочу? хочу, наверное, но слишком поднимаю планку... вечная проблема самостоятельных женщин - хочется теплых отношений и в то же время ужасно не хочется терять свою независимость. это у всех так?

На работе происходит легкий флирт. Ничто так не поднимает настроение, как легкий флирт. Ну может быть если только когда тебя зовут замуж. Или предлагают за так миллион долларов... впрочем, это мы уже как-то обсуждали...







Current music: Гости из Будущего - Ты где-то